╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Один автолюбитель после трех краж из машины крепит на лобовое
стекло записку : " Магнитола уже украденя, бензина нет, аккуму-
лятора тоже ".
На утро приходит, на стекле другая записка: " Тогда и колеса те-
бе ни к чему ".
* * *
Жыл был змей Горыныч, в подвале, и всех трахал, кто туда пова-
диться. Местные жители попросили 3-ех богатырей убить озабочен-
ного. Пришли к подвалу: (зарание договорились, мол вытаскивать
богатыря, когда слово "ОПА" скажет) (А)лех Поповичь первый
спрыгнул в подвал. Через 1 минуту -"ОПА"
-"Ну чо?" Спрашивают (И)лья и (Д)обpыня.
(А) -"Вот гад, трусы снял!".
(Д) спустился. Через 3 минуты "ОПААА!"
-"Ну чо?" спрашивают (А) и (И).
(Д) -"Уже пpиноpавился и чуть не...". Ну теперь Илья спустился.
Через 5 минут Илья Муромец орет -" ОПАА, ОПАА, ОПАпулечки...."
* * *
Стоял стоэтажный небоскрёб. Вдруг на балкон сотого этажа вышла
бабушка - поглядеть играющих во дворе внучат :) Нагнулась - и
выпала. Тут бабушка с 99-го этажа решила посмотреть - что это
там случилось с бабушкой с 100-го этажа - пеpегнулась - и тоже
выпала. Бабушка с 98-го этажа вздумала посмотреть - куда упали
бабушки с 99-го и 100-го этажей... И тоже упала...
Наступил вечер, солнце зашло, а бабушки всё падали и падали...
* * *
XXI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством
в Мавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили.
Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит 8-[ ] Задви-
нули его на место...
На следующий день - та же самая картина. Тогда решили погля-
деть - в чём там дело. Задвинули гроб на место - сидят ночью и
ждут.
Смотрят, Ленин Гоpбачёву и говорит:
-Вы, батенька к 2000-му году всем квартиры обещали - так вот и
niz@уйте отсюда, здесь Вам не общежитие !!!
* * *
Американец идёт по Москве, вокруг всё разглядывает, засмотрелся,
вдруг ТРАХ-ТАРАРАХ, в люк упал. Наши его вытащили, а он говорит:
"О, это очень опсное место, здесь надо поставить красные флаж-
ки!". А наши ему: "Вы красные флажки перешли ещё в Шереметьево".
* * *
- Привет, где работаешь?
- Да нигде...
- А что делаешь?
- Да ничего...
- Классно устроился!
- Да, только конкуренты достали :(
* * *
Приезжают американцы в нашу школу и спрашивают: "Вы с ка-
кого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвеча-
ют: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты!! А можно посмот-
реть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоят четы-
ре компьютера. Учительница говорит: "Петров, возьми один компью-
тер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров оста-
лось?"
* * *
Дневник студента:
Понедельник-хочется кушать.
Вторник-хочется кушать.
Среда-хочется кушать.
Четверг-очень хочется кушать.
Пятница-помираю.
Суббота-степуха.
Воскресенье-ничего не помню.
Понедельник-хочется кушать.
* * *
Идет студент по улице и пинает булочку. Другой подходит и гово-
рит:
"Как тебе не стыдно, ведь хлеб-это наше достояние" Ему в ответ:
"Тссс... запинаем за угл там съедим"
* * *
В автобусе бабка седит, а студент стоит рядом:
Бабка(б) - Молодой человек вы такой тощий, наверно отличник ?
Студент(с) - Нет бабуля я хоpошист.
(б) - Давай плащ подержу, а то тяжело наверное !?
(с) - Это не плащ, а Петров, вот он отличник.
* * *
Едет студент в трамвае и плачет. Подходит к нему бабка и спpаши-
вает:"Почему плачете малодой человек ?"
(с) - Да я толончик потерял.
(б) - Не плачь я тебе свой талончик дам.
(с) - Ненадо в моем бал завтрак завернут.
* * *
один англичанин - джентельмен !
двое англичан - пари !
трое англичан - парламент !
один француз - любовник.
двое французов - дуэль !
трое французов - Рреволюция !
один русский - дурак.
двое русских - драка
трое русских - очередь за водкой
один еврей - торговая точка.
двое еврея - синагога.
трое еврея - ансамбль русских народных инструментов
один грузин - культ личности.
двое грузинов - мужской гомосексуализм.
трое грузинов - ещё не было , и не дай бог , чтоб было !
один хохол - жлоб
двое хохла - партизанский отряд
трое хохла - партизанский отряд с предателем
один немец - приличный человек,
Двое немцев - банда,
Трое немцев - мировая война.
один казах - дурак
двое казахов - 2 дурака
трое казахов - академия наук казахской ССР
* * *
Кто с чем ходит в гости.
Англичанин - с чуством собственного достоинства
Француз - со своей женой
Еврей - с toptukom
Кто с чем возвращается из гостей:
Англичанин - с чуством собственного достоинства
Француз - с женой хозяина
Еврей - с toptukom
Кто о чём думает, возвращаясь из гостей:
Англичанин:"А не потерял ли я чуство собственного достоинства?"
Француз :"Надо было взять дочь хозяина..."
Еврей :"Куда бы ещё пойти с этим toptukom?"
* * *
- Оружие есть ?
- Есть.
- Где?
- Вот, это моя теща...
* * *
Мужик дома сидит, стук в дверь, ну он открывает смотрит смерть
стоит только маленькая. Мужик спрашивает: -Ты кто?
- Я смерть!
Мужик :
-Ааааааааааа !!!
Смерть :
- да не боись - я к твоему боссу по модему директом :)))
* * *
Готовили американцы (ш)пиона, что бы закинуть в только отделив-
шуюся Украину. Вообщем три года мучали, агент язык уж знал луч-
ше, чем коренной житель, вообщем воспитали истиного украинца.
Выкинули над территорией. Идет он значит, оглядывается, а навс-
трече ему (д)ед.
(Д) - Ты шо, шпиен американский?
(Ш) - Какой я шпиен, а гарный украинский хлопец.
(Д) - Да какой ты хлопец, ты _нигер губастый_ ;-)
* * *
К (p)усскому приехал (а)меpиканский друг с которым он последний
раз виделся еще в детстве. Выпили, ну (а) спрашивет (p)
(а) -А что ты занчил, my frend
(p) -Я закончил юр. фак.
(а) -My fack ?!?!?!?
* * *
Хоронят работника автотранспортного предприятия - водителя. У
могилы собрались друзья, близкие, коллеги по работе. Прощальную
речь произносит начальник:
- Друзья! Мы собрались в этот печальный для всех нас день, чтобы
проводить в последний путь нашего дорогого Ивана Ивановича. Это
был прекрасный человек! Отличный семьянин, любящий отец двух до-
черей, заботливый муж, понимающий друг, прекрасный работник! Да
и умер он как человек - во сне. Не то что эти сорок уродов,
обо#раные, обо$саные - в автобусе.
* * *
Великий еврей Моисей сказал что самое главное y Бога.
Великий еврей Иисус сказал что самое главное в сердце.
Великий еврей Фрейд сказал что самое главное в трусах.
А вот великий еврей Энштейн сказал что все относительно....
* * *
Купил хохол пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Hедовесили, сволочи!
Через километр:
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще через километр:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!
* * *
- В прошлом году мы подарили моей маме на день рождения кресло.
А какой сюрприз мы сделаем ей в этом году ?
- Теперь лучше подвести к нему электричество.
* * *
Идёт медицинская комиссия призывников.
- а что жалуетесь ?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!.. Следую-
щий!..
* * *
Идет по пустыне мужик. Встречает бедyина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
Кавказец купил себе запорожец, пригнал его домой, поставил во
двор. И решил утром покататься! Встает утром запорожца нет! Он в
мелицию............... так мол и так! Нашли ему машину пригнали
домой! Ну думает утром точно покатаюсь! Встает на утро ее нет!
Опять в мелицию так мол и так! 3 дня искали нашли в горах черт
знает где! Пригнали! Ну мужик оставил записку................Мол
дайте покататься! На утро встает во дворе 600 мерс! И записка
"Катайся на здоровье! Только нацию не пазорь"!
Other articles:
