╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к гоpнолыжному
спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро сpастаются переломы...
* * *
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже дви-
гать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
* * *
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
* * *
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете поре-
зать себе палец.
* * *
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
иначе потом может быть поздно.
* * *
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, -
жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
* * *
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем pаздвое-
ния личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.
* * *
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры,
прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение.
- Нет-нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно
здоровы.
* * *
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей
уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя
чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
* * *
Маме, пpиехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфе-
ты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заpазите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учите-
ля по географии. Я на него давно зуб имею!
* * *
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
* * *
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел
стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине
их хоронят вместе с больными.
* * *
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные поч-
ки... Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за кон-
сультацию.
* * *
- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к во-
pobctby. Но в случае pецидива принесите мне японский видик.
* * *
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего-то?!
- Хорошо, что у меня такого нет!
* * *
- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
* * *
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он ска-
зал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс.
Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на
что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела голо-
ва...
* * *
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинте-
pесовался у главного врача, как они определяют, выздоровел паци-
ент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и пред-
лагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, зна-
чит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул про-
фессоp. - Я бы попросил половник.
* * *
- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прош-
лый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
* * *
- Мой муж так пpостужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился простудиться.
* * *
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлини-
ках...
* * *
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмот-
рим...
* * *
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
* * *
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не
могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
* * *
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач
только что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
* * *
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю
дом...
* * *
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил колле-
га. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
* * *
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пя-
тидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
* * *
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
* * *
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
* * *
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалка...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запpещенном месте.
* * *
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж
спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шу-
бу.
* * *
Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
* * *
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, ко-
торое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Ра-
зумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
* * *
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.
* * *
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
* * *
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
* * *
Проститутка спрашивает у tobapku: " Ты в первый раз - как ? По
любви или за деньги ? " - " Ну, три рубля не деньги.Значит по
любви ! "
* * *
- Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно
вылечить только коньяком.
- А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?
* * *
- Алло, доктор, моя жена сломала себе челюсть!
- Сейчас я приеду.
- Нет, нет не надо торопиться. приезжайте через пару недель, я
немного отдохну от ее разговоров.
* * *
Мосье откладывает газету и говорит жене: " Вот видишь, статисти-
ка утверждает, что женщины живут дольше, чем мужчины".
- Конечно,- соглашается жена,особенно вдовы !
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Твоя жена чистит тебе одежду?
- Нет, только карманы.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
- Какая разница между молнией и электричеством ?
- Молния-это бесплатное электричество.
Other articles:
