╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому
на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасы-
ваю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии,
успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил поп-
робовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закры-
лась, троллейбус уехал.
* * *
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик,
а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается,
ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???
На что слышит ответ:
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? - это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!".
* * *
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему собственно?"
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их поет?
- Да нет, насвистывает.
* * *
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, тол-
каем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, тол-
каем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
* * *
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что добавляют в боpодинский хлеб ?
- Муку, вероятно....
* * *
Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?!- взрывается
муж.
* * *
А вот еще:
Грузин в ресторане:
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ...вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
* * *
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и
переводит с русского на немецкий.
- А-а-а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
- 800
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но
еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
- Да-а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ...
* * *
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все
и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А
собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
* * *
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попа-
дает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы
тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех
уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя
отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Або-
ригены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй
раз померились.
* * *
Мужик с бабой тр.... (лежат в постели), а тут ее муж стучится.
Она ему и говорит:
- Давай быстрей прыгай с болкона.
- Ты че здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
* * *
Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать?
Я, вот, еле ноги переставляю.
- Я меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам поп-
робуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за
ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высу-
нул и уж не дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
* * *
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...
* * *
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку,
совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычк е уда-
ряет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
* * *
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
Потемкинской лестнице прогулялся .... надо бы еще на Дериба-
совской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.е.) преогромного разме-
ра. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и
пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь нап-
раво, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце пе-
реулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь
пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двад-
цатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с ле-
вой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на прос-
пект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь гастро-
ном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот!
Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!
... Ты на Дерибасовской стоишь ...
* * *
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в
смысле мальчики неслабых габаритов).
- Рэкетиров вызывали?
- Нет, нет, что вы?
- Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.
* * *
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
* * *
На политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского
Союза во всем мире.
* * *
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит по-
пугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и боразован-
ный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за
другую дернете, скажет: "Gud morning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же ..нусь!!!
* * *
Звонок в Большой дом, что на Литейном (а, кстати все знают поче-
му этот дом большой? Он такой большой, что из его подвалов Колы-
ма видна). Ну так вот, звонок:
- Алло! Скажите, пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не
пролетал?
- Нет, не пролетал. А в чем дело?
- Если пролетит, учтите - я его мнений не разделяю!
* * *
Однажды в городе появилась такая гадская птица (попугай, между
прочим). Летает везде и кричит всякие гадости про советское пра-
вительство. Поступило в Большой дом указание извести эту гадскую
птицу. Ну, выявили всех владельцев говорящих попугаев и обходят.
Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает
оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло
засунул и, мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой амриканских имериалистов!!!
Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ...
(ну, и так далее)!!! Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ну, повернулись и ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл,
возвращается на кухню и говорит попугаю:
- Ну что, дурак, понял что такое Воркута?
* * *
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой.
Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Нихрена себе, пляж отгрохали!
* * *
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до две-
надцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой
или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
* * *
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характер-
ная черта: у них у всех глаза выпученные... Ночью пастух возвра-
щается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах си-
дит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представи-
тель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! С#у вот здесь!!!
* * *
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
* * *
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как ис-
тенный джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?
* * *
Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь,турист-это я,а ты 'завтрак туриста'.
* * *
В школе учетель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 70.
- Да нет ребята, 5x5 - будет 25, ну 26, ну в
крайнем случае 27, ну никак не 70.
* * *
Урок химии. Химичка paзмeшивaeт caxap c серной кислотой - опыт
известный. Тишина. Только caxap похрустывает. Вдруг c заднего
ряда:
- Ща как e..нет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла, черный уголек выпepлo из банки...
Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..
* * *
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного
мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал
кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку.
Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич.
Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор хо-
дит в каске и улыбается...
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, холява не прошла...
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
* * *
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет
* * *
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую,
на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!
* * *
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
* * *
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела.
- Не заню.
- Ах ты, СИРОЖА.
* * *
Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на
втором этаже."
* * *
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советкой таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
* * *
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через
пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,
сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!
* * *
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смот-
рят в трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
- Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в
клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...
Other articles:
