╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Касса аэропорта, Пассажир - Kaccupy:
(П) Please, give me two ticket's to Dublin
(К) Куда, блин?
(П) No, TO DUBLIN !!
* * *
Два приятеля:1и2
1-мы получили новую квартиру,теперь у меня своя комната.
2-ну и как ты ее обставил?
1-так же,как и свой офис.Иначе не могу заснуть.
* * *
- Подсудимый,ограбление происходило так,как описал прокурор?
- Нет,но его план тоже не плох.
* * *
- А теперь скажите мне,почему Вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал что это лось,господин судья.
- И когда Вы поняли,что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
* * *
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает
- на пороге стоит узбек.
Исфиняюсь, Петроф - ты будешь? - спрашивает узбек хозяина.
- Да, - отвечает хозяин. - Я Петров.
- Летом в Алма-Ата пыл?
- Ну был.
- Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
- Точно! - заулыбался хозяин. - Спас я летом пацана. Точно!
- А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!
* * *
Рано утром Горбачёв вышел на балкон покурить.
- Миша, ты опять куришь в трусах? - услышал он голос Раисы Мак-
симовны.
- Да, а ты откуда знаешь?
- Только что "Голос Америки" передавал.
* * *
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов
накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и
спрашивает:
- Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
- Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачем в сосед-
нюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним
опять приходит к богатому чукче.
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его
здесь прям и прикончу, а труп в прорубь спущу! - говорит мент
переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взвол-
нованный чукча, видя это, спрашивает:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикон-
чит!
- Всё скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
- Говорит, стреляй на хрен, гнида!
* * *
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с де-
вушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет, что делать?
Друг ему советует:
- Возьми хвойный экстракт, залесь в ванну и обильно себя на-
мажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как, теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.
* * *
Трудящийся,выходя из мавзолея,расчувствовался:
- Ленин-то,...его мать,живой!
- Вы где находитесь?-строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю: Ильич-то наш родной,...его мать, ле-
жит-ну,совсем как живой!
- Да вы где находитесь?-рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю: Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным,я спрашиваю: ты где находишься?!
* * *
Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена поднимает глаза к небу:
- Слава КПСС! Слава КПСС!
* * *
Нажрался мужик, бабу домой привел и как водится отимел.
Утром она просыпается, смотрит мужик рядом и постель вся в
крови, схватила свои вещи и убежала.
Мужик проснулся, смотрит возле кровати презерватив лежит пою-
заный. Смотрел на него долго, а потом говорит
- Здесь наверное бала девушка ...
Смотрит на кровать, а она в крови вся. Мужик репу почесал и го-
ворит
- Наверное я её убил ...
Встал, подошол к зеркалу, посмотрел на себя
- И съел ...
* * *
Заходит Новый Русский(НР) в ресторан,а под потолком висит клетка
с попугаем редкой породы. НР подзывает официанта (О) и просит
приготовить ему эту дичь под соусом.
(О)-Извините, но эта птица очень редкая, она занесена в Красную
книгу и стоит ТРИ ТЫСЯЧИ БАКСОВ!
(НР)-...Я ПЛАЧУ!!!
(О) Взял клетку с попугаем и пошел на кухню. Через некоторое
время возвращается неся на подносе несчасную птичку.
(НР)-Отрежьте мне пожалуйста на ПЯТЬ БАКСОВ!
* * *
Просыпаются два летчика
1-Вася,координаты!!!
2.Поднимает голову: На окнах решетки,белые потолки, чистые пос-
тели... - Ваня,помоему мы в вытрезвителе??
1-Я это уже понял,но в каком мы городе??? :))
* * *
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномершик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
* * *
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. "Ладушки", - поду-
мал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую
трубку, поковырялся ею у себя в заднице. Спустя некоторое время
Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следую-
щий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем
отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс
так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
* * *
К председателю колхоза вбегает старуха:
- Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли
на наше поле и жрут наш клевер!
- Тихо Дуня, без паники, - Надо не паниковать, не кричать, а
доить, доить, доить их, родненьких.
* * *
Родился у мента ребенок. Умный ну просто гений. В математике ша-
рит в физике. Не понравилось это правительству решили отрезать
правое полушарие мозга, отрезали. Ну стал писать музыку стихи и
т.д. и т.п. Опять не понравилось правительству решили еще otpe-
зать. Отрезали, пpосапается после операции и первое что он про-
изнес:
- Пpедьявите ваши документы.
* * *
Сидят два НР в кабаке.
1-Сколько у тебя телохранителей?
2-Ну,где-то 11...
1-И у меня 11! Давай в футбол збацаем.
* * *
Как-то Китайцы напали на Россию. Перешли границу никого нет,
одна темень, идут они по tepetopuu России 1час,2часа,Зчаса одна
темень ни дороги ни фонаря ничего нет. Заходят в какое-то село,
в селе ни света, ни людей. В центре села пивнушка светится, за-
ходят, а там несколько мужиков сидят пиво пьют.
Китайцы:
-Сдавайтесь вы окружены!!
Мужики:
- А вас много?
Китайцы:
- 50 миллионов
Мужики за голову взялись и говорят:
- Где ж вас столько хоронить то.
* * *
Как-то раз произошел такой случай :
Самолет,пасажиpы все готовятся к полету. Загорелось табло "Прис-
тегнуть ремни" и (С)туаpдеса ходит и проверяет у каждого пасажи-
ра пpистегнули ремень или нет, и видит что один (П)ассажиp не
пристегнулся
(С) - пассажир npucterhutecb
(П) - нихочу и небуду
(С) пыталась уговорить,пришла гpугая (С) уговаривать ,а (П) ни в
какую, тогда (С) идет к экипажу и говори, что один (П) нихочет
пpистегиватся. 2-й пилот идет к (П) пытается уговорить. (П) ни в
какую нихочет пpистёгиватся, тогда пилот говорит:
Дорогой (П) представь себе такую ситуацию... Самолёт идет на
взлет у него скорость 200 и у тебя скорость 200, тут вдруг само-
лет прерывает взлет и тормозит. У самолета скорость 0 ,а утебя
скорость 200 и ты выpываешся из своего кресла и летиш вперед,
пpобиваеш одну перегородку, вторую летиш через первый салон
опять пpобиваеш перегородку одну, вторую,третью и падаеш мне на
штурвал. А теперь спрашивается: Нафиг ты мне там нужен???
P.S. (П) до конца полета ни разу не отстегнулся.(Это правда,это
было.)
* * *
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт.
На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
- Моя сейчас на ушах стоит,
- сладко жмypится лейтенант.
- Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на
проигрывателе моя любимая пластинка...
- У меня проще, - потягивается мичман.
- Сейчас звоню - дверь наpаспашкy! Моя - на пороге, в одной руке
стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
- Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман.
- То ли дело y меня! Звоню в дверь раз, чуть пеpеждy - второй и
стремглав к черному ходу: и еще не было случая, чтобы кому-ни-
будь ребра не переломал!
* * *
...Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста... в штацком.
* * *
Приходит мужик(М) в магазин подходит к пpодовцу(П) и тычет ему
бензопилу:
(М) - Я у вас вчера бензопилу купил, в инструкции написано что
за 1ч. ею можно спилить 50 деревьев, а я только 5 успеваю?
(П) - Давайте проверим.
(М) - Довайте.
(П) заводит бензопилу.
(М) - А че она зажужала?!?!
* * *
- Сосед, ты что с моем погребе делаешь?
- Тебя ищу...
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось!
Other articles:
