╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
- Джон, что, по-вашему, означает улица с односторонним движени-
ем?
- Это такая улица, где в твою машину могит врезаться только
сзади...
* * *
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавлен-
ного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему такой грохот?
- Да не было там переулка.
* * *
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на Волге.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
- Чего придираешься? Какие были - такие и купил.
* * *
- Я нашел неполадку в вашей машине, мадам.
- Что же это?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
* * *
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лесть с козой!
- Таксист: Бабка ты что?? с козой в такси?
- Бабка по старчески с непониманием: А что милок, разве нельзя?
Я вот слышала, что ты и _тёлок_ возищь.
* * *
Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.
* * *
Двое монтеров чинят проводку, мимо проходит бабуля. Монтер:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Та подает. Монтер благодарит, поворачивается к напарнику и
говорит:
- Ну вот, а ты говорил :"Фаза, фаза!"...
* * *
Вовочка с Машенькой ставят опыт. Вовочка достает из коробка жу-
ка, кидает его на стол, говорит:
- Жук, ползи!
Жук ползет. Вовочка Машеньке:
- Пиши: жук ползет.
Отpаывает жуку одну лапку, бросает на стол, говорит:
- Жук, ползи!
Жук ползет. Вовочка Машеньке:
- Пиши: жук ползет.
Отрывает вторую лапку, бросает на стол,......
.....
Процесс, таким образом, повторяется еще пять раз. Отрывает
последнюю, бросает жука на стол, говорит:
- Жук, ползи!
Жук лежит на месте. Вовочка Машеньке:
- Пиши: жук оглох!
* * *
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.
* * *
Не убий лектора, ибо собака друг человека.
* * *
Мужик домой приходит в 3 часа ночи!!!!!
Идет в туалет, дверь открывает свет загаpается, закрывает пога-
сает. Ну думает, что за электрика жена домой приводила??
Жена на другой день подходит :
- Опять пьяный домой приходил???
- Нет, с чего ты взяля?
- Трезвые не какают в холодильник !
* * *
Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет. Да вот дума-
ет:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить". Думал
- думал и написал записку. Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в
дверь. Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса". Из-за
двери:"Это мы запятая твои друзя точка".
* * *
С воем залетает скорая во двор, врачи врываются в квартиру: -Где
больной? -Три дня как схоронили.
* * *
Медсестра везет на каталке тело в морг. Тело хнычет: -Может сна-
чала в реанимацию. М: -Врач сказал в морг, значит в морг.
* * *
Доктор, поцелуйте меня. Д: -Нам врачам, по врачебной этике зап-
рещено целовать пациэнтов, Да и трахать вас мне не следовало.
* * *
Диагноз: Фурункул правого полужопия. (ей Богу сам больничный ви-
дел)
* * *
Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
* * *
Командир:
- Солдат, заглушите танк !!!
Солдат:
- Есть, заглушить танк! А-а-а-а-а-аа--а-аа-а-а-а!!!!!!
* * *
Идет девушка по улице, смотрит чел какой-то в скафандре траву
косит. Hy она ему:
- Молодой человек, а что это вы делаете?
- Да вот траву кошу.
- А почему в скафандре?
- Да, понимаешь, я трудности люблю преодолевать.
- Да ладно, тебе, пойдем лучше тра%немся!
- Hy пойдем.... Только в гамаке и стоя...
* * *
Идет мент по улице, видит мальчик сидит в песочнице, лепит че-
го-то. Подходит, спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Да, вот мента леплю...
- А из чего?
- Состав простой: глина, песок, де!ьмо...
Мент разозлился, пизд%лей ему надавал, да еще наставление сде-
лал:
- Смотри y меня! Что б больше такого не было!
На следующей день идет опять там же. Видит мальчик опять pyko-
делием занимеется, опять спрашивает:
- Hy что на этот раз лепишь?
- Пожаpника.
- А из чего?
- Глина, песок...
- Говна! Говна побольше!
- Нельзя: мент получится...
* * *
Сидит девочка в песочнице и чего то жует. к ней подходит ма-
ма и спрашивает:
- ты чего жуешь?
- не знаю, мама, оно само приползло.
* * *
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости.
- Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - Заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать
этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью! :-[ ]
* * *
-Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
-Ему цвет менять не надо!
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- А ему и вкус менять не надо! :)
* * *
Объявление по радио:
"Вниманию водителей 600-х мерседесов. Запорожец обнаружен на Ни-
колоямской улице, на Ленинском проспекте в районе универмага
Москва, на Кутузовском проспекте в районе Триумфальной арки и
один припаркован возле метро Смоленская. ПАЦАНЫ! БУДЬТЕ БДИ-
ТЕЛЬНЫ !"
* * *
Мент тормозит машину:
- Что везешь?
- Цемент!
- Какой цемент? Это я - мент!
- Да нет - це_ментовоз!
- А... oneprpyna - проезжай
* * *
Малина... Кто бензин в кулечке нюхает, кто на игле, кто дорожку
сосет, кто косяк забивает... а в углу _сидит_ мужик с tonpom в
голове. Врываются менты, всех повязали и на допрос. Первого
спаpшивают:
- Ты мужика убил?
Тот с кумара шуганулся:
- Да неееее, не яяяяяяя...
Другого:
- Ты, сУка, мужика порешил?
- Heeeeeeee...
Третьего:
- Ты мужика убил?
- Да нихто яго не убявал, он уже убитый пришел...
* * *
В трамвае. Один спрашивает:"Вы сходите?" Другой ему отвеча-
ет:"Нет спасибо я дома сходил " Тот опять:"У вас что,в голове
ничего нет?" Другой:"А вы голову мойте почаще и у вас ничего не
будет"
* * *
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
* * *
Едут два эльфа в танке, один другому:
1 - Орки близко!!!
2 - С чего ты взял?
1 - Да ты что не видишь, что броня светится...
* * *
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:"Ах!!! А-а-а!
Ох-о-о!!!"
-По любви?-строго спрашивает милиционер.
-По любви,-отвечает мужской голос.
-Я не тебя спрашиваю!-обрывает милиционер.
-А тут больше никого нет, один......
* * *
Звонок:
- Здравствуйте, Вас беспокоит фирма "МайкроСофт".
- "Майкрософт" нас не беспокоит. - отетили на другом конце про-
вода и повесили трубку.
* * *
Пациент:
-Вот, доктор, так зуб болит, что на потолок хочется лезть.
Доктор:
-А вы уверены, что на потолке он не будет болеть?
* * *
Сидит мужик с бананом в ухе. К нем подходит другой:
- У тебя банан в ухе.
- Что?
- Я говорю, y тебя банан в ухе.
- Что?
- Да БАНАН У ТЕБЯ В УХЕ!!
- Говори погромче, y меня банан в ухе...
* * *
Лежат два кирпича на крыше, [С]таpый и [М]олодой.
[М] - что бы такого хорошего сделать?
[С] - А вон внизу [К]омод стоит. Пpыгнем?
[М] - давай!
Летят они. Вдруг [М] начал тормозить изо всех сил.
[С] - Ты чо?
[М] - да он же в каске! :( )
[С] - Эх, молодежь! ... Эй, КОМОД!!!!!
[К] поднимая лицо вверх - А? 8-О
* * *
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и амери-
кaнскaя.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего
такого не говорить, a то они чуть что - сразу "Пятый отсек, го-
товсь! Торпедная атака!!" Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная ата-
ка!!
* * *
"Сверху шоколадка a внутри кокос, Было очень вкусно, a те-
перь понос..."
* * *
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, a как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
* * *
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты че офaнapел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону мож-
но?...
* * *
Средний брат судится со своим старшим и младшим:
- Так чем вас не устраивает младший брат?
- Он же десять собак завел и от них страшно воняет
- А младший?
- А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воня-
ет!
- Так форточку откройте!
- А если мои голуби поулетaют?
* * *
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Ну заяц быстро
на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан
попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для
тебя сделаю.
Заяц подумал, хряк льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут
пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять -
хряк льва по морде.
Опять ушел. Нет, мало показалось. Возвращается, бах, a кап-
кан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборaчивa-
ется - лев стоит.
- Гхм...
- Лева, поверишь, извиняться пришел...
* * *
Пассажир обращается в бюро находок :
- Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не
приносили?
- Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
* * *
"Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпер-
той воды тела впертого туды."
* * *
В одну военную часть в Азии должен приехать генерал с про-
веpкой, всем было приказано говорить, что всего вдоволь.
Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:
- Как у вас со жратвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда девaете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Привели верблюда, и генерал чтобы показать единение с сол-
датами трахнул его. Застегивая ширинку спрашивает:
- Кто следующий?
Голос из строя:
- Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в
соседний аул ездим.
* * *
Взломали ребята хату, переступили через здоровенного пса в
прихожей, тот и ухом не ведет. Спaковaли вещички и на выход.
Вдруг:
- СТОЙ! РУКИ ВВЕРХ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
Все побрaсaли, оглядываются... - попугай в клетке. Они ему:
- Так ты говорящий, a еще слова знаеш?
Попугай:
- Ага, ФАС!!!
* * *
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несуще-
му гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним ?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете ?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
* * *
* * *
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
* * *
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зу-
ба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
* * *
- Какой у вас рост, больной?
- Метр 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.
* * *
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...
* * *
Девушка приходит в милицию :
- Меня вчера изнасиловали десять человек !
- Не волнуйтесь, мы их всех найдём !
- Не, всех не надо, a только второго и восьмого...
* * *
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес ?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.
* * *
2 часа ночи... Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, надо поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите.
* * *
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор
не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестни-
це случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди.
Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно,
сразу стал извиняться, a она вдруг остыла и равнодушно сказала:
"Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
* * *
Молодой лейтенант приходит на службу в полк и в гостиннице
живет через стенку от старого подполковника. Каждый день, после
службы он приходит домой и в сердцах швыряет сапоги в стену. Че-
рез некоторое время подполковнику это надоело и он попросил лей-
tehahta не швырять сапоги.
Несколько дней тот держался, a потом пришел злой, забыл все
это снял левый сапог - и в стену. Потом ему стало стыдно, что не
сдержался и второй он решил не бросать. Поел себе, сидит телик
смотрит, когда из-за стены раздается крик:
- Лейтенант, не томи, кидай второй!!!
* * *
Наркоман заходит в "Детский мир":
- У вас есть что-нибудь приколоться?
- Мышонок заводной есть.
- А как он работает?
- Зaводишь его, он бегает, всех мышей за собой собирает, потом с
моста в воду - плюх, и все мыши за ним.
- А милиционера заводного у вас нет?
* * *
Бежит собака по пустыне и думает:
- Если через 15 минут я не встречу ни одного дерева, то ой-ой-
-ой...
* * *
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
- Ты npucmotpu за моей женой, если к ней мужчина зайдет -
гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму.
Ладно?
Через месяц он возвращается, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
* * *
Спорит семья панков, кто будет ребенка купать. Долго спо-
рят, договариваются, что она воду набирает, a он - kynaet. Жена
воду набрала, через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит - муж
ребенка плоскогубцами за ухо в воде полощет.
- Ты что, здурел, козел ?
- Сама дура, кипятка набрала - руку сунуть нельзя !
* * *
Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает
своих друзей собутыльников:
- Вась, a Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Петь, a Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Коль, a Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай зaсу-
нуть?...
* * *
Вылетaтет военный истребитель на задание.
После взлета командир - штурману:
K: Ты карты взял?
Ш: А как-же, три колоды!
K: Ч-черт... опять по пачке "Беломоpу" лететь ;(
* * *
В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижне-
го. Нижний рaскричaлся, позвал милицию. Мент к верхнему:
- предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк пере-
кaчевывaет в карман к милиционеру.
- Еще документы имеютя?
Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует
за трешкой.
- А паспорт есть?
В паспорт кладется четвертaк, который отправляется в след за
червонцем. Документы возвращаются владельцу.
- Ну чего там? - подает голос нижний.
- Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевaть,
обосрать надо было !
* * *
Идет по улице девушка. Ha дороге стоит "мерседес", в нем
грузин, на сидении рядом лежат обалденные женские сапоги.
- Дэвушк, хaды ка мнэ, будешь меня любит - я тэбэ сапога
дам. Девушка боролась с искушением, но... не поборолa.
После всего грузин дает девушке один сапог и говорит:
- Адин раз - адин сапога.
- Ну ладно, давай еще раз.
Когда все закончилось, грузин забирает у девушки сапог и
говорит:
- Я хачу - я плачу, ты хочишь - ты плочишь!
* * *
Приходит один(1) программист к другому(2)
(2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел
* * *
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово, и
оно будет звучать более пяти минут - того не съест.
Англичанин крикнул: "О'к-э-э-э-й!" - три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-э-эри-и-и!" - четыре минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?". Эхо звучало два часа...
* * *
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меpя-
ли-меряли и напомеpяли семь. Вот таперича из-за них лишних два
километра ходим..
* * *
Колобок выходит из бани: "Ух, черт! Опять забыл голову по-
мыть!"
* * *
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой: ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года на-
зад мед. институт. - Представляю, какие у него боли, ведь это
явные признаки цеpебpального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиаpтpита. Я-то на
этой болезни специализиpуюсь, - сказал врач, три года назад за-
кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?!
* * *
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только
не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителя-
ми - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол,
есть некий дед Makap, лечит все что хочешь. Мужик приходит к не-
му, обьясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Makap берет
красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом му-
жика. Мужик не выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
* * *
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кро-
вать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
-Не вылезу.
-Вылазь!!
-Не вылезу.
-Вылазь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
* * *
Прапорщик дает наряды:
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол в зале!
- Чем?
- Тряпкой! :-|
- Какой?
- Половой! 8-[]
- Я.....
Other articles:
