╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Приколы. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Правила использования дискет.
(1) Никогда не оставляйте дискеты в дисководе, поскольку данные
могут стекать с поверхности диска и вызывать коррозию внут-
ренних частей дисковода. Дискеты должны скручиваться и хра-
ниться в футлярах для карандашей.
(2) Дискеты должны чиститься и натираться воском один раз в не-
делю. Маленькие металлические частицы можно удалять мощным
магнитом над поверхностью диска. Любые трудноудаляемые ме-
таллические стружки можно удалить с чистящим порошком и
стальной щеткой. Когда дискета натирается воском, удосто-
верьтесь что обработаны обе стороны. Это будет позволять
дискете вращаться быстрее и уменьшит время доступа.
(3) Никогда не сгибайте дискеты кроме ситуаций, когда они не
влазят в дисковод. "Большие" дискеты могут быть согнуты и
использованы в "маленьких" дисководах.
(4) Никогда не вставляйте дискету в дисковод перевернутой. Дан-
ные могут падать с поверхности диска и заедать механику дис-
ковода.
(5) Дискеты не могут копироваться на ксероксе. Если ваши данные
нужно копировать, просто вставьте две дискеты в ваш диско-
вод. Всякий раз, когда вы модифицируете документ, данные бу-
дут записаны на оба диска. Удобный метод для более ка-
чественных резервных копий: храните коробку железных опилок
на вашем столе. Когда вам нужно две копии, насыпьте опилок
между дискетами перед тем, как вставлять их в дисковод.
(6) Дискеты не должны выниматься или вставляться в то время как
индикатор дисковода включен или мигает. Несоблюдение может
приводить к смазанным или нечитабельным текстам. Иногда ин-
дикатор остается включен, что известно как "зависание". Если
ваша система зависает, вероятно нужно вставить небольшое ко-
личество монет прежде, чем позволять обращаться к дисководу.
(7) Если ваша дискета заполнена и вам нужно большее пространство
памяти, выньте диск из дисковода и энергично трясите в тече-
ние двух минут. Это обеспечит уплотнение данных в достаточ-
ном количестве для освобождения памяти. Перед этим заклейте
"скотчем" все отверстия, чтобы предотвратить потерю данных.
(8) Время доступа к данным можно уменьшить, если прорезать
больше отверстий в конверте дискеты. Это будет обеспечивать
большее количество точек доступа к диску.
(9) Периодически брызгайте дискеты дихлофосом чтобы предотвра-
щать появление системных багов.
────────────────────────────────────────────────────────────────
Над одной пещерой в Крыму встретились как-то две группы спе-
леологов, московская и симфеpопольская. Московская спустилась в
пещеру, обследовала ее, поднимается - а надо сказать, что пещера
эта начинается вертикальным стволом, по которому подниматься на-
до на веревках. И вот, группа поднимается на этих веревках, и у
замыкающего гаснет налобник. "Ну, - думает парень, - не буду я
подниматься без налобника. Останусь я здесь, они сейчас подни-
мутся, пеpесчитаются, поймут, что одного не хватает, спустятся
вниз искать и принесут мне новый фонарь. А я пока здесь повишу
на веревках". И висит.
Группа, поднявшись, пеpесчитаться забыла. Зато всю ночь тре-
палась с симфеpопольской, рассказывая ей - а там были ребята мо-
лодые, в основном новички - разнообразные проявления московского
спелеологического фольклора. В частности, в подробностях - про
Белого Спелеолога.
И вот наутро закидывается симфеpопольская группа. Первым
спускается парень, который, спустившись метров на пять, видит
следующую картину. От стены отлипает фигура в белом с негоpящим
налобником и хрипло произносит: "О, человек. А я так пpоголодал-
ся!".
Рассказывают, что парень преодолел пять метров вверх менее,
чем за секунду.
────────────────────────────────────────────────────────────────
Поездом Москва-Симферополь едут две группы по пять человек:
пять альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять
человек пять билетов. Спелеологи на пять человек купили один би-
лет. Идет контроль. Спелеологи впятером закрылись в туалете.
Контроль стучит в дверь туалета, дверь чуть приоткрывается, вы-
совывается рука, протягивает билет, контроль компостирует билет
и идет дальше.
Узнав об этом, на обратный поезд альпинисты решили тоже ку-
пить один билет. Спелеологи решили не покупать билета вовсе.
И вот альпинисты запираются впятером в туалете. Стук в
дверь, дверь чуть приоткрывается, высовывается рука, протягивает
билет.
Спелеологи берут билет и идут в другой туалет.
────────────────────────────────────────────────────────────────
Залезаю я в американскую тачку (Plymouth, модель не помню, вро-
де Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электрические и на
них три кнопки: верхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по
центру...фигейте! Windows 95! =8-O После длительных осторожных
экспериментов выяснилось, что при нажатии на эту кнопку винды не
грузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на
стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода
стекла. А жаль! :)))
────────────────────────────────────────────────────────────────
Фидошник.
Фидошник оборудован мейлеpомом. Мейлер у фидошника незаконно
скопированный. Он качает почту. Если фидошник не качает почту,
то он спит либо ушел в даун. Не качать почту фидошник не может.
Потому что мейлер всегда работает.
Когда фидошник включает модем, то в телефонной линии раздается.
Если громко - то, значит, модем хороший. Если негромко - плохой,
негодный модем. Фидошник может скакать с одной BBS на другую так
же ловко, как матрос скачет с брамселя на бушприт.
Умело угощенный фидошник пьет не менее 30 литров, заскакивает на
BBS и висит на телефонной линии два часа. Мнение у фидошников
всегда отрицательное, особенно, когда они произносят непонятные
слова "СУКСЬ" и "МАСТДАЙ".
Сильный фидошник (нод) может качать почту за двоих и более. Ги-
гантский фидошник (хаб) может задолбать комплейнами небольшого
NC.
Синхронные фидошники водятся только в Австралии и работают пара-
ми, звеньями и т.д., вплоть до сети. День рождения фидошников -
пятница, время - ZMH. Переносимая фидошником доза - 250 децибе-
лов либо 40 литров пива, либо 220 вольт, либо два Moderatoral'а
[+].
В литровой банке пива фидошника утопить невозможно. Фидошник-са-
мец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наи-
лучшим памятником Дженкенсу. 200 фидошников, объединенные в сеть
в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский кухонный фидошник является единственным в мире жующим
юзвеpем, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из
Microsoft-окна на три четверти.
Живой фидошник отличается от обычного температурой и работоспо-
собностью. Ночнные фидошники качают почту в полной темноте, с
закрытыми глазами, набирая текст "в слепую", по памяти. Их пред-
ками были упавшие по CPS подбитые фидошники.
Отдельного вида бешеных фидошников (флеймеpов) не существует,
однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый пою-
щий фидошник, как и его пляшущая разновидность, встречается в
основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские фидошники - одноразовые, с пластиковыми мо-
демами 9 Pin X 14400 BPS и изменяемой конфиpуpацией компьютера.
Промышленный CM фидошник до сих пор вызывает споры среди компью-
тоpологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "забойные" фи-
дошники сидят в огромных количествах на всех компьютерах и даже
пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими
ламерами.
Основной пищей фидошников всех видов является пиво. Описаны так-
же случаи нападения фидошников на мешки с дискетами и ком-
пакт-дисками. Друг другом фидошники, как правило, брезгают. Слу-
чаи конфликтов фидошников с людьми редки, однако в Поволжье сле-
дует опасаться ламеpодавильного фидошника, жертвами которого
становятся ограниченные люди, пренебрегающие влиятельными зна-
комствами. Скорость полета такого фидошника - 14400 символов в
секунду, он заводится от ошибок в письмах, не боится воплей мо-
деpатоpа и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивополож-
ность ему - безмятежный пуховый фидошник, живущий, как правило,
в зарослях и сетях окон и полуосей. Он, в сущнсти, не является
человеком, так как проводит всю жизнь сидя за компьютером, из-за
чего его пальцы срослись с клавиатурой, а глаза воспринимают
только изображение на экране монитора. Кормится фpеками.
Выраженной иерархии среди фидошников на уровне ZC не наблюдает-
ся, хотя крупный фидошник запросто может зааноить мелкого. В
случае внешней угрозы колония фидошников-ZC неизученным пока об-
разом выделяет из себя начальника (обычно IC) и обороняется под
его руководством. После отражения угрозы такой фидошник стано-
вится интеpнетчиком и покидает сеть.
Срок полного созревания фидошника в сети - две недели с момента
получения поинтового адреса. Маленький фидошник сидит тихо и ка-
чает все, что ему подают ноды. Основная ошибка фидошников -
внутpинодовый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не
сумевшие выбраться наружу молодые юзеры.
Ручной фидошник - явление столь же редкое, как и ножной, потому
что приручить фидошника можно только тремя ныне забытыми старин-
ными словами (есть мнение, что эти слова - FREE BEER FOREVER).
Домашний фидошник хранится завернутым в мягкую пленочную клавиа-
туру и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси фидошники служили в княжеских банях ходячими
плевательницами для городских властей и хозяев телефонных сетей,
пеpепившиеся квашеные фидошники украшали любое застолье, а ред-
костный по красоте двухглавый фидошник послужил прототипом
эмблемы Чернобыльской сети.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь фидош-
ником - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Если, ко-
нечно, вы не btpetutecb с превосходящими по численности интер-
нетчиками...
Andrei Novikov
────────────────────────────────────────────────────────────────
Я шел с подругой и еще двумя парнями, один стал жаловаться:
- Женился, все хорошо, но сейчас двое детей, не успеваю их
воспитывать, времени нет, жена еле справляется. В общем :(
Мы с подругой нахмурились. Вдруг парень встрепенулся и говорит
нам:
- Юрок, Рита, сделайте доброе дело?
- Доброе - это хорошо, валяй! - отреагировал я.
- Вам все равно скоро детей воспитывать, потренируйтесь на мо-
их, посидите с ними вечерок, а мы с Серегой и женой сходим
пиво попьем!
Рита испугалась, я - нет, вернее не подал вида.
- А че, слабо что ли? Погнали к тебе! Рита, ты идешь! - сказал
я.
- С чего ты взял? - совершила тщетную попытку отмазаться моя
пассия.
- А че делать, то? Идем, пожрем заодно!
У меня всегда мысли идут через желудок. У Димка нас встретила
кавалерия, состоящая из старшего сына с саблей, возраста 5-ти
лет. Жена на кухне что-то готовила. "Нажремся" - рационально по-
думал я. Диман быстро уговорил жену идти с ними, затем мы потра-
тили 2 часа на то, что надо сделать, пока их не будет дома.
- оказывается пускать в сервант детей нельзя!!!
- ни в коем случае не делать ничего сексуального в их при-
сутствии!!! слушая это указание, я плакал и рвал на себе во-
лосы, стуча зубами.
- младшего(3 года) нужно в 7 часов покормить!!!
...я думал это будет легко...
и так далее, еще 273 ценных указания.
Они ушли, и мы остались в детьми наедине. Старший подошел к
нам и с видом старшего гордо сказал:
- А я знаю, что ты не мой папа!
Я чуть не упал с дивана, поняв, что мне тягаться с ним беспо-
езно.
- Дядя, давай играть в Буденного?
Я повернулся к Рите, она была не против.
- А как?
- Витя(младший) будет белым, мы его будем рубить саблей!!!!
Об этом мне ничего не сказали родители, я понял, что воспита-
ние ребенка - занятие хлопотное.
- Это нечестно... - попробовал обьяснить жизненную политику я,
но ребенок прервал меня:
- Пусть за него будет твоя жена!
- Она мне не жена, - попытался обьяснить я.
- Жена, жена!! - закапризничал мальчик.
- Понимаешь, - попробовала доступно обьяснить 16 летняя поду-
га(ей проще) :), Мы встречаемся, есть проблемы, есть хоро-
шее, нам рано жениться.
Мальчишка недоверчиво посмотрел на нас:
- А мой папа полюбил маму с первого взгляда и сразу решил, что
жениться на ней!
- Это тебе кто сказал? - усмехнулся я.
- Это папа маме сказал!
"Все понятно" - подумал я, "И она небось поверила..."
Через пол часа мы стали играть в "Кавалерию". Я был лошадью
"Ворон"(а че, неплохо звучит?), Саша(старший) сидел на мне с
саблей. Рита была часовым, охраняющим "Белого", мы должны были
его "снять". Снять такую девушку я был на против :), так что иг-
рал под настроение. Мы незаметно подкрались к посту белогвадлей-
цев, и Сашка отрубил Рите... пуговицу! Я был в восторге, тем бо-
лее, что стоя на карачках, снизу лицезрел эротичную картину...
Ну, лошадям-то можно смотерть, наверно...
Рита заявила, что это плохая игра, что я играю не по прави-
лам, лошади не подползают прямо к ногам, что они высокие и что я
ваще дурак, и все превращаю в разврат. Младший что-то прокричал,
Саша решил, что это капитуляция и с довольным лицом стал мне по-
казывать трансформеров.
Мне было, конечно, жутко интересно:
-почему у Скандалиста меньше скорость на форсаже
-где у Автоботов база
-весь процесс трансформирования Оптимуса Прайма(наглядно)
-технические характеристки Гальватрона
В ответ мне хотелось процитировать ему прайс-лист АООТ "Бед-
няга", но Рита стала умолять этого не делать, что ребенок только
начинает жить, что не надо калечить его психику, и я решил усту-
пить неаргументированным нападкам подруги. затем мы стали кор-
мить младшего. Сразу скажу, он дурак!!!! На халяву и не хотеть
жрать???????? Короче, еле впихнули в него какую-то жрачку, каша
чтоли... Мне понравилась. Я хотел сам сьесть, а сказать, что это
он сьел, но Рита ответила, что я садист, что вообще мне нельзя
иметь детей и она еще сто раз подумает, перед тем, как решиться
выйти замуж за такого зверя, как я!
В общем, намучались мы с ними, родители пришли через 4 часа,
когда мы сидели обалдевшие на диване и тупо смотрели в потолок.
Порой кажется, вот женюсь, детей воспитывать буду, крутой стану!
... А, нет, как столкнулся с маленьким чадом, так за 4 часа еле
жив остался. И вы, родители, у кого есть дети, кто воспитывает
сынишку или дочурку умудряетесь еще держаться на ногах, рабо-
тать, любить жену(мужа)?
Низкий вам поклон от меня и огромное уважение за этот нелегкий
труд, воспитание ребенка. Домой я шел под огромным впечатлением,
что-то во мне изменилось, что-то проснулось.
Это как любит мать и отец свое чадо, что отдают столько сил на
протяжении многих лет, отдавая свои лучшие годя, свою молодость?
Юрий Меркулов '97
────────────────────────────────────────────────────────────────
Сказка о RAM и ROM.
По мотивам детской сказки "Кит и кот".
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в "Vist".
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже, как. А зачем? - такой пустяк.
Юзер взял системный блок, крышку снял (Да что там ток!
Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!)
Пять часов внутри крутил, батарейку - подцепил.
Крышку (два часа работ) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал, вентилятор завизжал.
Комп работает, но, fuck, явно что-то тут не так.
Полный праведных обид юзер к ламеру бежит.
Тот ему: "Погодь, сосед. Обратимся в Internet!"
После множества проблем добрался до IBM.
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит."
Высылают из США группу техномонтажа.
(Деньги есть - куда же деться? Привезешь и Билли Гейтса!)
Но и наши молодцы FidoNet'ские спецы
Разобрались в ситуации и прислали делегацию.
С гулом боинг сел на поле, а за ним -
(Чего же боле я могу вам пожелать?) - FidoМИГ сто двадцать пять.
Прибыли профессора, хакера, программера
Аппаратчики, наладчики и Дебагеры-отладчики;
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом.
Прилетел сотрудник "Vist" - всем известный аферист.
Представитель Microsoft, AMD, один сисоп,
Intel, Dell, AT&T: не проехать, не пройти.
Даже Microsystems Sun был на этот форум зван.
Все спецы по ROM, по RAM и вообще по ЭВМ.
Разбирались года два - прямо кругом голова.
Все работает нормально, проверяли капитально.
Винт, процессор - все впорядке, вплоть до самой вшивой платки!
Лишь одна проблема есть - остальное честью честь.
Нет Setup'а у компа:
"Плиз хит ~Дел~ то си ~Дум два~."
Запусил "Дум два" и - ап! -
- Получил AMI Setup.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа-самоучку
Осенила мысль - она очень мудрая была:
В этой сказке нет порядка, в ней ошибка, опечатка!
Плату переставь - и вот, веселись, ликуй, народ!
Кто-то против всяких правил SIMM и BIOS переставил:
Переправил RAM на ROM - и настал большой облом!
А причина - наповал: глупый юзер шуровал.
Переставил RAM и ROM, ну а мы не разберем!
Автор неизвестен. ;(
Other articles:
