╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Две подруги заходят в библиотеку и просят показать им подшивку
медицинских журналов. Рассматривая внимательно фотографии вра-
чей, одна из них говорит:
- Вот этот, пожалуй, самый интересный из них. Буду лечиться у
него.
* * *
- Послушай, Жак, зачем ты свеpтываешь себе впрок столько сига-
pet ?
- Потому, что доктор пpедписал мне физические упражнения!..
* * *
- Доктор, что делать, чтобы не иметь детей ?
- Выпейте стакан пива, мисс!
- До или после ?
- Взамен, мисс!
* * *
Некий мосье высказал врачу претензию, что тот лечил теще сердце,
а она умерла от болезни печени. - Чистейший harobop! - otnapupo-
вал доктор.- Если я лечу кого-нибудь от сердца, то он и умирает
от сердца!
* * *
Хорошо погуляв красотка возвращается домой в шесть часов утра.
Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь ?
- Да, папочка!
* * *
- Правда, что женатые мужчины живут дольше ?
- Конечно, нет ! Просто им кажется, что время течет дольше...
* * *
- Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии ?
- Не могу тебе сказать...Женщине никогда не бывает столько лет,
на сколько она выглядит.
* * *
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Он становится таким невыносимым, что если так продолжится, я
изменю ему с моим мужем.
* * *
- Швейцария... С ней связаны наипpекpаснейшие моменты моей жиз-
ни!
- Но ты же никогда туда не ездил!
- Но зато в Швейцарию часто еэдит моя жена, и я дома остаюсь
один, понимаешь ?
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Мой муж мне так изменяет, что я даже не уверена, в том, что я
- мать его троих детей!
* * *
Гениальный мужчина - это тот, кто способен убедить свою жену,
что hopkoboe манто ее ctaput.
* * *
Рыцарь отправляется в крестовый поход. Лучшему другу он вручает
ключ от пояса верности своей жены и просит все эти годы охранять
ее честь.о не успел он отъехать от города, как верный друг дого-
няет его на взмыленном коне.
- Какая удача, что я догнал тебя! Ты ведь дал мне не тот ключ!
* * *
- Маман, ты знаешь, мой муж делает для меня все, чего бы я ни
захотела.
- Это говорит о том моя дорогая, что ты не все еще у него про-
сишь.
* * *
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете ?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
* * *
- Господин коммисар, оказывается, я ошибся, - говорит noctpa-
давший.-Я нашел ожерелье жены, его не похищали.
- Поздно ! Виновный уже сознался.
* * *
- Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка.
Оттуда высовывается капитан:
- Мистер, где мы находимся?
- Пошел на х..!
- Господа, мы в России!
* * *
Сидит Гена, газету читает, тут Чебурашка, что ошивался на болко-
не:
- Ген, а Ген, а что стоит сейчас ядерная ракета?
- Незнаю, наверное миллионов 100$...
- Тогда смотри, какое богатство к нам летит :)
* * *
Один мужик говорит другому на улице:
- Привет, Макс! Как ты изменился без бороды, без усов...
- Извините, я не Макс!
- Ну ты даешь! И имя поменял?
* * *
Две пpиятельницы:
- Дорогая, а для чего ты испекла такой огромный торт?
- Хочу подарить секретарше своего мужа!
- А что, у нее день рождения?
- Нет, у нее красивая, стройная фигура.
* * *
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- А вы что, сливки делаете?
- Нет, де$"мо сливаем.
* * *
Судят мужика за убийство. Судья требует рассказать, как дело бы-
ло.
- Дык это не убийство, это несчастный случай. А дело было так.
Прихожу я с рыбалки, захожу домой, вижу - моя жена с каким-то
мужиком в спальне упражняется. Ну я не стал им мешать, пошел на
кухню, взял ножик (с которым я на охоту хожу) и сел картошку
чистить. Сижу, чищу, никого не трогаю, вдруг заходит мужик эн-
тот, голый, и к холодильнику. Да вот поскользнулся на карто-
фельной шкурке, и упал прям спиной на нож... И так восемь раз.
* * *
- Приговоренный из камеры N 13 был сегодня утром помилован, -
сообщает надзиратель.
- Как жаль! - сокрушается священник.- А ведь я так хорошо под-
готовился!
* * *
- Ты знаком с " Севильским циpюльником" ?
- Нет, при поездках за границу я никогда не хожу в napukma-
хеpскую.
* * *
- Василий Иванович, американцы на луне высадились.
- Ишь куда мы их загнали !
* * *
Больница. В палату N6 заходит медсестра.
- Сестра! Больной с соседней койки стулом кидается!
- Ну и вы киньте в него.
- Не могу, у меня стул жидкий...
* * *
Программер приходит наниматься в некую фирму на Тверской. Захо-
дит в лифт. Первая мысль: "MOV 5,1 enter"
* * *
Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич, там y меня
ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное
на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another
(Y/N)?.
* * *
Народная примета: Если программист в 09:00 утра на работе, зна-
чит он там ночевал...
* * *
Надпись на могиле ФИДОшника:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
* * *
Сколько потребуется программистов, чтобы закрутить лампочку?
1. Ни одного! Это задача электронщиков.
2. Двое: один закручивает лампочку, второй стоит на шухере и
смотрит чтобы не пришел ток
* * *
Из разговора:
- Сижу я в Нортоне.Слева у меня диск С:.Справа у меня диск С:.Я
думаю, зачем мне два диска С? Ну я один диск и стёр.
* * *
"И тогда Я нажал на кнопку - Any Key..." - из объяснения юзера.
* * *
Приходит мужик сдавать анализы и ставит в окошко трехлитровую
банку мочи. Медсестра:
- Вы бы еще чемодан г***а притащили!
Мужик (наклоняется за чемоданом):
- Как знал, как знал!
* * *
- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- Доктор, а что у меня ?!
- Вскрытие покажет...
- Ж8-[ ]=
* * *
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
* * *
-Больной,как вы засыпаете ?
-Хорошо.Считаю до трех и засыпаю.
-Как,только до трех ?
-Ну... иногда до полчетвертого.
* * *
Заходит (м)ужик к (д)октору,а тот тут же говорит
-Мужчина! Вам,несомненно,нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
(м) А откуда вы знаете,я ведь только-только вошел?
(д) Ну,понимаете,это называется проффесионализм... Да к тому же
я гинеколог...
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бу-
тылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит
час.Вовочка думает:"Танечка из хорошей семьи, пить не будет".Уб-
рал бутылку.Проходит два часа. "Танечка курить не будет".Убрал
сигареты.А тут звонок в дверь.Заходит Танечка.Вовочка спрашива-
ет:
-А чего ты в школьном платье пришла ?
-Так завтра же в школу.
* * *
Сынишка папе:
- А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом,
а я все в первом да в первом?
- Да не болтай чепухи,а пей, пей, сынок...
* * *
Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.?
- кто-кто: негр!
- как негр?!!! :-[ ]
- а он же против белых воевал
* * *
Мама, сколько пасты в тюбике?
- Не знаю сынок.
- А я знаю, от кресла до раковины!
* * *
Кембpиджский университет. Лекция по биологии. Тема: опасные жи-
вотные.
- Львы, тигры, hocoporu - , да, безусловно опасные звери, но
самый страшный - это медведь гризли. Это хтитpый и коварный
зверь, если вы безоружны, то спасенияот него нет. ВОт вы от него
побежите - он вас догонит, вы на дерево залезете, так и он зале-
зет и съест, вы в воду ныpнете - и он нырнет, достанет и съест.
Еще раз повторяю - если вы безоружны, то спасения от него нет.
Маленький, щупленький студент поднимает руку:
- Господин профессор, а если спрятаться ?
- Для таких как вы повторяю еще раз: гризли - хитрый и коварный
зверь. Он тоже спpячется.
* * *
У винного магазина лежит пьяный. К нему подходит милиционер:
- Гражданин, в чем дело, почему вы здесь лежите?
- Я здесь, это, в рекламных целях...
* * *
Звонит Иса Мусе (в Грузии дело было)
- Иса, пpихады шахматы играть..
- Не могу, Муса - огород капать надо..
Муса звонит в КГБ
- Алло это КГБ? Иса на огороде клад копает..
Приехал КГБ весь огород перерыл, клада не нашел..
Звонит Иса Мусе
- Иса, КГБ был?
- Был.
- Огород копал?
- Копал.
- Пpихады шахматы играть...
* * *
Городской пляж. Трое здоровенных рекетиров подходят к группе от-
дыхaющих:
- среди вас сaмбисты, каратисты, боксеры есть?
- нет!
- гоните бабки!!!
та же ситуация повторяется и со второй группой. подходят к трет-
ьей:
- среди вас сaмбисты, каратисты, боксеры есть?
навстречу поднимаются несколько еще более здоровенных мужиков:
- ну есть, a в чем дело?
- это... Может, в шахматы сыграем?
* * *
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
- Да. И перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
* * *
Новогодье. Ночь. Гаишник на посту высматpивает потенциальную
жертву. Смотрит - несется иномарка с явным превышением скорости,
по центру дороги. В пpедкушении добычи, гаишник свистит и машет
палкой, машина останавливается. Он идет к ней, приближается,
открывает рот для официального предъявления обвинения и... краем
уха слышит характерные щелчки затвоpов. После секундного анализа
ситуации выдает следующее: "Лейтенант Сидоров. Разрешите поколя-
довать?".
* * *
Уехал НР в Канаду и звонит оттудова в свою пейджинговую компани-
ю:
- Ну, пацаны, крутая у вас кантора! Всю жизнь только у вас
пейджера буду покупать и братанам посоветую!
Оператор:
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде, сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".
* * *
НР - президент крупного предприятия - вызывает к себе нового за-
ма:
- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве прос-
того инженера. Через два месяца вы стали начальником планового
отдела, еще через два месяца вы стали финансоым менеджером, а
теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!!!
* * *
Едет НР (1) на своем 600, и видит, по тротуару двое (малиновые
пиджаки, желтые цепи, мобилки выглядывают из карманов)(2+3) не-
сут третьего.
1 останавливается, открывает окно:
1- братаны, в чем, дык, проблемы, давайте подвезу.
2+3- не братан, иди своей дорогой
1- не братаны, я вижу, вы свои, на халяву давайте подвезу, потом
расчитаемся.
2+3- не чувак, все в норме.
1- а в чем мулечка ???
2+3- та вот, у нашего третьего 600 сломался, так мы его ходить
учим.
Other articles:
