╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Экипаж тяжелого международного авиалайнера сажает самолет,
ессснно после вчерашнего бодунища... Ну в общем заходят они на
посадку и видят, что вроде че-то не так, а че именно - не сооб-
разят. Самолет касается бетона, скрежет тормозов - успели оста-
новиться. Командир экипажа, вытирая пот:
-Етицкая сила, какая ж у них полоса короткая...
Второй пилот поворачивает голову и смотрит в окошко справа:
-Зато широкая-то какая - километра два.... :-)
* * *
Завалил браконьер кабана, взвалил его себе на плечо, идет навс-
тpечу-лесник
(Л)- стой! ты кабана завалил?
(Б)- не я
(Л)- а это кто у тебя на плече?
(Б)- где? (поворачивает голову налево) - нет никого
(Л)- вот!
(Б)- (медленно поворачивает голову направо) ОЙ! кто это!
* * *
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недеpжания газов. Од-
нажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал се-
бя как мог. аконец он понял, что надо срочно прощаться. о девуш-
ка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В
гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться.
о потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный
звук.
- Барон! - воскликнул отец семейства.
"Слава Богу, не на меня подумали",- успокоился Майкл окончатель-
но. Через минуту он снова не смог сдержать себя.
- Барон!! - возопил отец.
Майкл расслабился.
- Барон!!!- завизжал отец,- да отойди же скорее от этого типа,
пока он тебя не обгадил с ног до головы!
* * *
Юные паpижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки
они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из
девушек подошла, погладила козленка и закричала подpужкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелестный, у него еще даже нет
pожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель,- усмехнулся пастух,- как только
женится, они у него появятся!
* * *
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!
* * *
Парень, пpогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг
споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые pyra-
тельства.
Он возмутился:
- Пpидеpжите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?
* * *
Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания
малой семьи".
* * *
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
* * *
- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я
ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
* * *
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы ка-
кой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу
раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!
* * *
Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его
старшей сестрой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.
* * *
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потеpпевшей кра-
сотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь,- ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги,- пожала плечами расс-
тpоенная девушка.
* * *
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, подня-
лась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому
что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка
с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда
не будет.
* * *
Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр
клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и
просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем,
но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас
сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настой-
чивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.
* * *
Едет мужик по трассе ~2OOkm/ч, вдруг откуда не возьмись свин
выбегает и попадает под колеса. Ну мужик по сторонам посмотрел,
видит нет никого и думает "Возьму ка я его себе, шашлычек заст-
рою..." Берет свина запихивает в багажник, только уезжать соб-
рался - из-за кустов свинопас с ружьем выходит и говорит
"Только не рассказывай, что ты его в больницу повез!!!"
* * *
Приходит горилла в бар.
- Мне стакан молочного коктейля, пожалуста.
Бармен подает коктейль, горилла ложит 10-доллаpовyю бумажку.
Бармен думает про себя: что эта горилла в деньгах понимает? На-
дypю. Дает 50 центов сдачи, и заводит разговор:
- Знаете, гориллы в наш бар нечасто заходят.
- И неудивительно! Драть по $9.50 за стакан - я тоже больше не
приду.
* * *
Приезжает женщина в 5020 (Москву) и спрашивает:
-Как найти площадь Ленина ?
-А чё её искать-то ! Умножь длину Ленина на ширину Ленина...
8-[ ]
* * *
- Привет, где работаешь ?
- Да нигде ..
- А что делаешь ?
- Да ничего ...
- Пpеkpаcнейшее занятие !
- Да, но конкуренты достали !!!
* * *
Концлагерь. Немцы отбирают очередную партию заключенных для
расстрела и предлагают выполнить последнее желание. Американцы,
англичане просят выпить, покурить и т.п. Русский говорит: Дайте
мне пинка. Немцы удивились. Дали пинка. Русский отлетел, ударил-
ся об пол, вскочил, выхватил откуда то автомат и всех охранников
перестрелял.
Его спрашивают: Чего же ты раньше это не сделал ?
- А мы, русские, ничего неделаем, пока нам пинка под жопу не да-
дут.
* * *
Беседуют двое друзей - русский (1) и грузин (2).
(1) - Я слышал, ты недавно тачку купил?
(2) - Да. Джып называется.
(1) - Чеpоки, что ли?
(2) /тут надо рассказывать/ - Нэт, нэ чеpокий. Узкый такой.
* * *
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.
* * *
Секретарша говорит НР :
- А Вы оставте телефончик, он Вам перезвонит.
- Ты шо? Дура - он штуку баксов стоит!
* * *
В темном переулке:
- Бабуля, вам помочь?
- По-мо-ги-те!!!
* * *
Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор:
- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь.
К нему подходит главный судья:
- Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипа-
жей.
Тот достает мощный бинокль, присматривается:
- Внимание! Лодка номер 66, у вас что, какие-то неприятности?
* * *
- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
* * *
Идет по дороге хакер и волочет за собой BFG-9000. Ha повороте
подбегают к нему пара киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде такую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безразличия):
- Да из DOOMa дебаггером вытащил...
* * *
Поспорили как-то русский,англичанин и француз:
кто кошку горчицей накормит.
Англичанин взял да затолкал горчицу кошке в рот.
Русский посмотрел и говорит:
- Нет, не пойдет - это насилие.
Француз положил горчицу между кусками колбасы и кошка съела это
все и не заметила горчицы.
Русский поглядел и говорит :
- Нет, это плохо - обман.
А сам помазал кошке горчицей под хвостом. Кошка с воем все выли-
зала. Русский:
- Обратите внимание - добровольно и с песней.
* * *
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки
спрашивает:"Почему ты сегодня такая странная,помятая,побитая"
Она отвечает:"По эскалатору ехала и задумалась."
Он:"Ну и как?"
Она:"Три круга проехала."
Other articles:
