Короткие истории, услышанные в МИРЭА в
буфете "У погибшего программиста" ( кор-
пус Г )
1. Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный
НЕУД - Назначена Е... У Декана
2. Если Вас упрекнут в отсутствии мора-
ли, заявите, что у Вас их даже две...
З. Не тяните за хвост, если не знаете,
что на другом конце !
4. Если баланс сразу не сошелся, значит
в нем есть ошибка. Следствие: если ба-
ланс сошелся - ошибок две.
5. Выражение: ушел в подпрограмму...
6. Кто такой интеллегентный человек ?
Интеллегентный человек, это тот, кто мо-
жет отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от ка-
беля, кабеля от кобеля, кобеля от суки,
а суку от сумки. Следствие: интелле-
гентным человеком мы называем всякого,
кто отличает Гоголя от сумки.
7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! Не
проклоценный тикет - это стремно, пиплс:
он уменьшает ваш прайс на десять юксов и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный
тикет - это клевая отмаска от ментов,
контры и прочего стеба.
8. Выражение: крутой, как фронт пря-
моугольного импульса...
9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит: -
Товарищи студенты, послушайте, по каким
критериям будут оцениваться ваши знания
на этом экзамене: вопрос на тройку - ка-
кой предмет вы пришли сдавать, вопрос на
четверку - какого цвета обложка у вашего
учебника, ну и вопрос на пятерку - кто
из присутствующих здесь преподавателей
ваш лектор...
Вопль из аудитории: - Режут, безбожно
режут !!!
1О. Снесла курочка Ряба деду Матвею яич-
ко... Начисто снесла, окоянная !
11. Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Счас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо !
12. Об'являю строгий выговор с занесе-
нием в грудную клетку...
1З. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и
вон...
- А из нашего окна - площадь Красная
видна,
Я в оптический прицел
Горбачева разгледел !
14. Экзамен. К экзаменатору подходит
студент, который еле стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого спиртно-
го.
- Товарищ преподаватель, примите эк-
замен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ преподаватель, пожалуй-
ста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как
следует проспитесь...
- Ну я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-р-ребята, з-
заноси !!!
15. Штирлиц, когда бывает в плохом
настроении, бьет только наверняка. Бед-
ный Наверняк !!!
16. Вопросы в анкете для первого отдела:
- были ли Вы в детстве евреем ?
- выезжали ли Вы за границу, и если
да, то почему вернулись ?
17. Какое живое существо изменяет свой
вес в течении дня от ЗОО кг до З-х грамм
?
Ответ: муж. С утра его жена будит: -
Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с су-
пом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко
мне, мышенок !
18. Вопрос: что такое ционер ?
Ответ: ционер - это эталон, обозна-
чающей количество интеллекта, заключен-
ного в одной платиево-иридиевой табурет-
ке, хранящейся в Палате Мер и Весов во
Франции.
А теперь по аналогии: а что такое
милиционер ??? ( вспомним: миллиграмм,
миллиметр... )
19. Какой должна быть идеальная жена ?
Идеальная жена должна быть хорошей
б., иметь большую ж. и крепко держать х.
Примечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
Р.S. А если она обладает еще и тем,
о чем ты подумал - ...
2О. Несколько новых значений хорошо из-
вестных Вам слов...
КОТОМКА - прибор для измерения соп-
ротивления кошки постоянному току;
ПОТЕНЦИОМЕТР - прибор для измерения
величины любви у мужчин;
СПИДОМЕТР ( мед. ) - экспресс-анализ
на AIDS;
СПИДВЕЙ ( простонар. ) - женщина,
заболевшая СПИДом;
НАБАЛДАШНИК ( общеизв. ) - шляпа;
КАБАН - папа поросенка. Мама его,
хотя нам и не приятно обижать ребенка -
свинья !
ОТВЕРТКА ( студ. ) - ответ не по су-
ществу;
ЗУБРОВКА ( студ. ) - подготовка к
экзаменам;
КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо
кремом ( на ночь );
ПОТАСКУХА ( общенар. ) - грузчик в
магазине;
21. Диалог в аэропорту:
- Молодой человек, хотите "стюардес-
су" ?
- Нет, спасибо, у меня "опал" !
- Извините, я не про то...
- Я тоже.
22. Из лекций Крылова Григория Олеговича
... разрабатывать программу нужно
так же, как начинать строить дом - с ко-
лес...
... красный вектор - это зеленый
светофор на дороге к зачету... ( Р.S.
злые языки утверждают, что на следующий
день после этого заявления он проехал на
расный свет и разбил вдребезги свою ма-
шину. )
Идет дождь. Группе студентов во гла-
ве с Крыловым необходимо пройти в другой
корпус института. Крылов говорит: - Что-
бы не мочиться, мы с вами пройдем кори-
дорами...
2З. Из жизни группы АП-З-88
- Феликсон, не гундось, и так холод-
но !
24. Идет студент МИРЭА, ему навстречу
мужик - тоже в доску пьяный...
25. Что такое МИРЭА ? Это Московский
Институт по Распространению Эпидемии
Алкоголизма.
26. Отрывки из курсовых проектов, успеш-
но сданных преподавателям кафедры СА и
ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
- печатающее устройство ( далее ПУ )
может выводить информацию на листовую и
рулонную бумагу, термочувствительную бу-
магу, доски, трухлявые пни и прочие ис-
точкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка
курсового: 5 )
- Роня, не мешай работать, а то я
тебя сейчас перфоратором по голове стук-
ну... ( Николаев И.В. Оценка за курсо-
вой: 5 )
- тому, кто дочитает до этого места,
ставлю бутылку коньяка... ( Имя автора
утеряно, но некоторые утверждают, что
после нескольких лет хранения в архиве,
какой-то дотошный преподаватель дочитал
все-таки до этого места, но не потребо-
вал свой честно заработанный коньяк, а
устроил большой скандал. )
27. Надпись на столе в аудитории:
- Я тупею от тебя, матан !
Студент
- Я тупею от тебя, студент !
Матан
- А я - от вас обоих !!!
Декан
28. Чем отличается мат от диамата ? Все
делают вид, что диамат знают, но никто
не использует, а мат никто не знает, но
как он популярен !
29. Штирлиц бил наверняка. Наверняк сна-
чала громко орал, но потом расслабился и
упал навзничь. Навзничь долго корчился,
но вскоре все-таки потерял сознание.
"Это конец" - подумал Штирлиц, сунув
правую руку в карман штанов, - но где же
пистолет ? " Как он узнал, что это я ? "
- удивился Конец. " Не твое собачье дело
" - подумал доблестный советский развед-
чик. Вдруг он услышал пронзительный визг
свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону.
Свинец с визгом и хрюканьем промчался
мимо. "Чего это они все так всполоши-
лись" - заинтересовался Исаев. После по-
лучасового раздумья он понял, что они,
вероятно, догадались, что он - советский
разведчик. " Интересно, что же меня вы-
дало" - подумал Штирлиц и поправив на
груди недавно полученный орден "Герой
Советского Союза" направился в рейхскан-
целярский буфет. По дороге туда он огля-
нулся: парашют все также волочился за
его спиной. "Садисты" - подумал Исаев, -
" заставлять агентов таскаться за мной
вторые сутки без обеда и бабы - это нас-
тоящий садизм !"
ЗО. Правило Мерфи: Если ничего другое не
помогает, прочитайте, наконец, инструк-
цию. Следствие: Если зачет не сдается,
прочитайте, наконец, конспект !
З1. Говорят, что MS-DOS - операционная
система !!!
З2. Не хватайтесь мокрыми руками за ого-
ленные провода - они могут заржаветь !
ЗЗ. Штирлиц и Мюллер стреляли по очере-
ди. Очередь редела, но не расходилась.
З4. Твоя тактовая частота ниже, чем у
процессора...
З5. В темном парке уголовник-рецедивист
напал на маленькую девочку. - Жить - хо-
чешь ? - угрожающе спросил он. - С то-
бой, что-ли, старый козел, - презритель-
но ответила девочка.
З6. Девушка - как парашют, лучьше всегда
иметь запасной.
З7. Об'явление: "Компилирую программы и
двигаю курсор. Обращаться про вектору
21h после 2ЗЗЗ2 тика с момента загруз-
ки."
Other articles:
