╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас вы-
пишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил
с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил пpосушиться.
* * *
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы -
как настоящие!
* * *
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у
доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
* * *
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
меня булавкой?
* * *
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб при-
дется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зу-
бов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
* * *
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
* * *
- Так ты сказала что ты беременна! - грозно спрашивает отец
свою дочь.
- Да папа,так доктор сказал - отвечает она.
- И от кого же, я хочу знать!
- Не знаю папа, доктор мне об этом не чего не сказал
* * *
Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
- привет, придурок!
- а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незна-
комый голос
- нет
- я командир части
- а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант
- нет
- ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.
* * *
После операции к НР заходит врач:
- Очень жаль, но нам придется вас npoonepupobatb снова. Мы у
вас в брюшной полости перчатки забыли.
- Ну ладно, не отмазывайся, на бери 200 баксов и купи себе но-
вые.
* * *
Останавливается Новый Русский перед светофором на 600м мерседе-
се. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик,
трясушийся от страха.
НР: Ты кто, мать твою?!
Мужик: Я писатель-прозаик...
НР: Про каких, на х$й, заек?!
* * *
Приходит новый русский (НР) в овощной магазин,
идет мимо прилавков:
НР: - Это у Вас что?
(П)pодавец: - яблоки...
НР: - Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!
Идет дальше...
НР: - А это что?
П: - Сливы!
НР: - Заверните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
НР: - А это что?
П: - Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
* * *
Лежат в больнице Новый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну
Новый Русский и говорит:
- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую?
- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе
на Зaпоре рaсточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я
значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на
встречную полосу, a там КАМаз.
- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то
Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...
* * *
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога.
Начальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит:
"МИЛЛИОН!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают по-
купки и говорит:
- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!"
Ну что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят
пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
- Братки, открытку купил! Едем за подарками!
* * *
Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на
лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!..
* * *
Поймали бледнолицые индейцев(И), посадили их в сарай, а те через
три дня удрали. Приходят (И) к вождю(В).
В: Как попались?
И: Так вот и так...
В: А как убежали?
И: День сидим, второй сидим, а на третий день Зоркий Сокол обна-
ружил, что у сарая нет одной стены...
* * *
Ночь. Мужик встает с постели чтобы пойти в туалет.
Открывает дверь в туалете, а в нем свет раз и зажегся:
- Ооо! Электроника !! Дверь закрывает, свет гаснет:
- Нууу! Кибернетика !! И довольный ложится спать.
Утром через сон слышит вопли жены:
- Паразит !!! Сколько можно са-а-ать по ночам в ХОЛОДИЛЬНИК !!!
* * *
Встретились немец, американец и русский, ну и начали тре-
паться о системах слежки.
Немец - вот y меня весь дом микрофонами yтыкан. Уезжаю в ко-
мандиpовкy, возвращаюсь - все, что жена делала, с кем pазговаpи-
вала слышу.
Американец - #ерня. У меня весь дом видеокамерами yтыкан,
возвращаюсь - все, что жена делала вижу.
Русский - #уйня, ненадежно и лишние затраты. Возвращаюсь из
командировки, подхожу к бабкам около подъезда, говорю:" Здорово,
б#яди!" Они мне:" Это мы-то б$яди?!! Тут твоя жена такое..."
* * *
Идут по старому зАмку два привидения. Где-то далеко слышится
шуршание... Одно привидение падает в обморок. Второе: "Ты что
веришь в сказки про людей?"
* * *
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня
увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!!!
* * *
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой вот-вот ноги
протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у не-
го бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил конню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами
трубку!
Other articles:
