╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Анекдоты. ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Посадили экспериментаторы (Э) в три разные камеры инженера
(И), физика (Ф) и математика (М). И в каждую камеру поместили по
закрытому на замок сундуку с едой. Кроме того, выдали каждому
ручку и немного бумаги. Закрыли и оставили на неделю.
Приходят через неделю к (И) и видят, что он благополучно открыл
сундук.
(Э): Как ???
(И): Очень просто. Я все хитро расчитал, а потом из ручки
сконструировал ключ и открыл.
Далее заходят к (Ф) - там аналогичная ситуация.
(Э): Как ???
(Ф): Легко. Я рассчитал где у замка самая уязвимая
точка и ручкой тихонько ударил - он и сломался.
Затем заходят к (М).
Он в бешенстве, сундук не открыл, носится по камере в невменяе-
мом состоянии. Все стены и вся бумага исписаны какими-то выклад-
ками, расчетами, логическими рассуждениями. Все рассуждения на-
чинаются с фразы: "Предположим обратное. Допустим сундук открыт
...".
* * *
Дали как-то (С)татистику, (В)етеринару и (Ф)изику задание как
узнать какая лошадь победит на скачках. Дали им по 100$ и неделю
сроку. Прошла неделя.
С: Вот мои расчеты - если проанализировать результаты предыдущих
скачек - можно будет сказать какая лошадь победит.
В: Вот мои расчеты - если проанализировать чем лошадь кормят,
как регулярно тренируют - можно предсказать результаты её вы-
ступления.
Ф: Вообще-то для точных расчетов мне нужно ещё 100 000$ и годик
на разработку, но сейчас у меня уже готова модель для расчёта
победы сферического коня в вакууме.
* * *
Терпит бедствие самолет.Стюардесса объявляет что есть шанс
спастись, но для этого надо несколько добровольцев согластных во
спасение других покинуть его.Француз выпив бокал шампанского с
криком-Да здравствует Франция!выбрасывается.Немец выпив рюмку
коньяка с криком-Да здравствует Германия!выбрасывается.Русский
выпив стакан водки и с криком-Да здравствует Африка!выкидывает
двух негров.
* * *
Аладдин потёр старинную лампу, и тут же появился Джин.
- О, повелитель! Благодарю, что освободил меня! - воскликнул
джин.
Аладдин : Итак, моё первое желание...
Джин : Да ты что?! Если бы я мог исполнять желания, разве
сидел бы я в этой паршивой лампе?
* * *
Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: "Ку-ка-ре-ку!"
Не поймет с какой стороны. Идет дальше, опять "Ку-ка-ре-ку!"
Бросилась в кусты... Возня. Выходит из кустов лиса в помятой
одежде, за ней волк:
- Вот что значит знать хоть один иностранный язык!
* * *
Пробирается эльф Леголас в темных подземельях гномов - ни
фига не видно, тьма тьмущая, спотыкается обо что-то, ударяется
головой, восклицает:
- И как эти чертовы гномы ориентируются в темноте?
Вдруг - свист топора, удар, звук падающего тела. Гном Грим-
ли, вытирая топор:
- По голосу, идиот, по голосу...
* * *
Гуляют два джентльмена по набережной Темзы, вдруг видят, рядом с
моста падает человек, начинает тонуть и кричит:
- Помогите! Я не умею плавать! Помогите! Я не умею плавать!
Один джентльмен другому (с искренним удивлением):
- Странно, я тоже не умею плавать, но нельзя же кричать об этом
на весь Лондон!!!
* * *
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
* * *
- Вы курите? - спрашивает врач больного.
- Нет.
- Жаль. Если бы вы сейчас бросили курить,
это очень помогло бы лечению.
* * *
Встречаются два эстонца.
- Я слышал, ты дом купил?
- Та, маленький такой, однокомнатный.
- Та, меньше смысла нету.
* * *
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь.
* * *
Патология по-интернетовски:
каждый день тянет на anekdot.ru.
* * *
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
* * *
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
* * *
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
* * *
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КHШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
* * *
Идёт экзамен. Внезапно распахивается дверь, и в аудиторию вва-
ливается в доску пьяный студент:
(С) - Профессор! А м-может ли п-пьяный студент... ик... сдать
экзамен? :*)
(П) с иронией - Ну если он считает, что готов, пусть сдаёт.
(С) - Ребята! Внесите товарища!
* * *
Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение,что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,чтобы
все могли наблюдать ! Если будет дождь,то построить всех в
спортзале !
Заместитель передаёт капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь,то дождь
можно наблюдать снаружи казармы,а затмение будет происходить в
спортзале,что случается не каждый день!
Капитан - лейтинанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено сол-
нечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтинант - сержанту :
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,что
теперь будет каждый раз,когда идёт дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковни-
ка от солнца. Если дождь пойдет в спортзале,что случается не
каждый раз, всем построиться рядом с казармой !
* * *
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у
одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал
в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь,
он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в от-
верстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бе-
жит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое.
Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как
у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает
домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней
дырка, а там чья-то голова торчит...........
* * *
Останавливает гаишник машину:
- Поздравляю, на данном участке дороги Вы единственный не нару-
шили правил дорожного движения. Вам положена премия в размере
10000 долларов. Водитель:
- Класс, куплю себе права!
Из салона жена:
- Да, Вы его, пьяного не слушайте!
Тёща с заднего седения:
- Говорила я вам, на ворованной машине далеко не уедешь!
Тесть проснулся на том же заднем сидении:
- Чего шумите? Мы что уже за кардоном?!
* * *
Два туриста болтают
(1) - Таможню проходил?
(2) - Проходил.
(1) - Что-нить нашли?
(2) - Нашли очки, которые 2 дня искал!
* * *
Приехал мужик на рыбалку, а там еще тоже много народа. у он
порыбачил, поставил палатку, лег спать, вдруг просыпается и слы-
шит где-то далеко: Ой Бл&, потом ближе, потом еще ближе, совсем
близко. Ну хватает весло, разворачивается к двери и ждет.
Вдруг просовывается лицо:
- Мужик спички есть???
Мужик тут же буууум его.
- Ой Бл&
* * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятиты-
сячную массовку.
- Вы меня разорите! - кричит на него продюсер.
- Не беспокойтесь! Я приказал во время съемок
стрелять настоящими снарядями.
* * *
Зима... Ночь... 1 января... 4 часа утра... Автобус...
Вваливается пьяный мужик, в одной руке пол бутылки водки,
в другой - пустой стакан...
Контороллерша (мерзким голосом) : "мущщина! а за проезд!?"
Мужик, будто очнувшись: "О! Точно! За проезд!"
буль буль буль буль - наливая водку в стакан...
* * *
Летит самолет, солдаты готовятся прыгать. Один не хочет.
(С)таpшина: почему не прыгаешь?
(П)аpашютист: (дрожащим голосом) Мне мамочка во сне
приснилась, сказала парашют не раскроется!..
(С): Давай сюда! Одень мой.
Поменялись, прыгнули.
(С): Твою маааааааааать...
* * *
Умер новый русский. Нотариус зачитывает завещание: "... а Ивано-
ву, которому я обещал не забыть его при составлении завещания,
передаю свой сердечный привет...".
* * *
Трехглавый Змей Горыныч поймал англичанина, француза и русско-
го. Обыкновенного такого русского - в колхозе на ферме работает.
- Сейчас, - говорит, - я вас съем. Но даю один шанс остаться в
живых. Вот условие. Скажем, вы приходите домой раньше обычного и
застаете свою жену в постели с любовником. Ваши действия? Кто
ответит так, чтобы рассмеялись, три мои головы, тот останется в
живых.
Первым вышел англичанин..
- Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,
а просто скажу: "Друг, подвинься",- и лягу спать. Рассмеялась
лишь одна голова...
Вышел француз.
- Ну я, как истинный джентльмен, спокойно спускаюсь вниз, беру
свою любовницу, привожу к себе и вместе с ней ложусь возле этой
парочки. Две головы смеялись.
Вышел русский. Обыкновенный такой русский - в колхозе на ферме
работает. Шапка-ушанка засаленная, лицо в грязи...
- Ну я, как истинный джентльмен... Все три головы так и прысну-
ли со смеху.
* * *
В ресторане новый русский спрашивает официанта:
- В меню есть дикая утка?
- Нет, но мы можем для вас разозлить домашнюю!
* * *
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, не умеет грести?
- Нет, просто у него ТАКИЕ УШИ, что против ветра не выгpебеш!
* * *
Встревоженный муж спрашивает жену:
- Ты заметила, что у нашей дочери за последнее
время увеличился живот ?
- Ну и что ?
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы вечерам,
когда мы ложимся спать ...
- На что ты намекаешь ? :-( )
- По-моему, она встает и ест пирожные из холодильника ...
* * *
Идет в школе урок зоологии.
Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам ?
- Это сумасшедшая рыба ...
- Как же рыба, если он на суше живет ?
- Вот я и говорю, что сумасшедшая !!!
* * *
Звонок в морг.
- Алло, это морг? Скажите, к вам не попадал мужик лет
сорока с пистолетом в кармане?
- Особые приметы есть?
- Да, когда кричит - заикается...
* * *
По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600
мерс и джип "Чеpокки". Один перекресток на красный свет пролете-
ли, второй, третий, поехали по пpоyлочкам-пеpеyлочкам, вдруг
600-й въезжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со
всего размаху влетает "Чеpокки", из обеих машин выползают НР,
тот, который был сзади в "Чеpокки" достает трубку сотового, на-
биpает номер и говорит:
- Слышь, эта..., Серега - салочка. :)
* * *
Значет возвращается НР домой, подходит к тpoлейбусу и говорит:
- Слыш кореш дoвези до дома за 100 баксов.
- А где дом находится?
- Как где!? В Химках!
- Ho я ни могу! Там нет электpoпpoвoдoв!
- Слушай, а за 300 а!?
- Ну ладно. Только деньги ВПЕРЁД!!!
Ну значит подъезжают к дому. Шофёр смотрит и говорит - А чее то
у тебя всё nepekonaho.
- Да я тут вчера на электричке домой возвращался.
* * *
Идёт проверка IQ у представителей различных народов. С этой
целью японца, американца и естественно русского размещают по
одиночке в совершенно замкнутые помещения. Отбирают одежду и всё
что только можно. Для работы мозгов оставляют только по два
стальных шара каждому. Выжидают ровно сутки. Идут проверять кто
чего придумал:
Японец сидит в углу комнаты в позиции зю и медитирует,
рассматривая два шара стоящих в невозможном положении один на
другом в центре комнаты. Комиссия покачивая головами удаляется.
Американец сидит в углу комнаты. Первый шар у него в руках,
а второй лежит в центре комнаты. Он кидает первый шар во второй,
первый в точности занимает место второго, а второй по дороге
стукнувшись о три стенки возвращается ему точно в руки. После
чего шары меняются местами. Удивлённая комиссия направляется в
третью комнату.
Русский спит. Разбуженный, на вопрос где шары и что он мо-
жет показать комиссии, мужик долго мнётся и наконец отвечает:
"Мужики кем буду, - хоть верьте - хоть нет, один сломал - другой
потерял... "
* * *
НР продает тачку.
- А машина-то новая?
- Новая, новая! В ней и кузов новый, двигатель новый, коробка
новая, задний мост новый, передняя подвеска овая, рулевая колон-
ка новая и даже кардан новый! Всё в ней абсолютно новое! .
- А зачем продаешь?
- Ещё новее хочу!
* * *
Останавливается 600-й мерс на светофоре,и видит сзади тормозит
"запор" весь навороченный, блестящий с тониpованными стёклами.
Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно мерса. Открывается
окно.
Водитель жопеpа(Ж): Мужик y тебя бумага для факса есть? А то се-
йчас должен прийти важный факс, а рулон кон-
чился.
Водитель Мерса(М): (Очень удивлённо) Нет.
Водитель жопеpа убегает, садится в машину и жопеp исчезает за
горизонтом. Мужик на Мерсе пpиежает в офис и кричит: "Типа,бегом
чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой". Са-
дится в машину и едет по городу искать жопеpа, ездит час, два,
три и видит в подворотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в
окно. Открывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный
мужик.
М: Мужик я вот тут тебе бумагу привёз.
Ж: Hy ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...
Other articles:
