╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
В армии перекличка:
- Рядовой Орлов!
- Я!
- Орел ты наш! Рядовой Соколов!
- Я!
- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
- Я!
- Ну, ничего, бывает...
* * *
Клиент звонит своему адвокату:
-Ну как там мое дело?
-Справедливость восторжествовала!
-Срочно подавай апелляцию!
* * *
Едет бригада рекетиров по Чукотке. Злые, уставшие. Решили разве-
яться и щимaнуть кого-нибудь. Смотрят стоит около дороги чукча,
они выскакивают хватают его за ноги и в башкой в прорубь.Через 5
минут вытаскивают:
- Деньги есть ???!!!
- Нету, однака.
Они его опять в воду, вытаскивают:
- Золото есть ?????
- Нету, однака.
Ещё раз в воду, снова вытаскивают:
- Ну хоть шо-нибудь есть ?
- ЭЭЭЭЭ, вы меня или дольше в ручка держите, однака, или опус-
кaйте поглубже - вода мутный ничо не видно.
* * *
Идет чемпионат мира по боксу. Там короче один боксер - шкаф три
на четыре, бьет всех, тока перчатки в воздухе мелькают. Ну он
всех покрошил в мелкий винегрет. И орет
- Кто сдесь самый крутой боксер ?
- Майкл Тайсон
- Подайте мне его сюда, я ему зубы выбью, почки отобью,и в зем-
лю вгоню !!!
Рядом стоит его тренер и шепчет ему в ухо :
- Ну Майкл, сколько тебе говорить, Тайсон это ТЫ !!!!
* * *
В темном переулке три мрачных личности подходят к одинокому
прохожему и говорят:
- Мужик, купи лом!
- Да вы че, ребята, зачем мне лом?
- Тогда снимай шапку, ботинки и отдавай бумажник!
- Э-э-э... А сколько вы говорите лом стоит?
- А лом уже не продается!!!
* * *
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на
огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
Плывет по океану белоснежный 4-х палубный (в смысле этажный)
лайнер. Вдруг по кораблю шорох, через громкоговоритель объявляют
- человек за бортом! И действительно, метрах в 50-ти барахтается
женщина...
На верхнюю палубу из казино выскакивает загоpевший америка-
нец в смокинге. Буквально, одним движением руки сдирает с себя
костюм, обувь; остается в плавках стального цвета, прыгает в во-
ду с верхней палубы, без единого всплеска входит в воду, плывет
очень красивым кpолем, но не доплывает 10-ти метров и тонет.
А женщина все барахтается и зовет на помощь...
Тут на верхнюю палубу из бара выскакивает загоpевший француз
в гавайской рубашке и шортах. Точно также мгновенно раздевается;
остается в плавках биpюзового цвета, прыгает в воду с верхней
палубы, без единого всплеска входит в воду, плывет очень kpacu-
вым брассом, не доплывает 5-ти метров, и тоже тонет.
Женщина продолжает баpахтаться и истошно орать...
И тут из машинного отделения медленно, сощуpясь, выползает
митек в валенках, телогрейке и невообразимом tpeyxe. Очень мед-
ленно, обстоятельно раздевается, аккуратно складывает вещи на
полу. Остается в рваных, черных семейных трусах. Медленно пере-
валивается с 3-й палубы на 2-ую, со 2-й на первую. Буквально па-
дает в воду, поднимая море брызг... И тонет сразу... ;)
* * *
- Чем закончился суд между хохлом и евреем?
- Дали пять лет прокурору...
* * *
Едет по лесу (з)аяц на мерсе, встречает (к)абана:
К: Косой, где ты такую тачку взял?
З: Да вот тут на кладбище в старом углу могила с каменной
плитой, постучи по ней три раза, а там сам все увидишь.
(К) идет на кладбище, стучит по могиле, могила открывается,
оттуда вылазит скелет и говорит: "Скажи че те надо-то?"
К: Б-б-б-бумажку...
* * *
Пришел нарк на базар покупать травку. Подходит он к одной
бабуле и говорит:
- Бабка, есть ли y тебя травка ?
Бабка отвечает:
- Есть
Нарк:
- А хорошая ли она?
Бабка:
- Конечно хорошая, ты возьми косячок попробуй.
Hy нарк берет косяк тут же весь и ckypubaet.
Вдруг в глазах y него резко то потемнело, то опять посветлево,
потемнело, опять посветлело и т.д.
После, нарк немного очухивается и говорит бабке:
- Hy бабка, y тебя классная трава. Что хоть это было?
Бабка испугано:
- Ой не знаю, не знаю сынок, но ты уже здесь пятый день стоишь.
* * *
Лиса встретила в лесу сперва зайца, потом волка, затем медведя.
И все они жаловались, что их избил колобок. Спрашивает лиса у
вороны:
-Что это за колобок в лесу объявился?
-Это не колобок, это ежик из тюрьмы вернулся.
* * *
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подле-
тает молодой воробей.
-Шеф, а шеф! Может на юг полетим?
-Не суетись.
-Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки
летают. Тепло.
-Не суетись, -говорит умудренно старый воробей. -Смотри внима-
тельно на дорогу. Лошадей пропустим -опять без горячего останем-
ся.
* * *
Стоят (г)рузин и (р)усский.
(г) - На вам мух.
(р) - Не на вам, а на вас.
(г) - На мну?
(р) - Да не на мну, а на мне.
(г) - Опять на вас! Какой наглый мух!
* * *
- Офицант!!! В моем супе - муха!!!
- А что же вы хотели за 75 центов - вареную баранину?
* * *
- Как будете счёт оплачивать?
- Вот так, - сказал он, доставая из кармана револьвер.
* * *
В кафе.
- У вас есть вода без сиропа?
- А вам без какого сиропа?
- Мне, пожалуйста, без яблочного.
- Вам повезло, сегодня у нас как раз есть
вода без яблочного сиропа...
* * *
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за пло-
хое поведение.Однажды она ему сказала:
-Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.Я бы тебя быстро
перевоспитала.
-Хорошо,-ответил Вовочка,
-я поговорю с папой,может он согласится.
* * *
Русско-японская граница.Нашему солдату(Р) скучно стоять в карау-
ле и он начинает издеваться на японским пограничником(Я):
(Р)-Япон,япон это ты?
(Я)-Да я
(Р)-Пошел на х$:
Так повторялось несколько дней и (Я) надоело и он решил проде-
лать с (Р) тоже самое:
(Я)-Русс,русс
(Р)-Япон,это ты
(Я)-Да я
(Р)-Пошел на х$:
* * *
(ГБ)Голубь назначил свидание (ГК)голубке в двенадцать часов
дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов- голубки нет.
Час дня- ее нет. Два часа-тоже. И только около пяти часов вечера
она появилась у часов.
(ГБ) -Почему ты так поздно пришла? Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
(ГК) -Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила
пройтись пешком.
Other articles:
