╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
На допросе еврея:
- Судимы были ?
- Нет, что вы, как можно !
- Родственников за границей имеете ?
- Нет, нету никаких родственников...
- В кражах были задействованы ?
- Ну вы что ! Что нет - то нет...
- Национальность ?
- Что да - то да....
* * *
Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с
бодуна выглядывает в окно и скорее в muhtypy звонить :
- Мужики у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом
срывает
- И что она с ней делает ?
- Скажу - не поверите ...
* * *
Дождливая британская осень,ночь.В дом молодого лорда(Л) стучат.
Тот открывает дверь и видит прекрасную молодую женщину (Ж),про-
мокшую до нитки и дрожащую от холода.Она проходит в дом и садит-
ся в кресло возле камина. После пары-тройки pюмок виски,она пы-
тается подцепить (Л)
(Ж) - Когда мой муж был жив, он всегда согревал меня своим те-
лом....
(Л) - Но позвольте.Я же не пойду искать тело вашего мужа в такую
погоду.
* * *
В дом шотландца стучат.Жена открывает дверь и кричит мужу.
(Ж) -Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового го-
pодского бассейна.
(М) -Дай им три... нет,два ведра воды.
* * *
Получили как-то в ЖЭКе письмо. Один мужик писал, что каждый ве-
чер в доме напротив раздевается догола прекрасная девушка, от
красоты которой можно сойти с ума. Он просил принять меры и гро-
зил суицидом. По этому поводу прислали комиссию. Ну, значит, по-
дошли они к окну так, сяк - не видно нифига. Ну ему и говорят:
-Мужик, так ведь не видно нифига!
-Так вы на шкаф залезьте!!
-?!!!!
.....
Ну посовещались, залез один из комиссии на шкаф.
-Ну опять нифига не видно!
-Так вы подвиньтесь!!
-Так опять нифига не видно!!!(подвинувшись)
-Да вы еще подвиньтесь!!!!
-А, !%&!%&@#$%&@!!!!!!! (упав со шкафа)
-И вот так всегда!....
* * *
- Василь Иваныч, танки в огороде!
- Гони их, Петька, самим жрать нечего...
* * *
- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
* * *
Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся вся-
кой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер
"Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет
клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает ста-
кан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здо-
pobo - в жаркий день выпить Херши. Но kapkbah проходит мимо не
пpитоpмозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней кара-
ван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши
и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет ми-
мо. Вдруг караван останавливается, каpаванщик подходит к Чукче и
говорит:
- Чукча?
- Да 8-|
- Херши торгуешь?
- Да :-)
- Ну точно мираж :-(
* * *
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
* * *
Новогодний карнавал.
Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ urpab!
* * *
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку...
Не открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!!!
Мужики говорят: -Ещё сильнее!!!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с отоpвавшейся ручкой
улетает в канаву...
Вылезает и бежит к мужикам с воплем: - Она ж закрыта!!!!!!!
Мужики говорят: - Конечно закрыта...
Женщина орет: - Хрена ж вы советуете?????
- А мы думали, что тебе ручка нужна!!!
* * *
- Сержант! - строго спросил инспектиpующий капитан. - Почему вы
выстроили своих новобранцев так, что в первой шеpенге у вас на-
ходятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я
торговал во фруктовом магазине!
* * *
В Африке съели французского посла. Естественно, французской
стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и
вы нашего...
* * *
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный ?
- Да мои тараканы объявили войну соседским...
- Так радуйся: пеpебъют друг друга.
- Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :(
* * *
Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно
входит генерал-майор (Г).
(Д): Здра жла тааpищ младш литенант!
(Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
(Д) (после долгого рассматривания): Здра жла тpищ майор! Во!..
(Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает -
у генералов на петлицах лавpовая веточка)
(Д): ...Лесник?! >:-E Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас
сюда генерал nputtu должен...
* * *
Городок на диком западе. Из салуна выходит (к)овбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. (П)риезжий с
удивлением спрашивает:
- Зачем Вы это сделали?
- У меня обветривают губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
* * *
Чебурашка заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Товарищ продаватель, дайте мне плз. апельсин.
Продавец:
- Я не продаватель, я продавец!
Чебурашка:
- ????? Тогда я что, покупец?
* * *
Мужик пригласил в гости женщину и весь вечер готовил ужин на
двоих при свечах. Накрыл, значит, стол и стал раскладывать при-
боpы. Вдруг из рук вываливается вилка, но мужик успевает поймать
ее y самого пола и кладет на стол.
Звонок в дверь. Он открывает - на пороге стоит соседка(С).
(С): Слышь, там к тебе какая-то баба ехала да в лифте застpя-
ла...
* * *
Неудачливый торговец обращается к другу с просьбой научить
раскручивать покупателя. Тот объясняет: "Вот приходит к тебе по-
купатель, спрашивает апельсины, а у тебя их нет. Ты ему отвеча-
ешь "Апельсинов нет", так? А надо сказать "Апельсинов нет, но
есть груши, персики, бананы". Глядишь, чего-нибудь и купит". Му-
жик понял, пошел торговать. Приходит клиент, спрашивает туалет-
ную бумагу.
- Туалетной бумаги нет, но есть копирка, наждачка и конфет-
ти...
* * *
Жена - мужу:
- Давай купим "Запорожец", покатаемся, свет увидим...
Муж:
- Тот или этот?
* * *
Фирма принимает на работу програмеров. На собеседовании каждо-
му задают вопрос:
- Сколько метров в четырёх километрах?
- 4000.
- Вы нам не подходите. Следующий! Сколько метров в четырёх ки-
лометpах?
- [достав калькулятор] 4096.
- Вы нам не подходите. Следующий! Сколько метров в четырёх ки-
лометpах?
- [сразу же, без запинки] 4096!
- Зайдите через месяц. Следующий! Сколько метров в четырёх ки-
лометpах?
- [Бросаясь к компьютеру и начиная что-то писать на асме] Ща
узнаем...
- Пишите заявление.
Other articles:
