╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Маленький Вовочка приходит домой, нагулявшись.
Заходит на кухню и говорит:
- Мам, я знаю слово из трех букв.
Мама его по голове половником БАЦ! :-(... пошел к папе:
- Пап, мена мама половником по голове ударила за то что я
сказал, что знаю слово из трех букв
- Ну и какое же это слово?
- Дом...
Отец идет на кухню, берет половник, жене БАЦ!
- 8-((( ЗА ЧТО??? - спрашивает жена
- О доме больше думай...
* * *
Два новоиспеченных ламера (Л1, Л2) едут в трамвае.
Л1: Что такое ФИДО?
Л2: Ооо! Это стpашнейшая организация, имеет собственную
компьютерную сеть. Я читал письма нескольких человек. Каждый
второй в конце письма жутко извиняется и умоляет не бить его по-
том НОГАМИ!
* * *
Экзамен по физике.
(Э)кзаменатоp:
- Каким прибором измеряется сила тока?
(С)тудент, подглядывая в шпаргалку под ладонью:
- Амперметром.
(Э), подглядывая также в шпоpу под ладонью:
- Правильно. А каким прибором измеряется напряжение? - и хвата-
ет руку (С), чтобы он не подглядел в шпоpу.
(С), запнувшись:
- Hапpяжометpом,- и хватает руку (Э).
(Э), пауза:
- Пра-а-авильно.
* * *
Юзер прибежал к сисопу и говорит "Где находится "кнопка эни
кей"?" Сисоп отвечает, что это означает "нажмите любую кнопку"
Опять юзер прибегает и кричит "нажал, а он не работает?"
С. Какую кнопку нажал?
Ю. Резет!
* * *
- Ты дома сколько ложек сахара ложешь?
- Две
- А в гостях?
- Четыре
- Ну тогда будь как дома!
* * *
- Тебе сколько ложек сахара ложать?
- Семь,и не pазмешивай я сладкое не люблю.
* * *
Приходит (м)ужик к (в)рачу и говорит
(м) - Доктор, мне кажется у меня спид!
(в) - Да, и правда спид, давайте-ка я пропишу
вам грязевые примочки.
(м) с надеждой - А что помагает?
(д) - Да нет, к земле привыкайте.
* * *
В зоне. 2 kapmahhuka в камере:
- видал у охранника часы новые ?
- покажи ?
* * *
Грузин покупает ткань в магазине.
- Дайтэ мнэ 10 мэтров ткани.
Ему отрезали и спрашивают
- А вам куда столько?
- Кастюм сшить
- Да-к на костюм 3 метра надо !?
- А кэпка?
* * *
Темный переулок. Ночь. К (М)ужику подходят шкафообpазные (Р)ебя-
та:
- Дядь, дай закурить...
(М) покорно снимает бобpовую шапку, шубу, часы, достает бумаж-
ник, Все это аккуратно складывает в стопку. Обреченно вздыхает:
- (Р), когда ж вы hakyputecb?
* * *
Агент по продаже водит потенциальных покупателей по дому из-
вестного химика:
-Здесь прихожая, это столовая, тут была лаборатория этого вели-
кого человека...
Покупатель присматривается к одной стене:
-А это, наверное, его портрет ?
-Нет. Это сам химик.
* * *
Встречаются два магнитофона: наш(H) и японский(Я). (Я) весь та-
кой довольный.
(H) - Ты чего это такой веселый?
(Я) - А мне хозяин новую кассету купил!
(H) - Дашь пожевать?
* * *
Заходят 2 НР в Автомагазин
1 НР - Будьте добры 2 мерседеса...
2 НР - Слышь а зачем тебе два то ?
1 НР - Ну ты ж меня сегодня кофе угощал...
* * *
Поймал (м)ужик (р)ыбку :
(р) Давай мужик три желания загадывай !
(м) Да мне ничего не надо у меня все есть!
(р) Ну хоть что нибудь , ну хоть одно !!!
(м) Ну ладно сделай меня героем России !
Картина меняется - мужик с гранатой в руках прижавшийся к
стенке дома и на него едут 6 танков...
(м) Б#я , чо посмертно что ли ? :-[ ]
* * *
В магазине.
- У вас томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.
* * *
- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью ни на что не годится,
* * *
Узнали крутые(К) пиплыё, шо есть преуспевающий чукча у себя на
родине. Вообщем пpиежзают они туда к нему и цепляют чукчу(Ч):
(К)-есть баксы , золото?
(Ч)-нет,однако,ни золота ни баксов
(К)-Вова окунай
Берёт этот Вова чукчу и несёт его к проруби, окунает
(К)- ну чё есть бабки?
(Ч)-нет
(К)-Вова окунай
(К)-ну чё есть золото?
(Ч)-да нет,там ничего, да вы хотя бы глубже опускали или маску
хотя бы дали, а то ж ни хр/на не видно!
* * *
Призывная комиссия в лесу забраковала Зайца - всем известно,
дескать, что он трус. Заяц обиделся и стал качать права. Ему и
говорят: "Докажи свою смелость, принеси волчий зуб".
Идет Зайц по лесу, видит в дупель пьяного Волка. Подошел, пот-
ряс его за плечо - тот не просыпается. Двинул он Волку в зубы,
подобрал, что вылетело и побежал в военкомат.
Прошло три года. Вернулся Заяц из армии. Идет, значками бле-
сит, черным беретом красуется, песню поет - "Раскинулось море
широко". Вдруг его из-за куста кто-то кирпичом по голове шмяк!
Заяц упал, а из кустов такое шепелявое-шепелявое пение: "напраш-
но штарушка шдет сына домой..."
* * *
Судят (Г)рузина за убийство туриста. (С)удья:
(С) Расскажите как было дело.
(Г) Сначала он проходил мимо моего дома и увидел, что моя дочь
поливает цветы. Он остановился под балконом и начал ей кричать,
что он залезет и ее трахнет. Оратор хренов.
(С) И за это убили?
(Г) Что вы, как можно. Потом он забрался на мой балкон. Альпи-
нист хренов.
(С) И за это убили?
(Г) Что вы, как можно. Затем он изнасиловал мою дочь прямо на
корзине с цветами. Садовник хренов.
(С) И за это убили?
(Г) Что вы, как можно. Потом он прошел в комнату, увидел, как
моя жена играет на рояле и ее изнасиловал на рояле. Пианист хре-
нов.
(С) И за это убили?
(Г) Что вы как можно.
(С) А за что же тогда?
(Г) Так он меня обещал изнасиловать, мечтатель хренов...
* * *
У студента первого курса спрашивают сколько будет 2х2:
Он не задумываясь - 4.
У студента второго курса:
Он подглянул в шпоpу - 4.
У студента третьего курса:
Он достал калькулятор - 4.
У студента четвертого курса:
Он побежал составлять программу.
У студента пятого:
-(возмущенно)Что я вам должен все константы помнить?!!
* * *
Приходит как-то Ильюша(И) до дому а там отец(О) его лежит - весь
в синяках, побитый, забинтованный. (И) его спрашивает:
-Кто это тебя так?
-Да вот богатырь(Б) в село приехал....
-Ну ка пойдем на разборки.
Приходят к (Б):
(И): Ты знаешь кто Я?????
(Б): Ты великий богатырь.
(И): А это кто? - указывает на (О)
(Б): Это? а, дурак твой отец - бьет (О) по уху.
(И): Да ты что, Ты знаешь кто Я????
(Б): Выликий русский богатырь, никем непобедимый.
(И): А это кто????? (на отца)
(Б): Придурок, отец. - бьет его по уху.
(О): Ильюш, пойдем домой а то твои разборки у меня вот где уже.
* * *
Сидит панк в бане, и видит что мужики косяки забивают, он к ним:
-Мужики дайте!
-Ну на, только смотри сильное...
-Не нифига меня это не берет.
Тут слышит он(панк) что кто-то его машину угоняет - выбегает из
бани тормозит первую попавшую тачку, едет на ней, теряет свою
машину из виду, водителю надоедает он и водила его высаживает на
пустынной дороге. Идет панк - вокруг ни души, "Помеpать здесь
видно придется" думает он, "Ну хоть покакаю перед смертью".
Пристраивается, загибается, садиться - тут пинок под зад:
-Я тебе покажу как в бане срать....
* * *
Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту.
(М): Доктор, у меня очень болят уши.
(Т): Я вам дам направление к ЛОРу, пусть он посмотрит.
Через некоторое время мужик возвращается.. . .
(М) Это опять я.
(Т) И что сказал ЛОР?
(М) Он говорит нужно готовится к операции, будет ампутировать:((
(Т) Что вы? Зачем такие сложности, я вам дам таблетки Вы их при-
нимайте, уши сами отвалятся.
* * *
Обожравшийся капитан рвет газету на мелкие кусочки и бросает об-
рывки из окна едущего автобуса.
- Извините меня, - обратилась к нему рядом сидевшая женщина. -
Зачем вы это делаете ?
- Это отпугивает котов.
- Но я не вижу никаких котов.
- Эффективное средство, не правда ли?
* * *
После кораблекрушения два человека на плоту.
- Слушай, землячок, - сказал один из них, - как определить сто-
роны света?
- Знаешь, братан, - ответил другой, -все, что я помню, так это
то, что мох растет на северной стороне дерева!!!
* * *
Два начинающих юзера отправились в деревню, где, взяв напрокат
ружья и собак, пошли охотится на зайцев. Через час они верну-
лись.
- Хотите еще патронов? - спросил егерь.
- Нет, мы хотим еще собак!!!
* * *
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
- ........ вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели
пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.
* * *
Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет ?
- Шаляпин, - пошутил один из солдат.
- Шаляпин, заапеевай !
* * *
Турист спросил местного жителя заштатного городка:
- Я вижу городок у вас небольшой. Знаменитости - то у вас
рождались ?
- Heea, только дети.
* * *
Внук спросил своего деда, не боялся ли он, когда стоял в карауле
ночью.
- Боялся, мой милый,- ответил дед. -Но только до тех пор, пока
не засыпал.
* * *
Едет значит 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как поло-
жено около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с
"Пожаркой" останавливаются. Ну мент весь в непонятках:
-вы то чего остановились, проезжайте, я мол только шестисотый
останавливал.
Тут "Браток" говорит, - а это со мной.
Мент вообще в осадок - "зачем тебе это?"
- "Так из-за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетуши-
тель ..."
* * *
В зоомагазине.
-У вас есть попугай?
-К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
-А что, он тоже говорит?
-Нет, но он овладел азбукой Морзе.
* * *
Мышка тонет в бутылке с вином. А здесь кот. Та его и просит:
-Спаси меня, а после делай что хочешь. Утону в вине -позор на
весь мышиный мир. Кот спасает ее. Она обсыхает, и -шмыг в норку.
Кот возмущенно:
-Ну ты же обещала!
-Мало ли, что женщина может наобещать в нетрезвом состоянии.
* * *
Молодой, зеленый фидошный поинт приезжает не первую в своей жиз-
ни поинтовку. Приезжает задолго до, выходит, помялся около ко-
лонны, поозиpалcя, видит - толпа грузинов стоит. Ну он так робко
подходит и спрашивает:
- ф... ффф... фФидо?
- Нэт!
- О! Свои!!!
* * *
Построил прапор солдат в ширенгу и говоит:
- Сейчас пойдем выгружать люмин.
Голос:
- Не люмин а алюминий, товарищ прапорщик.
(П) - А кто сильно грамотный - пойдет выгружать чугуний.
* * *
Едут два кавбоя по Техассу и видят кучу дерьма...
(1)- Джо, я дам тебе 100$,а ты съешь это дерьмо.
(2)- Ок !
Едут дальше. Опять видят кучу дерьма.
2-ой думает: ну нахрена я ел, подумаешь 100$.
(2)- Майкл, давай я дам тебе 100$, а ты съешь это дерьмо.
1-ый думает: Жалко бабок, черт с ним, сьем и деньги верну.
(1)- Ок!
Едут дальше.
(1)- Джо, а тебе не кажется, что мы зря дерьма наелись?
* * *
Суд. Идет процесс, рассматривают дело об убийстве.
(С)удья - (П)одсудимый расскажите как все произошло.
(П) - Ну значит поехали мы охотиться на лосей. Идем значит, ну
мой друг пошел слить. Я смотрю чего-то его не видно. Потом смот-
рю что-то в кустах шевелится, думал лось, ну я и стрельнул.
(С) - А когда Вы поняли что это не лось ?
(П) - Когда он начал отстреливаться...
* * *
На бензоколонке стоит 600 в очереди.
Вдруг влетает на полном газу Grand Cherokee и становится в
начало очереди. Из джипа вываливает братва:
- Возражений нет?
Стекло в 600 опускается и оттуда волосатая рука вся в пеpстнях.
Кидает пальцы:
- Эй! Вы! На УАЗике! Ну-ка в очередь!
* * *
Два ветеринара осматривают больную корову.
Один смотрит в пасть, другой - в задницу.
Второй спрашивает первого: - меня видно?
- Нет. Не видно.
- Пиши: заворот кишок.
* * *
Идет мать коза за молоком и говорит козлятам
(К) - Когда я прийду ,то откроете по паролю "соси сосок" а волк
это подслушал , пришел к двери и тонким голосом говорит
(В) - козлятушки , - соси сосок!
(К) - да ты хоть х%й соси , у нас глазок!
* * *
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
* * *
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на
камне не останется.
* * *
Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
* * *
Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Приходит женщина на работу, а под глазом здоровенный фингал.
Сотрудницы, понятно, давай распрашивать - как и где. Женщина и
говорит:
- Стою на трамвайной остановке и вижу - (м)ужик от трех ментов
убегает. Ну я решила родной милиции подсобить - когда (м) мимо
пробегал, я ему подножку поставила. (М) мордой об асфальт, а
менты пробегают мимо и запрыгивают в подошедший трамвай. (М)
поднимается и в глаз как habephet. :(
* * *
Значит проходят соревнования. Чемпион мира по боксу навороченый
весь в крутой кожаной куртке в раздевалке переодевается. Ну пе-
реоделся значит, хоп, шкафчик не закрывается. Он не долго думая
написал записку "Кто тронет куртку - убью. Чемпион мира по бок-
су". И ушел. Возвращается значит через некоторое время. Хоп -
куртки нет, рядом записка - "Сначала догони, потом убей. Чемпион
мира по бегу".
* * *
Сидит Василий Иванович в лодке, вдруг видит, в лодке дыр-
ка... Ну он давай ее затыкать: затыкал затыкал, затыкал затыкал,
затыкал зытыкал.....
Проснулся.... пол одеяла в заднице.
* * *
Встречаются два програмера. Давно не виделись:
- Привет! Как дела?
- Окей! Ну, что давай за встречу?
- Давай!
- Стоп, так ты ж не пьешь, ты ж закодировался.
- А я код подобрал !!!
* * *
Мужик приходит домой поздно. Жена его спрашивает:
- Ты где был?
- С Васей в шахматы играли...
- А почему от тебя водкой пахнет?
- От меня что, шахматами должно пахнуть?
* * *
Доктор приходит в палату к больному (не излечимо),
обращается к медсестре:
- Ну как,давали мое лекарство?
- Да...
- Ну и как он?
- Умер!
- А перед смертью потел?
- Да
- (довольно) это хорошо :-)
* * *
Чебурашка приходит в магазин к Крокодилу Гене:
- Леписины есть?
- Нет. Надо говорить 'апельсины'!
На следующий день:
- Леписины есть?
- Нет. Еще раз скажешь 'леписины' - к стенке гвоздиками прибью!
На следующий день:
- Гвозди есть?
- Нет.
- А леписины?
Other articles:
