╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контрак-
те сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь прово-
дить день в мужской компании.
- А второй совет ?
- Ни когда не проводи этот день в мужской компании.
* * *
На одну стройку должна была как-то приехать комиссия, прини-
мать объект. Ну, ввиду этого прораб говорит студентам, которые
проходили практику на объекте: "Что бы ни случилось, делайте
вид, как будто бы все так и должно быть." Сказано - сделано,
точнее понято. Приезжает комиссия, ну, естественно ходят, смот-
рят...Вдруг, с треском, с грохотом обваливается крыло здания.
Все ошарашены. А рядом стоит практикант и смотрЯ на часы невоз-
мутимо так говорит: "Во бляха-муха, 15.30 - точно по расписа-
нию."
* * *
Новый русский возвращается из поездки по Америке. Его встречают
друзья:
- Hy расскажи самое крутое впечатление от Америки !
- Братва! Оказывается, наши баксы - это их американские доллары!
* * *
Комиссия при сдаче панельного дома, проверяют звукопроницае-
мость, стали двое в разных комнатах:
- Вася! Ты меня слышишь?
- Дурак! Я тебя вижу!
* * *
Конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры:
первое место занял ночной горшок ручкой внутрь
* * *
Ну и напоследок о качестве стен в панельных домах:
Человек остановился у своего друга в гостях. Ночь. Сидят на кух-
не, выпивают. И вдруг гость замечает висящий посреди стены мед-
ный таз.
- А на фига тебе таз?
- А это часы говорящие.
- ?! Как так?!
Хозяин берет молоток, изо всех сил ><уячит по тазу.
Из-за стены:
Два часа ночи, eb вашу мать!!!
* * *
Молодой писатель пожаловался отцу,что не знает,как назвать новую
повесть.Тот,не читая книги,спрашивает:
-В повести есть барабаны?
-Нет.
-А трубы есть?
-Тоже нет.
-Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
* * *
Привели одного в тюрьму и ведут по коридору.
Говорят:
- Выбирай, с кем сидеть будешь.
Ну мужик подходит к одной двери, заглядывает в глазок, а
там такой здоровенный мордоворот сидит и от скуки в стену кула-
ком лупит.
- За что его? - спрашивает.
- За пьяную драку: минуты не может прожить, чтобы морду ко-
му нибудь не набить.
Мужик к дpугй двери подходит, смотрит, а там тоже какой-то
негодяйчик сидит.
- А этого за что?
- За изнасилование: трахает все, что шевелится.
Мужик к третьей двери подходит, смотрит - там такой ckpom-
ненький старичок сидит и в ступке что-то тихонько толчет. Ну му-
жик обрадовался и сразу к нему попросился. Вот закрыли за ними
дверь, мужик старичка и спрашивает:
- А что это ты там толчешь?
- Да вот соль.
- А тебя, дедуля, за что посадили?
Дедуля поднимается, подходит к мужику, берет щепотку соли,
солит его и отвечает:
- За людоедство, миленький, за людоедство.
* * *
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да, килограмм сахару, полкило свеклы и сто грамм дрожжей.
* * *
Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии пер-
вый секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча. Прихо-
дит третий к первому и жалуется, что второй его все время дура-
ком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
- Почему ты третьго все время дураком называешь?
Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой
кабинет посмотри там я сижу или нет...
Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
- Ну ?
Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить
не мог что-ли, однако...
* * *
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не за-
будьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
* * *
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по зад-
нице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
* * *
"У вас в инструкции написано: "Нажать." Но нигде не сказано,
когда отпустить!"
Other articles:
