╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Учительница (У) в классе спрашивает ребят, в каких родах войск
служили их отцы. Доходит очередь до Вовочки (В):
(У) - Вовочка, а у тебя в каких войсках папа служил?
(В) - В электрических.
(У) - Вовочка, но ведь нет такого рода войск...
(В) - Ну я не знаю, Марья Иванна, но только у папы на каске две
молнии нарисованы...
* * *
Одессит вернулся из поездки по Испании и делится впечатлениями.
- Самое крутое там - коррида. Вы не представляете, что делает
бык, когда на арену выносят красное знамя!
* * *
Как найти площадь Ленина в любом городе?
Варианты ответов:
1. Спросить у прохожего.
2. Спросить у таксиста или милиционера.
3. Позвонить в мерию.
Если вы решили, что правильный ответ уже дан,то вы ошиблись.
Площадь Ленина находится совершенно иначе Нужно взять линейку,
измерить длину Ленина и умножить ее на ширину Ленина.
* * *
Звонок в пейнджинговyю компанию.
- Алло! Девушка! Для абонента N3024. Вася, ты забыл пейджер до-
ма.
* * *
Приходит к ветеринару полковник, приносит с собой обезьяну и
говорит:
- Доктор нельзя-ли взглянуть?
- А что случилось?
- Да вот! Смотрит в глаза и интеллектом давит!
- Странный случай. Ну оставляйте.
Доктор вскрывает обезьяне черепную коробку, удаляет мозг, (ос-
тавляет только мозжечок), набивает туда ваты, заклеивает, заши-
вает и звонит полковнику. Тот приходит, забирает обезьяну, но
через пару дней снова возвращается:
- IMNO товарищ доктор вы плохо сделали!
- Да что там у вас опять случилось!?
- Да что! В глаза уже не смотрит, но интеллектом давит!
Доктор повторяет процедуру, только на этот раз в мусорник по-
летел уже и мозжечок, пpомывает спиртом, наталкивает опилок и
звонит полковнику. Тот приходит, забирает обезьяну, но на этот
раз прибегает уже на следующий день:
- Какого хрена вы с ней делаете!!!???
- А что в хрена у вас там происходит!!!???
- Да что! Целый день маpшиpует и честь отдает...
* * *
Построили у нас новую секретную Машину Времени, М.С. Горбачёв
собственноручно её решил испытать, отправился в машине времени в
2000 год, вылез, пошёл по улице, смотрит на новые кварталы, ви-
дит на улицах непонятные машины, в магазин зашёл, смотрит на
витрину , глаза у него разбегаются от кучи всяких названий.
- колбаса имеется ?
- на выбор любая.
- охотничья имеется ?
- пять сортов , посуше , пожирнее, острая.
- (понемногу балдеет) краковская колбаска бывает ?
- выбирайте , три сорта .
- что любая колбаса !? а ливерная ?
- да вы, уважаемый, откуда взялись ?! у нас ливерной колбасой
даже коммунистов в концлагерях не кормят !!
* * *
- отец , почему тебе так новая власть не по душе , вот подумай,
при Союзе за границу можно было только на танке , а сегодня -
хочешь в Америку , едь , хочешь в Египет , не держат.
- вот как денег наберёшь, сынок, так сразу и едь, а я на свою
пенсию лучше ещё раз на танке поезжу.
* * *
На экзамене по анатомии. Профессор:
- Что это за орган?
Студент:
- Печенка.
Профессор:
- Правильно. Только не печенка, а печень. А это что за орган?
Студент (подумав):
- Селезень.
* * *
Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется
1 - Жена очень быстро обувь снашивает ...
2 - А ты развал-схождение проверял ?
* * *
Гуляет Наташа Ростова(HP) по городу, проходит мимо пьяного му-
жика, тот посмотрел ей в след и говорит "Вот это жопа!!!" (HP)
из интилегентной семьи никогда такого слова не слышала, придя
домой, спрашивает у родителей так мол и так слышала слово ж@па,
а что оно означает не знаю. Родителям не удобно стало объяснять
что это означает. ну и чтобы (HP) отвязалась говорят ей, что
ж@па по французски - лошадь.
Спустя некоторое время (HP) танцует на балу с Андреем Бал-
конским надоже блеснуть перед ним знанием французского языка и
говорит ему нежно:
- Андрей, а у вас есть жопа?
- :-[ ] ???? Есть конечно
- А какая она цветом?
- &-[] ????? Белая естественно
- А у меня серая в яблоко и по утрам ржет!!!
- :-[ ]
* * *
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука. Но их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.
* * *
Гость: - Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка: - Не обращайте внимания, она всегда так делает, когда
кто-то ест из ее тарелки.
* * *
Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу
пятого.
* * *
- Знаете ли вы, что такое "свиная отбивная" 1993 года?
- Кусок мяса с картошкой.
- Да нет. Это картошка, отбитая у свиньи.
* * *
Официант сердится:
- Граждане, если вам не нравится еда, зачем же в ней так ко-
паться ! Кто же после вас это будет есть?!
* * *
Когда Вовочка был маленьким, про него рассказывали анекдоты.
Когда он вырос, его стали звать уважительно - Владимир Вольфо-
вич.
* * *
Идет подбор кадров в КГБ. Отобраны 3 человека из тысячи, но ну-
жен лишь один агент. Тогда ГБисты заряжают пистолет двумя холос-
тыми патронами и говорят (1) претенденту:
(ГБ) - Держи оружие. За этой дверью твоя жена. Ты должен застре-
лить ее.
(1) - Да как я могу?! Она моя жена, я люблю ее!
Кандидатура (1) отметается.
(ГБ) -> (2) {аналогичная фраза}
(2) - Не могу! Она - мать моих детей.
Кандидатура (2) отметается.
(ГБ) -> (3) {аналогичная фраза}
(3), не говоря ни единого слова, берет пистолет и уверенно рас-
пахивает дверь. Раздаются два выстрела, а потом звук разбитого
стекла и глухой удар о пол. Когда (3) вышел, ГБисты к нему:
(ГБ) - Ты что? 8-(=)
(3) - Я ничего. Но пистолет неисправен. Пришлось эту $уку шнуром
от торшера удавить. 8-F~
* * *
Попали звери в яму, сидят голодают.
Вдруг лиса говорит:"Давайте съедим самого слабого."
Поднимается заяц и говорит:"Кто лося тронет - получит в рыло."
* * *
Стоят,значит,туристы на краю Американского Каньена,ну кричат ту-
да,удивляются,подходит экскурсовод и говорит "Уважаемые туристы
не pазводите флейма в эхе"
* * *
Звонит (ф)идошник в (с)пpавочнyю службу и говорит "А можно по
адресу телефон узнать?" (с) "Да,конечно,называйте адрес! " (ф)
2:5020/10......
* * *
Один гипотэитический мужик(М) возвращается с работы домой,
живой такой, веселый (чуть-чуть пьяный). Смотрит таксофон стоит,
решил пошутить, набеpает номер КГБ и говорит:
- Это КГБ?
- Да, слушаю Вас. - вежливо отвечают в трубке.
- Хреново работаете! Ха-ха-ха-ха!!! - громко говорит в трубку и
с чутвом выполненого долга идет дальше...
Все бы хороше НО на пути еще один таксофон, и предыдущий диа-
лог с органами повторяется.... М ну просто счастливый, цветущий
подходит к своему дому и... у подъезда снова видит таксофон. За-
думывается... И хватает трубку набеpает номер:
- Это КГБ?
- Да, здравствуйте, слушаю Вас. - как всегда вежливо отвечают в
трубке.
- Хреново работаете!... - на плечо легла рука, и спокойный
вкpадчивый голос за спиной произнес:
- Говорите "Ха-ха-ха!!!" и поехали...
* * *
Сидят значит (М)еталлист, (Х)иппи и (П)анк на бревне конопель
курят. Покурили значит.
(М): Щаз бы металла заслушать бы, во круто.
(Х): Не, вот были-бы вокруг цветочки, лепесточки, во круто.
(П): А мне дверь от КАМАЗ'а.
(М),(Х): Нафиг???
(П) В окно смотреть буду...
* * *
Стоpители закончили строить дом. Поснимали леса, а в доме все
стены развалились. Приезжает бpигадиp и давай на них орать,
"придурки я же говорил Леса убирать когда обоя поклеим."
* * *
Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
Тот рвет на груди рубаху:
- Это я то не знаю, как пройти на Дерибасовскую ? :-E~~~~
Other articles:
