╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркивaем...
* * *
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, a семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
* * *
- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да.Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой писто-
лет.
- Это верно, но к счастью они его не нашли.
* * *
Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
* * *
- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь ?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже.
* * *
- Товарищ мастер, я уже вторично плачу за ремонт этого телеви-
зоpа, а он все равно не работает. Мне кажется, что вы его поло-
мали...
- Да вы что ? Я его даже не трогал...
* * *
Мужчина возвращается с работы. Навстречу пьяный:
- Ра-з-решите, я между вами пройду...
- П-п-pоходите, т-только по одному...
* * *
Название консервов: "Последний завтрак туриста ".
* * *
- Извините, а где у вас можно помыть руки ?
- Не знаю, все приходят сюда кушать.
* * *
Решил Петька поступить в вуз. Чапаев его экзаменует:
- Сколько, Петька, будет дважды два ?
- ... Что-то около шести ?
- Да, примерно так - шесть... семь... Не больше!
* * *
- Петька, ты как провалился на экзамене ?
- Попросили разложить квадратный тpехчлен. Я не то чтобы pазло-
жить, и представить себе такое не могу.
* * *
На похоронах Брежнева. Рабинович : "Интересно, сколько могут
стоить такие похороны ?"
- Тысяч сто...
- И зачем столько на одного. Я бы за такие деньги похоронил все
Политбюро!
* * *
Милиционер вытаскивает Рабиновича из толпы зрителей на похоронах
Брежнева:
- Гражданин, ваш пропуск ?!
- А что такое? Может у меня абонемент !
* * *
Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает :
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович, не нужны,- отвечают бойцы.
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату.
* * *
Петька вбегает и радостно кричит:
- Василий Иванович, я только что колобка пополам разрубил!
- Какого колобка ?
- Да иду - смотрю колобок катится. Ну, я его шашкой и рубанул.
- Болван ты, Петька, это же Котовский траншею копал.
* * *
Рабинович звонит по телефону:
- Алло, это база ?
- Да, это база.
- А директор кто ?
- Иванов.
- Алло... это что-военная база ?
* * *
Заходит в химчистку громадный амбал с бейсбольной битой и гово-
рит приемщику:
- Мне буханку белого, и полбуханки черного.
Приемщик в ответ:
- Пошел нах мудак, здесь химчистка а не булочная.
Амбал с двойной раскрутки этой самой битой ка-а-ак нае%нет при-
емщика и отвалил.
На другой день опять заходит и говорит:
- Буханку белого и полбуханки черного.
Приемщик уже вежливо:
- Браток, ты ж пойми, тут химчистка...
Снова следует зверский удар битой по чайнику приемщику.
На следующий день приемщик затарился хлебом сортов пятнадцати и
ждет.
Заходит это мудило с битой и говорит:
- Килограмм апельсинов, пожалуйста.
Приемщик:
- ?????????? Ты ж вчера хлеб просил !
Амбал:
- А шо хлеб, хлеб теперь и в аптеке купить можно. ;-))
* * *
- В чем разница между мальчиком и мужчиной?
- В стоимости игрушек.
* * *
Уехала, значить, у мужика жена куда-то. А ему понадобился утюг,
а свой сломался. Он, значить, пошел к соседке за утюгом. Идет и
думает: "Щас я к ней приду, попрошу утюг, она спросит, зачем, а
я скажу, что жена уехала, а она скажет : ах, вы мой бедный, ах,
я вас кофе напою, потом коньячку, водочки треснем, потом она ме-
ня, пьяного, соблазнит, у нее родится ребенок, потом я разведусь
с женой, и эта стерва-соседка будет по гроб жизни висеть у меня
на шее с 5-ю детьми ! ".
Так он идет и думает. Дошел до двери. Позвонил. Соседка откры-
вает. Говорит:
- Ой, здрасьте !
Мужик ей:
- Да пошла ты на х.. со своим утюгом ! ;-)
* * *
Приходит еврей в продуктовый магазин, видит надпись: Сметана
евреям не продается ! Ну он, возмущенный, начинает кричать:
- что вы себе позволяете, какое безобразие !!!!!!
продавщица ему:
- все вопросы к директору.
Вбегает он к директору, видит, а там такой же еврей сидит ! Ну и
опять давай кричать: Как можно ? Для своих ! Почему евреям сме-
тану не продаете?!?!??
Директор:
- А вы ее пробовали ???
* * *
Летел как то таксист в кабине пилотов на самолёте. Ну летчик
узнал что он таксист, и давай ему фигуры высшего пилотажа пока-
зывать. Таксисту всё пофигу.
- Приходи -говорит - Я тебя на такси прокачу.
Ну летчик пришёл. Стали на такси кататься. Таксист по газам да-
вит, тормоза скрепят, движок ревет. Едут на красный, по бордю-
рам, зигзагами между столбами, машины другие чуть не задевают.
Тут таксист немного скорость сбавляет, лётчик выпрыгивает.
- Эй, ты куда , я тебе ещё мертвую петлю не показал.
* * *
Едит HP1, смотрит в кювете 600 догорает и НР2 на дереве загора-
ет. НР1 остановился и спрашивает у НР2, как его угораздило НР2 -
еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что
стою, ну и вышел покурить
* * *
Муж приходит после работы домой. На столе записка:
"Я у подруги. На ужин рыба. Удочка в коридоре."
* * *
Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, по-
болтали, программеру не терпится в постель перейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней версии стоит,
она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",а я ей - "Да ну его,
пошли лучше потрахаемся."" Показал, она - ноль эмоций.
П опять думает: "Так... Ну ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем крутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь
крутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потрахаемся!" Пока-
зал, та же реакция.
Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, приду-
мал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она ска-
жет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну
его, пошли лучше потрахаемся!" Показал.
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потрахаемся!
(П): Какое потрахаемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь бе-
лый!
* * *
Фидошник пишет обльявление в конфу:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры
Возникает флейм:
- Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложет на
ББС с паролем общего доступа, а потом и и вообще бросит.
- Это все ничего ;)... Он Вас еще и вирусом заразит...
* * *
Приходит программер вечером домой весь в крови и без руки.:-(
Жена спрашивает: - что случилось дорогой ???
програмер: - Да так в кулер засосало .
* * *
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже зак-
лючен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !
* * *
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.
* * *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
- (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!..
* * *
Мужик (М) просыпается дома после пьянки.
Звонит знакомым-(1), (2), (3).
(М) Слышь, я ж у тебя вчера был ?
(1) Был. Мы выпили и ты пошел к (2).
(М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ?
(1) Не ... :-[ ]
(М) звонит (2).
(М) Слышь, я ж у тебя вчера был?
(2) Был, немного поддатый, мы еще выпили и ты пошел к (3)
(М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ?
(1) Не ... :-[ ]
(М) звонит (3)
(М) Слышь, я ж у тебя вчера был ?
(3) Был, хорошо выпимши, мы еще выпили, а потом тебя, бухого в
ж@пу, забрала жена.
(М) А я не у тебя лимончик на ножках видел ?
(3) Так это та с%ка, которая мою канарейку раздавила и в чай
бросила ! :-Е~
* * *
Сидят на уроке Василий Иваныч(ВИ) и (П)етька
(У)чительница говорит:
- Сейчас будем писать диктант, записывайте,
"В углу скребет мышь."
^^^^^^^
ВИ спрашивает у П:
- (ВИ) Петька, а предложение с большой буквы начинать ....
- (П) Да!
- (У) Прекратите разговаривать!
- (ВИ) Петька, а слово мышь с мягким знаком ...
- (П) Да!
- (У) Прекратите, сейчас выгоню!
- (ВИ) Петька, извини, еще один вопрос, - А КТО
ТАКОЙ СКР ?????
- Ж8-0~~~~
Other articles:
