╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака!"
Кто-то приписал: "Без зубов"
На следующий день еще дописка: "Зато засасывает насмерть"
* * *
В купе поезда едут мужики, и трое из них рассказывают полити-
ческие анекдоты. А четвертому (4М) хочеться отдохнуть, но из-за
базара тех троих он не может уснуть. И вот он решил их проучить.
Вышел к проводнику (П) и говорит:
(4М) - Через пару минут принесите в наше купе, плз, чайку. А ещё
минут через пять сахарку.
Возвращаеться он в купе и говорит мужикам:
(4М) - Мужики, вы тут бросайте анекдоты-то политические расска-
зывать, а то тут видите вверху отдушину, так вот там сидит капи-
тан КГБ и все слишит. Сейчас я ему скажу, что бы нам чайку при-
несли.
Поворачивает голову к отдушине и говорит:
- Товарищ капитан нам чайку бы?
Тут открываеться дверь и (П) заносит чай. Мужики офигели ма-
ленько. %-()
И тут (4М) говорит:
- Товарищ капитан, а сахарок-то принести забыли.
И тут опять открываеться дверь, и (П) приносит сахар. Одним сло-
вом мужики прекратили травить политические анеки.
(4М) уснул. На утро просыпаеться, а в купе он один. Он к (П),
что такое, а мужики где?
(П) - Да их сняли с поезда. А вас товарищ капитан решил оста-
вить, уж очень ему шутка понравилась.
* * *
В палату привозят больного после сложной операции. Он просыпает-
ся, облегченно вздыхает "ну все позади"
Сосед слева:
- Ты не обнадеживайся. Мне вот делали операцию и забыли внутри
скальпель, пршлось снова резать.
Сосед справа:
- А у меня в животе зажим оставили, тоже резать пришлось.
В это время в полату вбегает хирург.
- Мужики, никто мою шляпу не видел?
* * *
Англия. Лондон. Дорогой, престижный ресторан.
Посетитель просит подозвать управляющего.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодый, сэр...
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Управляющий, дрожа наклоняется над столом:
- Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
- Сэр, я рад что и ВЫ заметили это!
* * *
Бабушка пишет письмо внуку в зону: "Очень по тебе соскучилась,
да и картошку копать некому . Попpосись на пару деньков , может
отпустят..."
Внук пишет ответ : "Просился - бесполезно . Пусть кто-нибудь
поможет. Но копайте не глубоко, потому что я в огороде пистолет
зарыл ".
Бабушка в новом письме : "Приехали какие-то люди, выкопали всю
картошку, но пистолет не нашли..."
Внук отвечает: "Бабуля, чем мог - тем помог..."
* * *
Два жулика сидят в камере :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди !
Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я забеpусь на
верхние нары и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ ! - кричит с нар пpедстави-
тель Мавзолея.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины !
- Ура!
- Да здравствует российская милиция !
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. После чего
продолжает ходить и кричать "ура!"
- А кто это мне по морде дал ?
- А кто его знает. Народу-то много.
* * *
Встречаются два программера (1) (2)
(1) У меня вчера писюк повис. И что я сним только не делал, а он
как висел так и весит.
(2) А ты его тремя пальцами не пробывал.
(1) Пробывал и тремя и одним, а все равно не помогает. И жена
теперь меня ругает. Кричит мол говорила тебе не трогай его, а я
всего-то прибамбасов на него поднавешать хотел.
Бабка стоящая рядом: Дааааа, не повезло так не повезло. Ведь
совсем молодой еще.
(1) Да, он у меня он у меня новенький, даже еще мыть его ниразу
не приходилось. Бабка 8[ -]
(1) Ну да ничего, отнесу с к спецам, может они чего посоветуют.
Бабка: А ты его сынок мазью, может и помогет.
(1) Не бабуля, эта не та вещь, мазью нельзя, а то совсем может
стать плохо, например мамка помрет.
Бабка очумело: А мамка то тут причем??? Писюк же твой личный.
(1) Не бабуля он у нас на всю семью один. Все им пользуются и я
и жена и батя и даже дед иногда.
Бабка: 888[ -]
* * *
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-
торая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали это мне, когда я раздевалась ?
- Дело в том, что раздеваться здесь не запрещается...
* * *
Летят новобранцы в Афган. Старшина им рассказывает, что за го-
лову каждого духа им будут платить 25$. Самолет садиться. Hовоб-
ранцы расходятся. Через полчаса возвращаются, неся под мышками
кто по две, кто по четыре головы. Их у трапа встречает старшина,
с ужасом:
- Ребята, вы что !!! это же еще Ташкент!
* * *
Приходит мужик(М) к врачу(В) и говорит:
М:"Доктор, помогите не могу заснуть уже 5-ые сутки!"
В:"Что случилось?"
М:"Да как только закрываю глаза снятся крысы,
играющие в футбол!"
В:"Вот вам лекарство - придете домой и выпьете на
ночь и все пройдет"
М:"А можно завтра?"
В:"Почему?"
М:"Да сегодня у них финал!"
* * *
Курочка Ряба снесла самое большое (для курицы) в мире яйцо.
(П)pедставители Книги рекордов Гиннеса берут интервью у нее:
- Какое ваше самое большое желание?
- Снести еще бОльшее яйцо!
(П) спрашивают тоже самое у петуха - супруга Рябы. В ответ:
- Набить морду страусу!
* * *
Мужика после кораблекрушения вынесло на необитаемый остров.
Через некоторое время ему бабу хочется, просто сил нет. Видит,
по острову верблюд гуляет, мужик его ловит, подводит к камню,
залазит, только хочет впендюрить - верблюд отходит от камня.
После пары месяцев мучений на остров выносит девушку. Ну мужик
ее соответственно приютил, накормил, она ему жутко благодарна.
- Я для вас что угодно сделаю.
- Девушка, милая, будьте человеком, подержите этого проклятого
верблюда!
* * *
Негра спрашивают:
- Как вам русская зима?
- Зеленая еще ничего, а вот белая совсем плохо :(
* * *
Идет международный конгресс ученых, и все выясняют, в какой
стране первыми что-то изобрели.
Встает итальянец: "Вот, наш Маркони первым изобрел радио".
Русский (Р): "Да нифига, наш Попов намного раньше первый ради-
опередатчик собрал.."
Встает англичанин: "Наш Джеймс Уатт первым изобрел паровую ма-
шину."
(Р): "Не так, у нас братья Черепановы до вашего Уатта не то
что паровую машину изобрели, они уже железную дорогу построили!"
Встает, ехидно улыбаясь, француз, и говорит: "А мы первыми
изобрели миньет."
(Р) подумал так, подумал, поднимается и говорит: "А помните ли
вы, господа, что писал царь Иван Грозный в письмах к Андрею
Курбскому? ""Да в рот я тебя %бал, да я тебя, п@длу, насквозь
вижу!""... Что, кстати, свидетельствует о нашем изобретении
рентгена! "
* * *
Едет как-то (H)apkomah в автобусе. Рядом стоит (или сидит) (Б)а-
булька.
(Б) - Милок, закрой окошко, а то на улице холодно...
(H) - Бабка, я фигею, типа если я окно закрою на улице теплее
станет =;-)
Other articles:
