╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ 25 советов... ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Александр В. Школьников представляет:
25 советов, как преуспеть в Российском шоу-бизнесе.
(для начинающих поп-продюсеров и не только)
1.Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном по-
пе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, ки-
тайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!)
2.Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах.
Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины
ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!
3.Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в
природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Кри-
тики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь,
что делать: твори, не обращая внимания на запах!
4.Правило четырех тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4
тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбо-
чек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки пой-
мут - можно попытаться объяснить музыкантам.
5.Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда появляйся на
людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ух-
мылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном
случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно
побить).
6.Выпуская CD своей группы (CD произносится "си-ди", а не
"эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская CD
самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наи-
более популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извра-
щенец!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить ко-
ровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где
найти такую изощренную корову? Объясняю: возьми (не в том
смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.
7.Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы : Как
заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего
элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.
8.Никогда не езди туда, где поспели помидоры...
9.Пожени самого молодого парня из своей группы на самой преста-
релой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обяза-
тельно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда - тоже
ОН!! Даже если кто-то из них - ТЫ!!!
10.Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое со-
держание и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в
МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет.
11.Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к
нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный
крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на
пол-октавы выше.
12.Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь
все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках,
извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним
оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец
звучит по-разному? Вот октава то же самое, но только с нота-
ми!
13.Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь:
Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта
6? Извра... ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14.О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты
ведь не хочешь видеть кошмары по ночам ?...
15.Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткни-
те уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте
билеты во всех аптеках города."
16.Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сде-
лать?" Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко
оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа... !!!
17.Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя ин-
тервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечат-
ление все-таки оставишь!
18.Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать
твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции срав-
ни телеведущую с корреспонденткой... Потом в интервью для
журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом... Да нет,
извращенец, с коровой никого сравнивать не надо!!! Корова
нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!
19.Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в
русских народных песнях кроме логически осмысленных слов ис-
пользовались также разные "ой-люли-люли"... Сейчас использу-
ются более понятные для простого человека выражения, типа
"шина-найда-оппа". Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыс-
лил фразу "задевая облака" таким диалогом : "умна-умна Ху,
умна-умна Ха". Учись, дитятко!
20.Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь: "А не
переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!, пос-
кольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".
21.Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии,
что это ОНА?
22.Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это
сделать? Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться
на Lotus 1-2-3.
23.Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что
вытекает из нашей эстрады...
24.Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать
хлеб у своих исполнителей).
25.И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии
коих тебе, конечно, известны.
Other articles:
