╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Два мужика разговорились на улице. Вдруг один:
- Пойдем скорее отсюда! Вон, видишь, стоит моя жена с моей лю-
бовницей!
- Да ты что, поехал? Это же МОЯ жена с МОЕЙ любовницей!!!
* * *
Предвыборный митинг. Оратор кричит с трибуны:
-Не голосуйте за коммунистов! Они придут к власти и всех изна-
силуют!
В толпе одна девушка дергает другую за руку:
- Пошли отсюда. И не верь этой бpехне! Это все только пpедвы-
борные обещания!
* * *
Студент-программер сдает курсовой Доценту. Тот листает поясни-
ловку, кивает, мычит что-то про себя. Потом берет чертеж, разво-
рачивает и:
- Молодой человек ! По-моему этот лист не стандартного формата!
- Да ? А разве A1 - это не 800x600 ??? :(
* * *
Темной ночью вор забирается в квартиру. Начинает шуpовать и слы-
шит голос:
- Иисус видит тебя!
Вор начинает нервно светить фонариком по квартире и натыкается
на попугая.
- Ты кто?
- Мохаммед!
- Какой идиот мог назвать попугая Мохаммедом?
- Тот же, который назвал pотвейлеpа Иисусом!
* * *
В поезде в одном купе едут еврей и новый русский. Новый
русский все время достает еврея: "Скажите, как это вы, евреи,
так умеете вести дела?". Еврею это в один прекрасный момент на-
доело, и он отвечает: "Вот видите, я сейчас ем селедку. Мы все
едим много рыбы, в ней много фосфоpа, и поэтому мы такие умны-
е".HP тогда говорит: "Продай мне ее за $10". Еврей отказывается.
Тогда HP подымает цену: $20, &30, $50, $100. Еврей за сто согла-
шается, и HP съедает селедку. На остановке он бежит в вагон-рес-
topah, возвращается и говорит:"Какой же я идиот! Я купил селедку
за $100, а мог за $5". Еврей:"Ого, фосфор начинает действовать!"
* * *
Разговаривают двое украинцев. Один другому говорит:
(1)-Я люблю французов.
(2)-За что?
(1)-Они сделали две хорошие вещи для Украины. Во-первых --
построили Одессу, а во-вторых -- сожгли Москву.
* * *
На собачьем рынке шумно, суетно, совершаются сделки. Какой-то
гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему
по душе.
- У него есть генеалогическое дерево? - спрашивает он у продав-
ца.
- А зачем? Он пользуется любым.
* * *
Надпись на парашюте:
"Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоя-
тельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите
за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
* * *
У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки с верхне-
го этажа. Поднимается и думает: "А вдруг у неё муж дома. Решит,
что я - её любовник. А вдруг у неё любовник - решит, что я муж,
ещё и с лестницы спустит..." Задумавшись, нажимает на звонок. На
пороге - соседка.
- Да пошла ты на фиг со своим утюгом!
* * *
Двое пьяных прут вечером по улице. (1)(2)
1) Вась! Видишь - впереди еврей идет? Давай ему морду набьем!
2) Да ну! Он здоровый, ещё нам набьет!
1) А нам-то за что?!
* * *
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника,- сказал Штирлиц, дергая веревку.
* * *
Беседа двух умников: (1)(2)
1) Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
2) Это только научная гипотенуза.
1) Но ведь гастрономия утверждает...
2) Что ж, я в этих вопросах не контингент.
* * *
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.
* * *
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А вовторых,
как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее си-
филис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
* * *
"Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно
быстро", - думал Штирлиц глядя на быстро удаляющегося с лавиной
пастора.
* * *
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри до-
едает свою утреннюю овсянку.
* * *
Чебурашка и крокодил Гена сидят на помойке. Вдруг Гена Чебу-
рашку хрясь по затылку.
- Ген, за что?
- Кончай картошку выбирать. Жри все подряд.
* * *
- Будьте любезны, пригласите к телефону Рабиновича.
- Вам кого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
* * *
- Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал пово-
рота.
- Работает, не работает, работает, не работает ...
* * *
- Товарищ майор, ваше приказание выполнено !
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал !
* * *
- .... на бронетранспортере установлена рация.
- Скажите, а рация на лампах или на полупроводниках ?
- Повторяю, рация на бронетранспортере.
* * *
- Сержант ! Стройте взвод !
- На хрена ?
- Тогда не надо.
Other articles:
