Анекдоты
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но
ничего не работает. Практика - это когда
все работает, но никто не знает почему. В
ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику
- ничего не работает и никто не знает
почему.
***
Летят два парашютиста рядом (затяжной
прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет
яблоко, достает еще - предлогает 2-му.
Поели, летят дальше. Все снова
повторяется несколько раз. 2 - Слушай,
откуда у тебя столько яблок? 1 - Дык, у
тебя на спине их целый мешок!
***
Вертолетный симулятор/тренажер
адаптировали для Австралии. Заказчик
потребовал добавить стада кенгуру как
деталь ландшафта. Исполнитель отнесся
халтурно, сделал модель кенгуру и
прилепил ее методом copy/paste на логику
пехотинца, поменяв только модуль
отрисовки. В результате, когда вертолет
на приемке прошел над стадом кенгуру,
оные рассредоточились, перегруппировались
и на втором заходе сбили вертолет из
ПЗРК.
***
Студент в столовой подсаживается за стол
к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел, - и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но
студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка:
один с умом, другой с золотом. Какой вы
возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не
заметив, уходит. На следующий день студент
возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались,
а оценку поставить забыли.
***
В центре Москвы ограблена частная
квартира. По отпечатку ладони преступника
криминалистам удалось установить, что
жить он будет долго и счастливо, но
большой и светлой любви так и не
встретит.
***
Умный мужчина + умная женщина = легкий
флирт.
Умный мужчина + тупая женщина =
мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Тупой мужчина + тупая женщина =
мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный =
прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный =
продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный =
сверхурочная работа.
***
- Что получится, если соединить Microsoft
и Apple?...
- Microsoft.
***
Как изучали математику в США
(исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик
древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5
цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик
древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5
цены или 80 долларов. Какой доход получил
лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1
(древесина) на величину D2 (деньги).
Величина D2 составляет 100. Каждый ее
элемент эквивалентен 1 доллару. Величина
Z (затраты на производство) на 20 пунктов
меньше, чем величина D2. Представьте
величину Z как подвеличину D2 и ответьте
на следующий вопрос: Какова величина
величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик
древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 80
долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше
задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные
деревья, лесник заработал 20 долларов.
Что вы думаете о таком способе
зарабатывания на жизнь? Тема для
дискуссии после ответа на вышеупомянутый
вопрос: Как себя чувствовали птицы и
белки после того, как лесник вырубил
деревья в лесу?
***
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму,
убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.
***
Стоит на посту в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться,
как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого
класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в
первую очередь!!!!
***
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему
подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
Мужик:
- Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.
***
Конкурс обьявлений в "маршрутках"
Чем тише голос Ваш звучит,тем дальше Вас
такси умчит.
"Земля - народу. Заводы - рабочим. Деньги-
ВОДИТЕЛЮ!
Бумажка на дверном стекле в Газели на
местах около водителя - "Места для худых и
без сумок!
Если вы распиваете в салоне спиртные
напитки, не обливайте сидящих рядом
пассажиров"
"Просьба семечки , орешки и бананы есть
вместе с кожурой"
"Дверь закрывайте душевно, а не от души"
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПHЕТ ДВЕРЬЮ
кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: "Место для удара
головой"
"Водитель "где-нибудь здесь" не
останавливает!"
Москва-область "40 минут страха и вы дома.
Стоимость Атракциона 26 рублей"
"Тише скажешь - дальше выйдешь".
На дверце маршрутки наклейка с надписью:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"
Въезд в салон - только по приглашениям!
Наклейка на маршрутном такси Toyota:
"Внимание! Машина на автопилоте!"
Надпись в газеле: У дома конца нет!
Надпись в газеле: "Остановок "Здеся" и
"Тута" на маршруте нет"
***
Учения. Летит самол т с десантниками.
подходит время десантирования. На
выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не
открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент
проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет
продолжаться? Коровы не доены, доярки все
в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель
(упавшим голосом):
- ... да и десантник этот зае@%л уже.
***
Гостевая книга сайта россия.ру
1003 год. Администратор: Азм езьм
провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши.
Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия.
Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл и
Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.
14 век. Сервер обрушен
татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со
своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по
золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные
болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился
на царевне лягушке. Ищите нас через
Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый
участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2
океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический:
Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми
сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по
золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная
погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на
иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем
чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел
радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел
водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся
возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с
КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем
на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне.
Кто-то вообще проходил дальше? Сталин -
Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с
начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу
сначала. Отличная экскурсия. Отличные
люди. Спасибо, что проводили до дома.
Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущ в: Покажу Кузькину мать.
Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбач в: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает,
вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать
кл вые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев:
Присылайте голы для нашей сборной. Вот в
эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ
В Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. Королева
Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт
американских электростанций. Вс просто.
Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша:
"Приглашаю на экскурсию по золотому
кольцу России". Джордж Буш. Спасибо:
лучше вы к нам.
***
Муж жене:
- Опять тебя весь вечер дома нет. Где
пила?
- Да ты чего?
- Где пила, спрашиваю?
- Ой, Вась, У Петровича...
- Дала?
- Ой, Вась, дала...
- Зачем дала, падла?
- Да он уж так просил, так умолял...
- Пойди, забери пилу, и чтоб больше
никогда не давала!
***
Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0,
если число нечетное, и 1 если четное. Как
решают эту задачу...
Учитель информатики:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then
write (0) else write (1)
Препод в институте:
if not odd(x) then write (0)
else write (1)
Студент: write (x mod 2)
Профессиональный программист:
a:array [1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
Other articles:
