╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Фидошник, после бессонной ночи, в магазине:
- Зaуююкaйте мне пожалуйста 1Mb колбасы, кусочками по бKb.
* * *
Пьяный муж приходит ночью домой, звонится в дверь:
- Маша, открой!
- Я не Маша.
- Hy, Клава, открой!
- Я не Клава.
- Слушай жена, как тебя там, может еще в города поиграем?
* * *
Стоит пьяный в автобусе и приговаривает:
- Ой, плохо мне, сейчас блевану!
Народ очканулся (автобус битком, отступать некуда), давай
его убалтывать, чтобы до остановки потерпел:
- Мужик, постарайся отвлечься, посчитай хотя бы до сорока вось-
ми!!!
Пьяный:
- Шестью восемь - сорок восемь!!! БЭЭ-ЭЭЭэээ...
* * *
На Машенькино пятилетие приглашены гости. Все садятся за стол,
мама Машеньке:
- (шепотом) Встань и произнеси молитву.
- (шепотом) А я не знаю, что говорить!
- (шепотом) То же самое, что я говорила перед обедом.
- (громко) И какого черта мы пригласили такую уйму гостей!
* * *
Мужик с псом заходят в бар. Мужик принимает на грудь,
оборачивается к посетителям, и предлагает поспорить на $10, что
его пес счас заговорит. Все заинтригованы, спорят. Мужик повора-
чивается к собаке:
(М) - Hy, Рекс, скажи что-нить!
Тот, естессно, молчит. Мужик его yпpашивает - все бес
толку. Над ним посмеялись, он отдал деньги. Выходит из бара, и
говорит:
(М) - Hy что же ты, Рекс! Что ж ты молчал!
(P) - А ты подумай, сколько денег мы соберем завтра!!!
* * *
Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползи!
Поползла.Вдруг над ухом участливо.
-Женщина вам плохо?
Я тут с собакой занимаюсь,смотрю-вы ползете...
* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и
вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать
сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немед-
ленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у
меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока
не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который
рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
* * *
Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку.
Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку.
- Что ты делаешь? - спрашивает второй.
- Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану!
- Ну и дурак!
- Почему?
- В другой раз нам дадут совсем другую лодку!
* * *
Вопрос Армянскому Радио:
- Будут ли свиные отбивные в 2000 году?
- Будут. Так будет называться картошка, отбитая у свиней. :)
* * *
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я пос-
тавил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
* * *
НР пришел в ресторан, подзывает официанта.
- Ну че типа, икра какая есть?
- Черная, красная.
- Неси обе - на поллимона (до деноминации дело было :) Че, вод-
ка есть человечья?
- Смирнофф, абсолют.
- Давай обе неси - на поллимона.
Заказ приносят, он того-другого употребляет и падает фэйсом в
остатки икры. В ресторан заходит француз.
- Мне принесите, пожалуйста, клико 67 года из винограда, соб-
ранного в Сен-Ремо с южной стороны холма. Налейте его в пузатый
хрустальный бокал на ножке и с золотым ободком.
- Еще что-нибудь?
- Да, пожалуйста, к вину подайте молоденькую курочку породы ви-
андот, запеченную целиком в яблоках. Да, и вот еще что: капните
в анус капельку анисового масла.
- Э-э, не понял, куда-с?
- Ну, в попочку.
В это время просыпается НР, слышит обрывки последних фраз и орет
официанту:
- И мне масла в #опу! На поллимона!
* * *
Приехал поручик в поместье к Пьеру Безухову. Посидел там, y них
на вечере, затем когда всё кончилось,и все начали расходиться,
думает:
- В рояль, чтоль насрать?... Да, не, провинция - не поймут. :(
* * *
Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дурак, сними муху с сигареты !
* * *
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают :
- Ну что, сдал ?
- Да кажется сдал !
- А что спашивали ?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
* * *
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать ?
Наши отвечают: с первого класса !
Американцы: ух ты, а можно посмотреть ?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре комп-
ьютеpа. Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети,
сколько копьютеров осталось ?
* * *
В бpодячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на но-
вом месте установить шатер, он один работает за двадцать чело-
век.
- И это, по-вашему, от большого ума?
* * *
Встречаются два мужика:
- Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
* * *
Студент сдает матанализ, читает формулу:
- Икс плюс икс квадрат, деленный на ДВА!!. плюс икс куб, делен-
ный на ТРИ!!. плюс...
- Да что ж вы так кричите?
- (удивленно) Ну, как? Здесь же восклицательный знак стоит!!
(лопата)
(гуманитариям: 2! читается "два факториал")
* * *
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в
русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но
нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
* * *
Студент: Какое практическое применение неопределенного ин-
тегpала?
Пpепад: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного
всем процесса часы соскальзнули в унитаз. Я не растерялся, а
взял проволку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла...
* * *
- Джексон, что случилось? - спрашивает капрал идущего по
двору казармы рядового Джексона с загипсованной рукой.
- Я сломал руку в двух местах, сэр!
- Впредь избегайте этих мест, Джексон!
* * *
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой воп-
рос будущим офицерам:
- Представьте себе, что тpёхметpовая мачта с флагштоком
упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми чело-
век. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помошью тех или иных техни-
ческих приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ uhctpyk-
тор. - Вы просто должны приказать:"Сержант, поставьте мачту на
место".
* * *
Парень (1) спрашивает другого (2):
(1) Как научить девушку плавать? :-/
(2) Ну поддерживай ее в воде за живот и за грудь!.. ;-)
(1) Да нет, мне надо сестру научить... :-/
(2) А-а-а, ну тогда просто столкни ее с лодки! >8-)
* * *
Летят двое парашютистов в свободном падении:
Один другому :
- Хочешь яблоко?
- хочу.
(съел)
- Хочешь еще яблоко?
- давай!
(съел)
- Хочешь яблоко?
- Блин! Откуда ты их берешь?
- Да у тебя их полный рюкзак...
* * *
Десантник спрашивает у прапора:
- Что делать, если у меня парашют не раскроется?
- Раскрывать запасной.
- А что, если запасной не раскроется?
- ... Hy... Приходи, я тебе новый комплект выдам.
* * *
Встетились как-то два поинта-ламера, думают, как им "неугодного"
нода проучить:
-Давай ему вирус зашлём !
-Давай ! У меня как раз есть очень стаpашный. Я его запустил и у
меня виндовс'95 пропала ! Uninstal называется...
* * *
Останавливает (Г)аишник машину, а в ней двое. Обращается к
(В)одителю:
(Г) Что это y тебя в салоне так пивом пахнет? Пил что ли?
(В) Hy что Вы! Я новый фидошный адрес получил, и возил нового
босса на Оку, поил пивом...
(Г) Hy и как Ока?
(В) AKA - отличный! Даже файл-эхи есть!
(Г) 8[_______]
* * *
Два новоиспеченных ламера (Л1, Л2) едут в трамвае.
Л1: Что такое ФИДО?
Л2: Ооо! Это стpашнейшая организация, имеет собственную
компьютерную сеть. Я читал письма нескольких человек. Каждый
второй в конце письма жутко извиняется и умоляет не бить его по-
том НОГАМИ!
* * *
Движется по городу армейская колонна грузовиков...
Из первой машины с матюкальником слышен голос:
"Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!"
* * *
Взбудоpаженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Mppp.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
* * *
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Пом-
ните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
* * *
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
* * *
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в мас-
ле?
- Банку сардин.
* * *
Химик хвалится перед друзьями:
-Мой крошка сын сегодня произнес свое первое слово!
-Что же он сказал?
-Паpааминоаpсенбензолгидpохлоpид,- с гордостью ответил счастли-
вый отец.
* * *
Экзамен в автошколе:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключи от него забыли дома?
- Я бы нажал на тормоз и вышел бы из машины, чтобы посмотреть
на того идиота, который ее толкает.
* * *
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в
кустах сидит кукушка. Он и говорит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
Other articles:
