++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++ ++
++ Анегдоты ++
++++++++++++++
++++++++++++++
* * * 0 0 * * *
Змей-Гарыныч приходит к одной старухе и говорит:
"Завтра я приду за твоей внучкой, будь готова."
Через некоторое время мимо проходили грузины и попросили у ба-
бульки поесть,она им дала. Потом видят грузины,что старуха сидит
пригорюнилась, они её и спрашивают:
-Ты что бабуля грустная такая?
-Да вот змей проклятый обещал завтра прилететь и забрать внучку.
-Ну бабушка не бойся, а иди завтра в лес, мы с змеем разберёмся.
На следующий день старуха с внучкой ушли в лес. Прилетает змей,
заходит в дом, и наступает тишина. Старуха час сидит в лесу,
другой, третий, тишина. Она решила проверить, что там происхо-
дит, заходит в дом и видит: Два грузина гладят по головам змея
и один говорит:
-Было бы у тебя змей три задницы, а не три головы, давно бы дома
был.
* * * 0 1 * * *
Приезжает Маклауд с Tессой в Россию и прямо на аэропорте висит
плакат: Ленин-жил,
Ленин-жив,
Ленин-будет жить.
Маклауд(грусно):
"Tecca, где там мой меч, и здесь бессмертные!!!"
* * * 0 2 * * *
Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка. Впереди ползет
Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает:
-Петька, у тебя отец что, пахарем был.
-Нет!.
-A что же я второй час по борозде ползу!
* * * 0 3 * * *
Трудно спорить с товарищем Брежневым. Ты ему цитату- он тебе
заключение, ты ему выдержку- он тебе ссылку.
* * * 0 4 * * *
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропости.
С тех пор она шагнула далеко вперед.
* * * 0 5 * * * (Неприличный)
Мужик пиезжает в город с своего ранчо, заходит в бар и гоеорит
бармену:
-Бармен, у вас тут есть проститутки, я хочу одну.
-Нет, только один китаец.
-Китаец!, я что гомик что ли.
-Ну, как хотите.
-Ладно, сколько это стоит?
-59$
-59$ этому китайцу?
-С чего вы взяли, что китайцу, это нам с братом за то, что мы
его держать будем, он то, то же не гомик.
* * * 0 б * * *
Приказал Брежнев покрасить Луну в красный цвет - пусть знают,
что наша.
Покрасили.
На другой день, вечеромн выходит Брежнев на балкон и видит:
на красной Луне написано:
"Мальборо".
Назавтра пониже появляется надпись:
"Сделано в СССР".
Ещё через день - приписка:
"По лицензии фирмы Филип Морис".
Наутро выходит Рейган на балкон, а на Луне надпись:
"Минестерство обороны СССР предупреждает..."
* * * 0 7 * * *
Плывут спермотозоиды к матке, а за ними плывёт хромой спермото-
зоид и кричит:
Ребята, нас обломили мы в презервативе!!!
Все плывут обратно, а хромой спермотозоид подплывает к матке и с
довольной улыбкой говорит:
Вот так рождаются дети-уроды.
* * * 0 8 * * *
Едет ковбой на лошади, а внутренний голос ему говорит:
-Octohobucb.
-Зачем?
-Остановись, говорю!
Ковбой остановился.
-Слезай с коня.
-Зачем?
-Слезай, говорю!
Ковбой слез.
-Копай яму.
Ковбой выкапал яму, нашел золото и подумал, что внутренний голос
это хорошо. Поехал дальше. Через некоторое время голос опять
говорит:
-Остановись. Слезай с коня.
Ковбой слез.
-Бросай мешок в воду.
-Зачем?
-Бросай!!!
Ковбой бросил.
Внутренний голос(удовлетворенно):
-Слышал, как булькнуло.
* * * 0 9 * * *
В военкомате Чебурашка спрашивает у Гены:
-Гена, а нас брить будут?
-Незнаю, спроси у мышки.
-Я не мышка, я ежик!!!
* * * 1 0 * * *
У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера предлож-
ли помочь, через 10 минут мотоцикл был отремонтирован.
-Как с вами расплотиться: деньгами или шортики снять?
Получили деньги, отошли в сторону и рассуждают.
-Правильно мы сделали, что деньги взяли. A то шортики- тебе они
велики, а мне малы.
* * * 1 1 * * *
Два мужика встречаются, один другому говорит:
-Я, когда прихожу домой пьяным, моя жена не пускает меня домой.
-A ты, когда будешь пьяным, на лестнице раздивайся, а потом,
когда жена откроет дверь, забрасывай одежду в квариру.
На следующий день мужик нажрался, снял с себя одежду и когда
дверь открылась забросил туда одежду. После этого двери бьстро
закрылись и послышался голос:
- " СЛЕДУЮЩАЯ 0CTAH0BKA METP0 "КРАСНОПРЕСНЕНСКАЯ" "
* * * 1 2 * * *
Мужчина заходит в магазин.
-Скажите, а у вас есть чернила для 7-го класса?
-Да что вы такое говорите! Чернила для всех одинаковые!
Мужчина уходит. Другой покупатель с улыбкой говорит продавщице:
-Вот чудак, правда?
-И не говорите... A вы что хотели?
-Да я хотел спросить: нет ли у вас атласа магазина ГУМ и глобуса
Украины.
* * * 1 3 * * *
Девушка ночью идет по подземному переходу. На встречу движется
огромный силует мужика с широко разведенными руками.
Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает им в мужика. Раз-
дается звон стекла и вополь:
- Черт возьми! Третье стекло до дому донести не могу.
* * * 1 4 * * *
Взлетает ТУ-134. Командир спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- A как же! Три колоды.
- У, дурила! Опять придется по пачьке "БEЛOМOPA" лететь...
* * * 1 5 * * *
Один в офисе сказал другому:
-Если бы наш обеденный перерыв был на пятнадцать минут больше,
я бы успевал сбегать домой на обед, но босс не хочет увеличивать
время на перерыв.
-Да босса в обеденный перерыв никогда на работе не бывает. 0н и
не заметит твоего отсутствия.
В обед клерк пошел домой. Жены ни где не видать. Заглянул в
спальню- там босс в постели с его женой. Тихонько прикрывает
дверь и бегом на работу. A там говорит:
-Меня сейчас чуть босс не застукал.
* * * 1 б * * *
Фермер не стал отсылать старого, отслужившего свой срок
Быка-производителя.
Оставил его в стаде.Но купил нового. Тот сразу принялся за дело.
Старый бык начал фыркать и рыть копытом землю
-Ты чего разошелся?- спросил фермер - Ты уже стар для этого.
Я знаю,- ответил старый бык, я просто хочу показать, что я
не K0P0ВА!!!
* * * 1 7 * * *
Три французских мальчика, проходя по улице, увидали любовников
в постели.
-Смотри! Женщина с мужчиной борются в постели,- сказал 8-лет-
ний мальчик.
-Нет, они занимаются любовью,- сказал 10-летний мальчик.
-И очень умело,- добавил 12-летний.
* * * 1 8 * * *
Муж застает свою жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит:
-Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы же спортсмены.
Давай разыграем ее в карты.
-Согласен. Но положи на кон еще и какие-нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.
* * * 1 9 * * *
В хозяйстве появилась новая гусыня. Вся из себя.
Подходит к индюку и жиманно интересуется:
-A где у вас тут пруд?
-Где, где... Где поймают, там и прут!
* * * 2 0 * * *
У армянского радио спрашивают:
-Почему у львовского автобуса и у "запорожца" мотор сзади?
Ответ:
-Чем думали, туда и поставили!
*****************************ВСЕ********************************
Other articles:
