╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
- Прямо пойдешь, - коня потеряешь,
- Направо пойдешь, - голову потеряешь,
- Налево пойдешь, - дома прибью. Твоя Василиса.
* * *
Засылают в СССР немцы двух отличников шпионской подготовки. Те
после некоторого времени работы заходят в бар. Один заказывает:
- Два мартини.
Бармен:
- :-) Martini Dry?
Заказывающий:
- 8-E Martini zwei!!!
* * *
Пришли иностранцы, а директор за дверью кричит в телефонную
трубку: "Ухта, Ухта, вас не слышно, говорите громче".
- Что он делает? - спрашивают секретаря.
- С Ухтой разговаривает
- И далеко она ?
- Три тысячи километров
- А может проще было позвонить?
* * *
Недалекое будущее. Умер Билл Гейтс. Ну, что делать, похоронили
его, а на могиле написали 'Bill Gates has performed an illegal
operation.' Arelav
* * *
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать
на лето?
* * *
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юби-
лея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
* * *
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска,телеграмму выслал. Приезжаю, а
она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
* * *
Приходит студентка к одногрупнику. На улице дождь. Они поговори-
ли о том - о сем и, наконец он ее спрашивает:
(он) -Чем займемся?
(она)-Давай кинем монетку, если орел, то будем деать все то что
ты захочешь, если решка, то все что я захочу?
(он) -Угу...
(она)-Ну ты пока кидай, а я пойду постель постелю...
* * *
Встречаются две дамы.
- Знаешь, я развожусь.
- Да вы только что поженились!
- Он ко мне относится как к собаке.
- ?!
- Верности требует.
* * *
Идет девушка, наркоманка , и мучают ее ломки . Идет и мучается и
незнает уже что делать - плохо ей . И видит сидит старушка ,
подходит она к ней и говорит : - Помоги , плис...
Ну старушка возьми ей да помоги , взяла и дала ей поpошек . Ра-
досная девушка схватила его быстро и занюхала. И говорит она
старушке:
- Спасибо вам , что бы я без вас делала.
- Без комета , милочка , без комета...
* * *
Бредет домой пьяный в сиську мужик. Бредет, бредет вдруг с раз-
маху тресь башкой об столб. Взвыл, разозлился, протрезвел слег-
ка, думает: "Вот ведь падло, щас быстренько домой, возьму пилу,
спилю на хрен"
Прибегает домой, орет жене:
- Где пила?
жена молчит
- Где пила, я тебя спрашиваю? @#$%?
жена, робко так:
- Ну у соседа.
- А почему дала?
- Потому что пила, потому и дала.
* * *
Привозят мужика в психбольницу. На нём костюм тройка,
лакированые туфли, итальянский галстук, но всё подрано в дрыба-
дан. Глаза из орбит вылезли, слюна по подбородку течёт, через
каждые пять секунд выкрикивает одну фразу: "Засада! Полная заса-
да!"
Главврач, хоть и много повидал, но тоже обалдел. Спраши-
вает у санитара:
- Что это за чучело?
- Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмане в
звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты
бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему ко-
пейку рублями разменяли...
* * *
Василий Иванович и Петька убегают от белых. Забегают в сарай,
там стог сена и шкура собаки. Петька в сено залез, а Василий
Иванович в шкуру. Белые входят в сарай, видят собака на сене.
Они бросили конфетку собаке - она съела. Белые засмеялись. Еще
бросили конфетку, засмеялись и вышли. Василий Иванович снимает
шкуру и спрашивает:
- Петька, а чего они смеялись?
- Да ты, Василий Иванович шкуру задом на перед одел...
* * *
Интеллигент читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, и-краткое...
- Икс, игрек, и-краткое...
- Икс, игрек, и-краткое...
- Ничего не пойму, х$%ня какая-то.
* * *
Идет похмельный программист по лесу. Смотрит сидит лягушка и го-
ворит ему человеческим голосом:
- Я заколдованная царевна, возьми меня, поцелуй и я превращусь в
красивую девушку, ты на мне женишься (со всеми вытекающими пос-
ледствиями).
Программист взял ее посадил в карман и дальше пошел.
А Лягушка дергает его за пиджак:
- Эй! Ты не понял! Меня надо поцеловать и тд.
А он ей отвечает:
- Понимаешь, Я - программист. Мне с девушками возиться некогда.
А говорящая лягушка - это прикольно!
* * *
Великая Отечественная Война. В одном окопе еврей и русский. Они
плеч-о-плеч защищают свою общую Родину - СССР. Но вдруг раненный
еврей с ужасными воплями падает на землю. Над ним печально скло-
нился русский. Еврей, который мучится в страшных болях, шепчет
русскому:
- Вань, пгистгели меня, а? Ато ведь, Боже мой, мучусь как...
- Да я б пристрелил, но у меня патроны кончились :(
- А ты купи у меня! :)
* * *
Засорился у бабки толчек . Что делать , вызвала сантехника .
Пришел . Давай туда палкой с резиновой насадкой тыкать . Не по-
могает . Тут он закатывает рукава и засовывает руку в толчек по
локоть . Вытаскивает . ДЕ$$МО !!! Он опять туда . Вытаскивает
опять де$$мо !!! Тогда он обалдевше уставился на бабку и говорит
, - СРЕТЕ ВЫ ТУДА ЧТОЛИ !? -
* * *
Пришли два сантехника старый и молодой трубопровод чинить . Под-
няли крышку люка , а там поверх все де$$мо . Ну старый не долго
думая куртку снял и нырнул . Всплывает и молодому , - Ключ мне -
. Взял и опять нырнул . Потом вылеэ куртку одел и говорит , -
Учись молодежь , а то так и будешь ключи подовать - .
* * *
Звонок оператора (О) программистам (П)
О - У меня проводка не проводится!
П - А счет проверяли. Может он красный?
О - А как? У меня монитор черно-белый.
П - <8-[ ]
* * *
Звонок оператора (О) программистам (П)
О - У меня Нортон файлы не копирует!
П - А что вы делаете?
О - Я их отметила Инсом (INS-key), а они не копируются!
П - <8-[ ]
* * *
Разговаривают два приятеля охотника:
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на
тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светят-
ся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один
глаз зажмуpивал!
* * *
- Доктор ! У меня стул. Регулярно. В 6:00. а протяжении пяти
лет.
- Да ? Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
* * *
Встречаются две старушки. Одна жалуется:
- У меня нынче всю картошку в огороде выкопали!
Другая:
- Может, это студенты?
- Да нет! Следы-то вроде человеческие!!!
* * *
На улице.
- Убиpите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!
* * *
Иа бежит к Пятаку, аж спотыкается:
- ПЯТАЧЕК !!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
- Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
- Нет, свинина подорожала!
* * *
Грузинская школа:
(У)читель: (Г)иви иды к доске, и нарысуй равнобэдренный треу-
гольник.
(У): Нарысовал ? Тэпэрь докажи что но равнобэдрэнный.
(Г): Мамой клянусь.
* * *
Однажды чукчи пришли к шаману и спрашивают, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал:
- "Если я скажу теплая, то они заготовят мало дров. А вдруг зима
будет холодная? Дров не хватит, и меня же обвинят. Скажу лучше,
что холодная: даже если зима будет теплая, то про ошибку никто и
не вспомнит".
Сказал, что будет холодная. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А ты посмотри, сколько дров чукчи заготавливают!
* * *
На АЗС стоят в очереди: Жигули 06, старенькая иномарка и нулевый
600-й Мерс, Залетает Джип Черокки и встает углом за жигой, из
него выходят четверо быковатых парней с бритыми затылками и ос-
матриваются ища недовольных, у Мерса электростеклоподъемник
опускает тонированое стекло, высовывается волосатая рука вся в
перстнях и цепочках и раздается:
- Эй вы на Уазике, ну-ка в конец очереди.
* * *
Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев
его, радостно восклицает:
- Ах, это вы, сержант! Ведь это вы позавчера оштрафовали
меня за неудачную парковку? Садитесь, пожалуйста, в кресло!
* * *
- Представляешь, я вчера приобрел шикарный автомобиль в об-
мен на мой дребезжащий, полуразвалившийся рояль.
- И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой...
* * *
Молодой человек приехал в деревню навестить родителей:
- Чем ты занимаешься в городе? - спрашивает его мать.
- Летаю на самолете.
- Будь внимательней, Чарли. Летай не спеша и пониже.
* * *
Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла
новая машинистка - молодая и красивая девушка.
Проводив ее взглядом, один сказал:
- Ого, вот это красотка!
- Пятеро детей, - спокойно сказал другой.
- У нее?! Не может быть!
- У тебя.
* * *
Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
-- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с
рекламой пpохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1
части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от
жары. Во 2 -- этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 --
его же, счастливо улыбающегося. Но я забыло только одно: что
арабы читают справа налево.
* * *
Звонит бабка по 04(аварийная газ.служба)
(Б) - Сынки, тут такое дело: плитку с самого утра включила, а
газ все не горит!
(На том конце) - Бабуля, а вы спичку зажигали?
(Б) - Ой, сынки забыла. Щас зажгу...
Other articles:
