╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не
накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует.
На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь
вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
* * *
Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
* * *
Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
* * *
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее
не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-
рый ее нашел.
* * *
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь
будет после обеда, то парад состоится утром ...
* * *
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (набивает косяк) Корова
относится к крупному рогатому ckoty... (затягивается, пуская
дым в форточку - nxxxxx...). Значит у коровы есть рога...
(nxxxxx...) У коровы есть вымя... (nxxxxx...) У коровы есть
крылья...
Ученик:
- Ho у коровы нет крыльев!
Учитель:
- Нету - вырастут... (nxxx...) И полете-e-ели!
* * *
Наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!?! Да ты гонишь!
* * *
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и гово-
рит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
* * *
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит hapkomaham:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
* * *
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части са-
молета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых ав-
томатов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой
чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.
* * *
Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к
виску пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тби-
лиси, а приземляюсь в Стамбуле!
* * *
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно
заранее составленному плану у самолета загорелись все двига-
тели. По плану самолет должен начать падать, но над самой во-
дой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"
* * *
Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два
пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он па-
дает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугива-
ния акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или
акула глухая попадется!..
* * *
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюаp-
десса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте та-
кой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает эки-
паж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет,
137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет
пару слов сам Иван Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску,
в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Hy што, смеpтнички, покyвыpкаемся?
* * *
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте та-
кой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в
правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый
иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного по-
лета.
* * *
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
* * *
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
* * *
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпус-
ке".
* * *
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов
противника?
- Да!... А еще я туда ем.
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дро-
ва. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окош-
ко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
Other articles:
