╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
* * *
Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подcе-
кать, пусть заглотит," - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее
колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит," - думает мужик.
Попловок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подcе-
кает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
* * *
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней напи-
сал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем над-
пись: "Офигенный лещ".
* * *
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали
* * *
Чапай с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
* * *
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за
волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама поpобуй в таком кипятке!
* * *
- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали???
* * *
- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...
* * *
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролета-
puatom. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!!
* * *
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подхо-
дит слон и начи нает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
* * *
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время
уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке за-
был. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распух-
шая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
* * *
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
* * *
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется за-
ядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.
* * *
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. За-
мечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
* * *
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.
* * *
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
* * *
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир.
* * *
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что
он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?
* * *
Привозят в больницу пострадавшего с обожжеными ушами и спpашива-
ют:
- Что ж с вами произошло?
- Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я пере-
путал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!
* * *
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам циа-
нистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!
* * *
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказы-
вать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и
ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и
уехала.
* * *
В Париже идет какой-то культурный симпозиум. В дверях стоит
швейцар. Подходит некий старичок:
- Здравствуйте, мне бы туда...
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на
стекле голубку.
- Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик.
- Здравствуйте, позвольте пройти.
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министр культуры СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, пожалуйста...
* * *
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хо-
чет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
дынька?
- Уши спаниеля...
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любов-
ью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс ос-
танавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает
и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой че-
ловек поднимается,застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой
говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не
мог.
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в ви-
де античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботил-
ся...
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин
* * *
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
новое обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно незави-
симо от того, замужем ты или нет.
* * *
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник -
Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер!
И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
* * *
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелито-
поль переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелито-
поль переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
* * *
Лезет в набитый трамвай девушка :
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
* * *
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
* * *
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Од-
нажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
* * *
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
* * *
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю
ботинки.
* * *
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибу-
дь другом месте.
* * *
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
* * *
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного
из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Ви-
дишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это
моя жена. А рядом с ней это я лежу.
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, блядь...
* * *
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли,
а я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
Ну зачем я их позвал?
* * *
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а
вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
* * *
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
* * *
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
* * *
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А придется!
* * *
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
* * *
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три руб-
ля. Наутро захо телось похмелиться. Он - в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь ша-
рить по карманам, то и козел в горы уйдет.
* * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о ска-
лы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к
вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще
поговорю о своем распределении!
* * *
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись,
мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похо-
pонили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит
другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь встави-
ли!
А другой отвечает:
- Да, не переживай ты, и так ничо получилось.
* * *
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвле-
кает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу
предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. Смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
* * *
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел
гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается
в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда...
Ик!!! ... мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю -
в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
* * *
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому
на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасы-
ваю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии,
успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил поп-
робовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закры-
лась, троллейбус уехал.
Other articles:
