╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
-Дедушка, наша Жучка - сука? -спрашивает внучка.
-Да, - отвечает дедушка.
-Так ты ее трахни, дедушка, она и замолчит.
-Что ты, внученька? Кто тебя этому научил?
-А я слышала, как папа говорил маме: "Тебя, сука,
если утром не тpахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"
* * *
Вовочка спрашивает y мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?
* * *
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу из-
дох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же ре-
зультат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведyтся!
* * *
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Hy? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто--
нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
* * *
В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с
маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
* * *
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
* * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносит-
ся. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.
* * *
В солидном кабаке сидит дама из "высшего общества", обедает.
Тут входит БоМж!!!, акуратно подходит к даме, пpисаживается воз-
ле нее, вытаскивает из кармана яблоко. Плюет на него, вытирает в
брюки, и протягивает даме. Она, брезгуя, не принемает "подарок".
"Даааааа, о миньете здесь не может быть и речи 8-( !", - по-
думал БоМж.
* * *
Решили (с)адисти и (п)е&ик в карты на желания поиграть. Пер-
вый раз выиграл пе&ик, отимел он садиста, второй раз тоже самое,
на третий раз выиграл садист и повел педика в сарай. Зажал в
тески его (догадайтесь что), снял ручку так чтобы нельзя разжать
тиски было и положил нож, педик спрашивает
(п) Ты что резать будешь
(c) Нет резать будешь ты, когда я сарай подожгу.
* * *
Прилетели наши люди на Марс. Смотрят и удивляются. Марсиане
почти такие же, как и мы, только чуть повыше. А техника - на са-
мом высоком уровне! Всюду компьютеры. Едят при помощи компьюте-
ров, передвигаются так же.
Погостили люди там несколько дней и стали собираться домой.
Хватились, а одного нет. Стали его искать и вдруг видят: бежит,
а за ним молодая mapcuahka:
- Продай свой компьютер! - просит она.
- Где ты пропадал, и чего она хочет? - спрашивают его.
- Я познакомился с ней, мы пообщались. Она мне рассказала, как
y них появляются дети. Например, если хочешь, чтобы была девоч-
ка, нужно нажать красную кнопочку, если мальчик - то синюю.
Она меня спросила: "А как y вас?" Я показал. Ей понравилось!
И вот теперь она пристает ко мне: "Продай свой компьютер! Продай
свой компьютер!"
* * *
Женщина в роддоме просит взвесить ее ребенка. Эдакий дитина в
халате забирает ее ребенка и уносит в кабинет. Через 10 минут
возвращается, неся в руках окpававленный бумажный сверток и го-
ворит:
- 2,400 без костей...
* * *
Сестра заходит в палату к двум лежачим больным. Один говорит:
- Сестричка, а он в меня стулом бросается!
- Так ты в него тоже брось!..
- Не могу, у меня жидкий...
* * *
Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
- Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
прекратится.
- Простите, - переспрашивает один слушатель, - через сколько
лет это произойдет?
- Через пять триллионов.
- Hy, слава Богу, - облегченно вздыхает слушатель, а то мне
послышалось "через пять миллионов"!
* * *
Сидоров получил 2 по информатике. Ничего - подумал он, - страни-
цу сотру, а дневник пеpефоpматиpую!
* * *
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обра-
щается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А
за рулем... сидел мой муж, как всегда!
* * *
Автомобильная авария. Одна машина врезалась в другую. Поли-
цейский останавливает проходящую мимо даму.
- Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свиде-
телем?
- С удовольствием! - отвечает она. - Но сначала вы мне расскажи-
те, а что случилось?
Other articles:
