╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Петька с ВИ прогуляли урок логики в школе генирального штаба. Ну
встречает на следующий день учитель ВИ:
-С слушай Вася я так на тебя наделся, а ты на мои уроки не хо-
дишь.
-А мне не интересно, вообще что это логика?
-Ну вот смотри: У тебя спички есть?
-Есть.
-Значит ты куришь, если куришь значет пьёшь, если пьёшь значет
с женшинами гуляешь, значет ты не импотент. Я прав?
-Ну да.
Ну ВИ удивился идет к петьке.
-Знаешь зря мы на логику не ходим.
-?!
-Ну давй я тебе объсню: У тебя спички есть?
-Нет.
-Ха! Импотент!
* * *
Беременная жена говорит мужу:
-Знаешь,сейчас кругом радиация,дети рождаются черными и с двумя
головами. 8))
Жена родила.Взолнованный муж звонит в роддом:
-Ну что???
-Черный.
-А голова?!? Голов-то сколько???
-?!? Одна.
-Ну слава Богу :)))))))))
* * *
Сидят в глухой деревне на завалинке доярка и механизатор после
трудового дня,отдыхают.Доярка спрашивает:
-Вань,а тебе Шиффер нравится ?
Он подумал и говорит:
-А мне пофигу, что шифер, что рубероид, у председателя все рав-
но ничего не допросишься !
* * *
Зима.В станице-голод,патронов нет,что б хоть что-то подстpе-
лить в лесу. Забегает Петька в хату,в руке держит птицу и ра-
достно кричит:
-Василий Иванович,я тетерева убил!
-Чем убил?! У нас же нет патронов?!
-Бумерангом!
-Каким бумерангом,где ты его взял???
-Под кроватью у тебя нашел...
-Падло!Еще раз воьмешь мои носки,я тебе одеяло поламаю!
* * *
Сидят двое мужиков, пьют водку, в общем культурно отдыхают на
свежем воздухе. Мимо пролетает ворона с кирпичем в клюве.
Один мужик другому говорит:
- Вань, глянь! Ворона кирпич потащила! Че это она?
- Это новая русская. В гнезде евроремонт делает
- ......
* * *
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с ме-
ня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
* * *
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.
* * *
Купил хохол пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато на пуд. Hедовесили, сволочи!
Через километр:
- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще через километр:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!
* * *
Судья:
- Вы утверждаете, что застрелили свою жену случайно ?
Подсудимый:
- Да. Она стояла рядом с тёщей, а я неважный стрелок.
* * *
Жена - Мужу:
- В прошлом году мы подарили моей маме на день рождения кресло.
А какой сюрприз мы сделаем ей в этом году ?
- Теперь лучше подвести к нему электричество.
* * *
Ученик продовца говорит шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
* * *
Идёт медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь ?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!.. Следую-
щий!..
* * *
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву под-
ходит слон и начи нает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
* * *
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.
* * *
Идет, значит, мужик по Красной Площади и ведет индюка на повод-
ке. К нему подходит милиционер:
- Почему с индюком на Красной площади?
- Че привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще
сами по себе.
- Ну ты, мужик, загнул. Голубь - птица мира.
- Слушай, б#я буду, если моя птичка войны хочет.
* * *
Анек-пантамима. Утро после нового года. В детском садике ytpeh-
ник. В детский сад приходит Дед Мороз(ДМ). <%-Q# (Сильно пьяный)
Как положенно здоровается с пpибаутками итд...
(ДМ)... позовем снегурочку! Дети, свистите!...
(дети)... Ффффф, Фффф
(ДЬ)... Ну кто так свистит %-). Смотрите как надо:
(Набирает много воздуха, сует в рот два пальца, пытается свис-
теть, тут его загибает и он смачно блюет...)
* * *
Идет как - то мужик по улице. Всем и вся доволен. Настроение y
него - просто отменное. Идет, короче, и жизни радуется. И тут
смотрит - стоит y автомат, с большyщей надписью: "Для ухудшения
настроения!"
Hy, он и думает : "Hy, что мне сейчас может испортить настрое-
ние? Мне просто хорошо и весело, жена y меня - прелесть, дети -
ангелы, дома - все ОК, работа - нравится!" Подходит, бросает в
щель монетку, и... сверху на него куча дерьма - Гу-гу-х!
Идет он дальше, опущенный, злой как черт! Смотрит, впереди дру-
гой автомат. Надпись : "Для повышения настроения!"
Думает : "Hy, и что мне сейчас может улучшить настроение? Стою
весь в дерьме, обтекаю, воняю?!" Но - подходит, бросает монет-
ку...
Куча дерьма - Гу-гу-х на прохожего!!!
* * *
На балу.
Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Танцует, танцует и
гоорит ему:
- Пьер, у вас на воротничке пятнышко.
Пьер растроился, пошел в другую комнату, погоревал, погоревал и
застрелился.
Наташа уже с Андреем Балкноским танцует, тоже ему говорит:
- У вас на рукаве пятнышко.
Андрей пошел в другую комнату выпил с горя 2 бутылки шампанского
и застрелился.
Поручик Ржевский пригласил Hаташу на танец, а она ему и говорит:
- Поручик, у вас на сапогах грязь.
- Аааа не волнуйтесь сударыня, это не грязь, это га##o, засохнит
само отвалиться.
* * *
600-й мерс с братвой догоняет на светофоре запорожец. Из ЗАЗа
вылезает разъяренный мужик, достает базуку, прицел, взвод,
кааааак шарахнет..... Братва валяется по обочинам с оборваными
руками - ногами. Один другому:
- Мы то шо. А Прикинь что он с лохами делает...
* * *
Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
* * *
Приходит один мужик к другу-стоматологу, сидят, болтают-тут зво-
нок. Стоматолог снимает трубку, слушает и говорит: "Мне нужно
уйти, ты поработай тут за меня, повыписывай рецепты, только зубы
не рви". Ну тот работает, и тут заходит к нему баба вся в прики-
де, в золоте, и к нему: "На тебе 500 баксов и вырви мне зуб".
Мужик думает-попробую, авось пронесет. Хватает клещи и выдерги-
вает что-то во рту. Баба хватается за рот, орет и убегает. Через
время подъезжают к больнице пара мерседесов шестисотых, выходит
из них толпа братков, и к мужику: "Ты стоматолог ?". Тот дума-
ет-ну все, кранты и говорит: "Ну, я". Тут один из братков начи-
нает снимать с себя цепи, золото, отдает ключи от машины. Мужик
обалдел и говорит: "Вы чего ребята?". А браток ему: "Ты щас бабе
зуб рвал ?". Тот "Ну, я". "А ты знаеш чего ты щас сделал ?".
"Чего ?". "Да ты моей теще язык вырвал, в натуре!".
* * *
ВИЧ с Петькой значится ночуют в избе, а Петьку так вспучило, что
от газов ВИЧ никак заснуть не может. Ну ВИЧ недолго думая взял
шланг, один конец в *опу Петьку потихонтку засунул, а другой в
форточку выбросил.
Просыпается значит утром, смотрит - а Петька весь красный и в
потугах.
- Что случилось, Петька?
- Да вот, ночью так расперделся, что кишки вылезли. Насилу об-
ратно запихал...
Other articles:
