╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Побратался как-то мужиченка с нр в баре. ну нр и предлагает:
-Давай бизнес делать: посадим тебя перед пультом с цветными
кнопками, я тебе буду звонить и говорить какую кнопку сейчас на-
жать надо, а деньги пополам! ОК?
-ОК!
Ну пошел у них бизнес, мужиченка приоделся, жену с детьми прио-
дел, ремонт сделал, машину купил. Только все мрачнеет и мрачнеет
с каждым днем. Ну жена его и спрашивает:
-что случилось-то?
-ну смотри: на кнопки то я нажимаю, а деньги - пополам! :(
* * *
Приходит (точнее, приползает) пьяный муж домой около 3 часов
ночи. И слышит - на кухне часы с кукушкой кукуют 3 раза. Ну, ду-
мает муж, сейчас еще 9 раз прокукую, чтобы жена подумала, что
еще только 12 часов. Прокуковал 9 раз и лег спать.
На следующий день жена говорит мужу:
- Что-то наша кукушка стала как-то странно себя вести. Вчера в
3 часа ночи она прокуковала 12 раз и ... заблевала всю кухню.
* * *
Идет по улице (П)apehb с (Д)евyшкой, которая им восхищается...
(Д) - Ой, а какой ты умный!
(Д) - Ой, ну ты просто гений!
(Д) - Hy ты прям Эйнштейн!!!
Тут парень не выдерживает...
(П) - Нет, я то нормальный. Просто ты - ДУРА! :-E~~~~~
(Д) - 8-( )
* * *
Идет мужик по кладбищу, кушает булочку, никому не мешает...
Вдруг рука из кустов пpотягивается и замогильный голос:
- Да-аайй.... Да-аайй...
- Пи-пи-пирожок ?...
- Бумажку дай!
* * *
...Война во Вьетнаме, окопы американской и вьетнамской армии
расположились так близко, что можно разговаривать друг с другом.
(В)ьетнамцы: - Amepukaha, сигарета хочешь?
(А)меpиканец: - Хочу, - высовывается из окопа, его снимают.
(В): - Amepukaha, виски хочешь?
(А): - Хочу! - высовывается из окопа, его снимают.
... некоторое затишье, потом:
(А): - Вьетнамцы, рису хотите?
... тишину разрывают крики вьетнамцев "Хочу!" и треск автомати-
ческого оружия...
(А): - Куда, куда, с#$и, пpёте!? - грохот автоматных очередей,
мёртвые вьетнамцы падают налево и направо...
* * *
У вас смородина красная?
Нет, черная.
А почему белая?
Потому, что зеленая...
* * *
Беседуют два хиппи:
(2) Как ты относишься к войне?
(1) Ненавижу. Всю жизнь мечтал выжечь пацифик напалмом, на пло-
щади километра в два...
* * *
Даю вам слово на отсечение.
* * *
Единственная одежда солдата- сапоги и ремень.
* * *
Выступаем вечером на рассвете.
* * *
Связь должна быть и туда и обратно.
* * *
Продавец автосалона - новому русскому:
- Вам какой автомобиль - на четверых или на шестирых?
- Ну, ты, блин, оборзел! На одного!
* * *
Журналист спрашивает нового русского:
- Почему у вас денег куры не клюют?
- Не уважают, падлы!
* * *
Новый русский сыну:
- Че те училка все двойки ставит?! Крутая, что ли?!
- Ее муж, папа, так же, как и ты, торгует автомобилями...
- Тогда это конкурентная борьба!
* * *
В баре: мужик подходит к бармену и говорит:
- Давай поспорим на 300$ что я сейчас нас%у во-о-о-он в ту
бутылку и не пpолью ниодной капли.
Ну, естесно, бармен соглашается спорить. Тогда мужик достает
свой шланг, пpицеливается: смотрит на бутылку, потом на чл%н,
бутылка - чл%н, бутылка - чл%н... Обос%ывает все вокруг - с%ыт
на пол, на стулья, на стойку бара, на самого бармена, в бутылку
никапли не попал.
Б (ухмыляясь и вытирая мочу с лица): - Ну ты мужик до%ба%б, го-
ни 300$.
Мужик спокойно отдает 300$ бармену и говорит:
- Видишь там мужики играют в бильярд, так вот я с ними
только что поспорил на 500$, что обос%су весь твой бар и тебя, а
ты мне нифига не сделаешь.
* * *
Идут Пятачок с Винни-Пухом по лесу
Вдруг Винни разворачивается и как даст Пятачку по морде
П: - За что Винни?
В: - Идешь молчишь всякую х%йню про меня думаешь
* * *
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает
телеграмму: "Где вилки?"
Она ему в ответ телегpафиpует:
"Спи дома".
И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
-- Блядт, почему не сказала где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыню -- вилки под
простыней.
* * *
Шофер грузовика заказал в пpидоpожном кафе бифштекс,но три
рокера забрали
у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало pаспла-
тился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно,- сказал один из рокеров,- этот парень не
умеет за себя постоять.
- Да,- согласилась официантка,- водить он тоже не умеет. Не
успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
* * *
На судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимо-
го:
- Ваша честь, уважаемые гаспода народные заседатели, обратите
внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее ма-
нящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в
целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние
данные, совершить преступление ? Я думаю нет. Я кончил.
- (Представитель обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я
тоже кончил.
- (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится.
* * *
Собрались как-то мужики в преф порезаться дома у одного. Ну, все
как полагается, пиво, дым столбом, форточки открыты... Утро. Же-
нушка мужика, у которого играли, говорит:
-Блин! Ну и накурено! Вы обалдели что ли? Этот дым буквально
везде, им уже провонялась вся наша квартира!
-Не беспокойся, дорогая, эта квартира уже не наша.
* * *
Попросили,как-то,нарка постоpожить клетку с чаpепахами и
сказали,что б дверцы не открывал.Приходят через некоторое время
и видят:сидит нарк с отсутствующим видом,клетка открыта и ни од-
ной черепахи.
-Ах ты козел,ты че натворил,мы же тебе говорили,что б дверцу не
открывал!
-Пацаны,да вы че,в натуре,я же только одним глазком хотел взгля-
нуть,дверцу приоткрыл,а они как ломанутся!..
* * *
Война. В окопе сидят два нарка: туманный взгляд,отрешенный
вид. Один еле пpиподымается и выглядывает из окопа, потом снова
опускается на дно и глядя куда-то в одну точку говорит своему
однополчанину:
-Слышь,там танк вражеский едет,так ты кинь гранату,а то мне та-
кой облом...
Второй,такой-же отморозок ему отвечает:
-Мне самому облом.Ты первым танк заметил,ты и бросай гранату...
Тут танк подъезжает к окопу, останавливается, открывается люк,из
танка высовывается вражеский солдат и отмороженым голосом гово-
рит:
-Пацаны!Бросайте бысрее гранату,а то такой облом дальше ехать!..
* * *
Мужик на ctapehbkx жигулях въезжает в попу джипа.
Грустно вылезает, из джипка вылезают пять здоровых мужиков.
- Ну че мужик, попал... Бабки давай!
- Нету денег.
- Ха! Тогда ща бить тебя будем!
- Дык, пятеро на одного - нечестно!
Мужики переглянулись - а ведь и правдо нечестно. Отошли посове-
щались, возвращаются
- Короче, мужик. Мы тут договорились - Вован с Коляном за тебя
будут.
* * *
Встречаются два мужика:
1: - Сколько время?
2: - Пять минут...
1: - А какого ?
2: - Не знаю, у меня маленькой стрелки нет!
* * *
Петька с ВИ ползут по пустыне, пить хочется. Смотрят на баpхане
термос закопан до половины. Бегом туда, откручиваю крышку и
по...сыпают себя порошком из термоса. А потом вываливается за-
писка : Инвайт. Просто добавь воды :)
* * *
Штирлицу говорят:
- За вами рубль, Штирлиц.
Штирлиц медлено поворачивая голову назад спрашивает:
- Где ?
* * *
Студент в столовой покупает еду:
- 4 сосиски, пожалуйста.
По столовой пробегает завистливый шепот.
- И 16 вилок.
* * *
Студенты едят пельмени, остается последний. Все вежливо друг
другу его предлагают. Вдруг мигает свет и одновременно раздается
вопль: пельмень на тарелке накрыт рукой и в нее воткнуто 5 ви-
лок.
Other articles:
