╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Идут по улице двое пьяных. Один дургому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел ?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают ?..
* * *
Заходит хохол в магазин.
- Силь е?
Продавец:
- Что?
- Силь е?
- Что?!
Рядом с прилавком стоит грузин и говорит с негодованием:
- Сол! Сол! Болван ты нэрусский!
* * *
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит
такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
* * *
Идут два вора по ярмарке.
Вдруг один из них, увидев встречного, быстро снял шляпу.
- Это твой знакомый? - спрашивает приятель - Он тебя знает?
- Меня - нет, но он хорошо знает эту шляпу....
* * *
Едет НР по pасхлябаной сельской дороге. Из-за поворота вылетает
"Беларусь" (трактор такой) и врезается в бок 600-го Мерса. Из
Мерса выходит офигевший НР и подходит к водиле(В) трактора:
- Мужик,в натуре,попал ты на бабки.(пальци pазогнуты до невоз-
можности :) ), Ты вообще кто?
(В) - Фермер я местный....
(НР) - Да на#%&ть кто ты есть,говори,что делаешь!
(В) - _Быков_ развожу.
(НР) - Базара нет!!! (прыгает в помятый Мерс,и быстро свалива-
ет).
* * *
Заходит мужик в автобус и спрашивает у бабульки:
- Я доеду до Kольцовской?
- Да.
Рядом стоит нарк и говорит:
- А я?
* * *
Тихий океан. Наш флот на учениях. Авианосец. На мостике сто-
ит боцман и смотрит в бинокль:
-- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
-- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
Капитан:
-- Боцман, б^ядь, сколько раз можно говорить, убери вошь с
бинокля!
* * *
Готовят в ЦРУ супер-шпиона для заброски в Россию. Учат языку
(рязанский диалект ! =;-), истории, культуре, привычкам и особе-
ностям поведения, словом просто оригинального русского из него
делают. Думают - будет просто такой шпион ! Никогда не pаскpоют.
И вот, прошло 10 лет обучения, пора. Выкидывают его в лес, в те-
логpейке, киpзачах, небритого и похмельного, словом чисто старый
русский тракторист например. Идет он по лесной дороге, навстречу
бабка.
- Бабуль ! Деревня где ближайшая ? Заплутал я спьяну =:-(
- А ты че, милок, шпиен что ли ?
- Hy ты воще, старая карга, с чего бред такой несешь ?
- Таки y нас в лесах негров с испокон века не водилось !
* * *
- Почему вы покрасили одну сторону своего автомобиля в зелёный
цвет,а другую-в красный?
- Если я, не приведи Бог, задавлю человека,показания свидетелей
не совпадут.
* * *
Стоит мужик на обочине, ловит тачку. Останавливается 600 мерс,
из него вылезает огромный стpиженый детина, весь в пальцах, гол-
де и сотовых, Новый Русский, одним словом. Неспешно обходит вок-
pyr мерса, тщательно его осматривает, заглядывает под днище, на
крышу, и т.д. и т.п. Затем хватает мужика, и хpясть его мордой
об капот, со словами: "Ну и где ты, сука б#я @баная, тут шашечки
увидел?!"
* * *
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
* * *
На вооружение СССР поставила во Вьетнам новую модель истребите-
ля. Испытания прошли успешно и эти самолеты были выпущены против
американских. Летит вьетнамец в этом самолете и вдруг вопит по
радио:
(В) - По правому борту американец, что делать?
(Б)аза - Нажми такую-то кнопку (допустим, зеленую) ...
Из-под крыла самолета вылетает ракета, поражая истребитель вра-
га. ... через некоторое время опять истошный вопль вьетнамца ...
(В) - По левому борту самолет американца, что делать?
(Б) - Нажми другую кнопку (допустим, желтую) ...
Из-под крыла срывается ракета, истребитель врага взрывается.
(В) - Вокруг вообще куча истребителей... МАМА! Что делать?
(Б) - Нажми КРАСНУЮ кнопку ...
Вьетнамец жмёт красную кнопку, за его спиной открывается дверца
люка, появляется русский и говорит:
(Р) - А ну, жёлтый, брысь отсюда!
* * *
В общем дело обстоит так. Заболел металлист (М). Температура под
40 гр. Лежит, охает, ахает. Подходит к нему бабка (Б) и говорит:
Б:- Внучек, может тебе цепью потрести?
М:- Да не не надо, бошка трещщит...
Б:- Внучек, может тебе металл врубить?
М:- Да ты, что бабка башка раскалываеться.
Включи хоть Киркорова, может блев@ну.....
* * *
Стандарная ситуация : в 6OOый на всей скорости въезжает на пе-
рекрестке грузовик. Ну (НР) на пальцах выходит , выходит и (В)о-
дила грузовика...
НР - Ну ты че, мужик!?!? Ты на деньги попал!!! /... и тд/
В - Ну ладно, ну виноват - понимаю... сколько я тебе должен?
НР - одну.. нее ... так уж и быть , полторы тонны баксов!!!
В - Ну ладно... полторы , так полторы... Пойдем..
подводит НР к задней двери .. разпахивает ее.. откидывает в сто-
рону какую-то промасленную тряпку.. засовывает туда руку - вы-
таскивает пачку зеленых - протягивает ее не считая НР...
В - Вот возьми, здесь вроде есть полторы...
НР - Ж8-[ ] М-мужик, а ты кто такой?!?!
В - Я? ... Я - новый русский... А ты кто?
НР - /переминая в руках пачку/ 8-/ А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ...
* * *
Урок физики. Учитель сосредоточенно подносит друг к другу два
оголенных провода. Из класса:
- А не еб#@@т?
- Да не должно...Что?! Кто сказал?
* * *
Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где
надо...
* * *
Выходит мужик из бара, в дюпелину пьяный, походка циркулем(одна
нога стоит на месте, а другая вокруг нее ходит). Ну вот, он еле-
-еле ловит такси, садится в него.
(Ш)офер -Куда едем?
(M)ужик -Не твое дело!
Ш -Понятно.
Еду они по Тверской и замечают голосующую деваху.
Ш -Возьмем?
М -Возьмем! - и засыпает.
Эти два кекса - Ш и М сидят впереди, а девица садится сзади. Ес-
тественно ноги растут из ушей, да к тому же она их очень широко
расставляет, понятное дело у нее очень короткая юбка и никакого
нижнего белья. Ш очень быстро просекает фишку, настраивает зер-
кало и начинает смотреть сами знаете куда, а М спит.
Ш -М, ну посмотри, ну посмотри!!!
М -Отстань, я сплю!!!
Ш -Ну посмотри!!!!
М только сонно ворочается. Наконец Ш удается растолкать М. М
смотрит в зеркало.... Затем моментально трезвеет и орет -ГОСПО-
ДИ!!! ВО ЧТО ЖЕ ЭТО Я ПРЕВРАТИЛСЯ???
* * *
Приходит (М)ужик к (П)сихиатру на обследование. (П) показывает
ему изображение треугольника.
(П)- Что здесь изображено?
(М)- Половой акт.Мужчина сверху, женщина снизу.
(П) показывает квадрат.
(М)- Здесь изображен половой акт. Женщина сверху, мужчина снизу.
(П) показывает круг.
(М)- Доктор, вы что - сексуально озабочены?
Other articles:
