Music By PANDA
(c) EXPERT & SISOFT/TRG
Нет повести печальной на свете,
Чем повесть о заклинившем Reset`е
(C) Народ
***
В эстонской школе:
- Дети,что означает голубая полоса на
нашем флаге? Да,Янус.
- Это наше небо,которое поганят
советские аккупанты.
- Дети,что означает черная полоса на
нашем флаге?Да,Петерс.
- Это наша земля,которую топчут
советские аккупанты.
- Дети,а что означает голубая полоса
на нашем флаге? Да,Вовочка.
- Это сибирский СНЕГ,который будут
убирать Янус с Петерсом.
***
Учительница в школе:
- Дети,сегодня мы будем изучать слова на
букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я-можно я?!
Учительница:
- Сиди Вовочка.Ты еще за букву "Б" папу
в школу не привел.
***
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна".
"Весна. Снег начинает таять. Волки
трахаются".
Проходит мимо учительница:
- Вовочка,это неудобно !...
- Конечно,ноги разъезжаются !!!
***
Приехала старушка в город, купила деду
галоши, а положить некуда. Перешла через
дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а
на коробке написано: "100 condoms". Села
в электричку, а напротив молодежь сидит,
отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так
шаркает - на неделю бы хватило...
***
Южный полюс.Сидят чукча и геолог.
- Геолога,сказы,зенсина совсем белий
бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина наполовину черный,наполови-
ну белый бывает?
- Нет,не бывает!
- Значит, это был пингвин!
***
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
***
Едут в машине бизнесмен, инженер и
программист. Тут с машиной что-то
случается и она останавливается.
Инженер: Сейчас всё отремонтирую, минут
через 40 поедем.
Бизнесмен: Не, щас я друзьям по сотовому
позвоню - они нам новую машину сюда
пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из
машины, потом опять загрузимся и она
сама дальше поедет?
***
Утро. 7:30. Звонит будильник. Программёр
медленно отрывает голову от подушки.
Кидает будильник об стену, нервно шепчет:
"I'm is bypassing my startup files!" - и
опять засыпает.
***
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову
Хмелю Пивовичу от группы спившихся
программистов.
Заявление: Просим подключить нас к
заводу по выделенному каналу со скоростью
0,5 л/с.
***
Меломана, алкоголика и программера
спросили, что бы те делали, если бы они
вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
***
Девушка - программист едет в трамвае,
читает книгу. Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу, крестится и в
ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык
программирования Ада".
***
Программеры квасят на природе. Идут
разговоры,трали-вали.. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на
дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка,
и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот,
решил pickup'нуть ее к себе домой.
Пригласил, она согласилась. Пришли,
выпили винца, поговорили о том, о сем,
музыку послушали. Потом я ее поцеловал,
приподнял аккуратно, посадил задницей на
клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А
какой???
***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это
телефон доверия?
***
- Вы уверены,что хотите удалить папку
D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы
уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на
зарегистрированные программы. Вы все
еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал
Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
***
На улице стоит маленький мальчик и
громко плачет. Подходит к нему
милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое
знаешь?
- Administra-а-а-ator...
***
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион
копий Виндоус ...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5
миллионов копий, и пусть у этих хакеров
клавиатура треснет!
***
Надпись на могиле хакера: "Connect - 1961
Lost carrier - 1998"
***
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп
пользуясь только мышкой, юзер жмет на
"завершение работы" в Виндовсе. А что
сделает программист? Он поднимет мышку со
стола и нажмет ею на Reset.
***
- А почему у тебя в программе подряд два
одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
***
Настоящие програмист пишут мессаги так:
"copy соп сом2"
***
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном
шаре. Попали в туман и заблудились. Через
некоторое время спускаются над каким-то
городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы
находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадалиь?
Х: во-первых, он подумал перед ответом;
во-вторых, он ответил абсолютно точно;
а в-третьих, его ответ абсолютно
бесполезен.
***
Как программист ловит льва в пустыне:
Перегораживаем пустыню забором пополам;
/* Лев находится в одной из */
/* получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Перегораживаем часть, содержащую льва
забором пополам;
***
Стоят старая и молодая проститутки на
боевом посту. Старая все объясняет - к
кому подходить, к кому не надо... На
рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой
походкой выходит мужик, волосы
взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой,
программист. ТОЖЕ ВСЮ НОЧь ТРАХАЛСЯ
***
Программер смотрит на пианино:
приглядываеться, охаживает вокруг, потом
говорит:
- киборд неудобный - всего 84 клавиши,
половина функциональных, ни одна не
подписана, зато шифт нажимать ногой -
прикольно.
***
Если у тебя воняет под мышкой помой или
выброси коврик.
***
Работа программера и шамана имеет много
общего - оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут
объяснить как это работает.
***
Зачатие программера:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ЕТА: 9 месяцев)
***
Приходит программист к окулисту. Тот его
усаживает напротив таблицы, берет
указку:
- Читайте! - "Б ОП Я"...Доктор, у вас что-
то не то с кодировкой!
***
Совет для всех:
Купите себе более мощный компьютер,
чтобы быстрее перезагружаться.
***
Мне сказали, что использовать имя моей
кошки в качестве пароля к "root" -
плохой тон. Не буду менять! Я так привык
к qZ!813_gg1...
***
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник: - Я вот сижу за ограбление
магазина... А ты за что сидишь?
Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов
долларов...
Разбойник: - Да ты че... ни фига себе..
как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о
компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник: - у ни фига себе, а как же ты
попался?
Хакер: - Брандмауэр засек и сработала
защита..
Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою
мать... Всегда знал, что евреев
опасаться надо...
***
- тут вот проблема с винчестером
- а мне кажется, что тут основная проблема
с головой..
- с какой головой?
- наверно, с винчестерной, но я не уверен.
***
Встречаются два програмера. Один другому
говорит:
- Знаешь, модем такая гадосная штука ...
- ????
- Та вот моя жена вчера подруге звонила,
на модем нарвалась, так они два часа
чирикали.
***
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру
и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток
смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
***
Поссорился фидошник с начальством, идет
весь на нервах. Зашел к себе и давай
"душу отводить". Минуту ругается.
другую... Сотрудникам это ессно не
нравится и один из них встает и кричит:
- ATZ !!!!!
Фидошник замолк, отдышался и выдал:
- ОК
***
Едет программист в такси. Вдруг
машина сломалась. Водитель пробует
завести, но ничего не получается.
Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
***
- Как изменится клавиатура для
Windows'2000?
- На ней появятся левый и правый Reset..
***
Компьютер как мозоль, чем дольше
работаешь, тем он больше и мощнее!
***
Харер(Х) и Юзер (Ю):
Х: - У меня вчера нетшкаф упал :-(
Ю: - На ногу ?! ;-О
***
Программист после очень длительного
сидения за компьютером выходит на улицу и
смотрит на небо: "Боже, y Тебя тоже
Windows стоит?!!"
***
- Аллё! Я модем, 9600 устраивает?
***
...
- С25
- Ранен.
- С26
- Ранен.
- С27
- Файл win.сом на диске С: убит!
***
Крылья... Ноги... Хвосты... Главное
- коннект хороший!
***
Программист знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- НЕТ!
- А кофе?
- НЕТ!!
- А водки?
- НЕТ!!!
- Странно... Стандартные драйвера не
подошли.
***
Новости из жизни Microsoft:
разработана локализированная версия
Windows98 для женщин. К кнопкам "да" и
"нет" прибавилась еще одна:"может быть".
***
Встретились как-то на улице
Windows95 и Windows98. Windows95
говорит:"ну что, в ресторан пойдем или
здесь зависнем?"
***
Ромашка и василек цветут на лесной по-
ляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
***
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее
новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с
пропеллером?
***
Сегодня на сцене нашего театра эро-
тическая драма в трех актах.
***
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша
очень стеснительный. Вот девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, она и
говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не
лечите?
***
Идет Красная шапочка по лесу, несет
бабушке корзинку с пирожками, сзади топот
ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек
десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И
чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и
ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает
глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая
банда несется... Теперь-то уж точно
изнасилуют, думает Шапочка и ложится на
землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает
глаза видит: пустая корзинка, а в ней
трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли,
трусы постирали. Тимур и его команда".
***
Едут в электричке две женщины: одна
молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук
поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху,
целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла.
Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель
заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще
раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на
следующей остановке сойду!"
***
Командировочный хочет купить жене в
подарок лифчик. Продавец хочет узнать
размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик,
яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
***
Встретились два приятеля. У одного в
руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,
закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася,
возьми у меня самое дорогое!"
***
Сидят на заборе в городе два петуха:
городской и деревенский. Скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на
голых кур посмотрим.
***
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя
женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о
женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал!
С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь.
Так... небольшой в общем-то
городишко...
***
Вечер в полицейском участке Парижа.
Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает
полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов,
проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
***
- Как называется мужчина, который хочет,
но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
***
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200
процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я
понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся
и прикусил язык.
***
Идет по улице бабуля, а ей навстречу
совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне
эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом
прогладила...
***
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное
положение...
- Не могу, доктор, это было в машине,
а ноги торчали по окнам...
***
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
***
На железнодорожной полосе близ Парижа
парочка занимается любовью. Приближается
экспресс. Машинист, увидев их, начинает
истошно сигналить, а затем включает
экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от
парочки. Машинист выскакивает и с крепкой
бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек
поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был
остановиться. Извините, я не мог...
***
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот
просидел полночи в шкафу, не выдержал,
надел шубу и стал тихонько выползать
из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
***
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен
иметь в день до двенадцати совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего
ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о
совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для
первого ряда...
***
Муж возвращается домой, жена не знает,
куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на
кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила.
Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на
кухню, приготовил чай, бутерброды и
протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял -
ни один гад не позаботился...
***
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой
папа козликом, мы скакали, скакали и
доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была
козочкой, а он козликом, вы скакали,
скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда
я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы
летали, летали и долетались. А твой папа,
как был козлом так и остался!
***
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает,
в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какой-то..
Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
***
Тихий час в детском саду. Лидер средней
группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
***
Девушка стоит на балконе, а мимо идет
мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я
внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
***
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантимет-
ров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам
действительно показалось, а в остальном
просто повезло!
***
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино
и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня
наждачка есть!
***
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать
будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
***
Вовочка подсматривает, как мама с
папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика
или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько Вовочка врывается в
комнату, и выкрикивает:
А мне саблю, буденовку и велосипед!
***
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой
импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об
измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала
все то, что напоминает мне об измене мужу,
то у меня бы в квартире кроме абажура и
утюга ничего не осталось!
***
Леонид Ильич, что вы больше любите,
Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
***
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
***
- Девушка, вас можно пригласить на
чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!
***
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговари-
ваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
***
В автобусе пожилой, но игриво
настроенный француз сидит напротив дамы,
которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы
немного приподнимете свою юбочку, шепчет
он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное, прячет купюру в сумочку и
добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то
место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну
купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и
показывает в окно на клинику, мимо которой
они проезжают.
***
"Интердевочка Света Муравьева объявила
свое тело зоной свободного предпринима-
тельства".
***
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром
побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
***
Вернулся муж с курорта, жена
приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? -
спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка -
иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я
предвидела, что ты захочешь. Возвращайся
поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег.
Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь
игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не
хочется ли тебе чего-нибудь этакого,
новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и
упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу
на тебя сверху... М-так... Теперь вези
меня на кухню - там в холодильнике еще
пятьдесят грамм осталось.
***
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
***
Двое восьмидесятилетних отправляются в
свадебное путешествие. В первую ночь они
медленно, с предвкушением раздеваются и
ложатся в постель, муж берет руку жены в
свою и держит ее, пока не засыпает. То же
самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается
взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит
голова.
***
Девичья память: не тому ли я давала?
***
Половая слабость: не в силах никому
отказать.
***
Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.
***
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре.
Садимся в "мерседес" и едем ко мне на
загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком,
слушаем легкую музыку, затем в постель.
Есть множество приемов, как вызвать у нее
максимум оргазмов, удовлетворить ее
полностью. Утром дарю ей дорогие вещи,
отвожу в город, а на прощанье даю три
тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае.
Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю
трешку и, - на раскладушку. А когда утром
ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
***
Товарищи, сегодня я вам прочитаю
лекцию на тему "Сифилис". Но сначала -
маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в
парке на лавочке, штудировали конспекты по
истории партии. Что? Какой партии?... Да у
нас тогда была одна партия. История
известная... Так вот, садится рядом с нами
девушка и тоже достает конспект.
Знакомимся, чтобы вместе учить одну
историю. Но друг приглашает девушку в
кино, они уходят. Они ушли, а я остался с
носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
***
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после
работы?
***
- Я хотела бы стать знаменитой кино-
звездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало,что о тебе говорит вся улица?
***
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь
вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!
***
Если джентельмен назвал даму дорогой,
значит, ему нужна дама по-дешевле.
***
Должен ли джентельмен закидывать ногу
на ногу, если одна нога не его?
***
Не откладывайте работу на субботу,
а еб...ю на старость!
***
Проститутка сдает деньги в Парижский
банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон,
но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня
изнасиловали!
***
Джентельмен, решив приобрести в кредит
автомобиль, обнаруживает, что ему не
хватает денег на первый взнос. Вечером он
сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает
его супруга. - У меня на счету пять тысяч
долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать
доллар всякий раз, как мы с тобой
занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж,
если бы я знал об этом раньше, я бы давно
бросил свою работу и взялся за тебя
всерьез...
***
- Ты слышала, в нашем штате издали
новый закон, согласно которому запрещается
переодевание в купальный костюм прямо на
пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно
переодеваюсь в автобусе, по дороге на
пляж.
***
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше
воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене,
когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то
скрываешь", это звучит как шутка.
***
- Борис, - спрашивает по телефону
жена, - ты проверял - сегодня же тираж
денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл
что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил
супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать
деньгами!
***
Настоящий джентельмен всегда пропустит
даму вперед, если разрез на ее платье
сзади.
***
Ты потребовала бы развод, если бы
узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и
награждать...
***
Вань, а Вань, а что такое встречный
план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне
говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба
***
Настоящий джентельмен всегда пропустит
даму вперед, если разрез на ее платье
сзади.
***
Ты потребовала бы развод, если бы
узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и
награждать...
***
Вань, а Вань, а что такое встречный
план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне
говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба
знаем, что даже одного толком не выйдет!
***
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
***
Очередь к гинекологу. К кабинету
подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это
очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский
врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.
***
Молодая пара приходит к сексопатологу.
Муж жалуется, что они недавно поженились,
но из-за отсутствия опыта, он не знает,
что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку
и демонстрирует мужу его супружеские
обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны
делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда
будете заняты, к кому мне тогда ее вести.
***
В эротической пьесе было только одно
действие, но сколько актов!
***
Женщина моется в общей ванной
комунальной квартиры, а сосед стал на
табурет в коридоре и заглядывает через
стеклянный верх двери. Она заметила и
говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не
видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом
ты моешься!
***
- Милый, почему у тебя такие длинные
ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
***
- Удовлетворяет ли советского инженера
его работа?
- Конечно. Утром, когда советский
инженер едет в автобусе на работу, он с
интересом посматривает на симпатичных
женщин. Вечером, когда он возвращается с
работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью
удовлетворяет...
***
В оперный театр приходит певица
устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на
котором голоса проверяют?
***
В г.Сексонске начат выпуск нового
эротического журнала: "Техника для
молодежи"
***
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и
начинает энергично стаскивать одеяло с
мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает
он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!
***
Муж разъяренно бегает по маленькой
убогой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла
бы изменить мне с чужим мужчиной за сто
рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне
думать? Разве я давала повод оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж.
А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы
тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня
простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и
подскакивает к дочери: - А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как
можешь ты - мой отец - так думать обо
мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто,
за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало
зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку
и горестно обнимает голову руками. - Две
шлюхи дома - а живем, как нищие!
***
Двенадцатилетняя девочка играет в
песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
***
В общественном туалете возле длинного
писуара стоит очередь мужчин, делает свое
дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки,
садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и
спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы
так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел,
что в руки взять противно ...
***
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого
известного в Лас-Вегасе борделя. Советский
турист вскакивает с места:
- А почему???
***
Два англичанина ловят рыбу. У одного
клюет, он подсекает и вытаскивает
прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он
снимает ее с крючка и бросает обратно в
воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
***
Иисус Христос пробился через толпу к
женщине, которую закидывали камнями, и
взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым
бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы
людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе,
мать - не лезь в мои дела!
***
Парень во время кинофестиваля
познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости.
Днем он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости
пригласил, а ты знаешь - там такие знойные
женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне
чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не
осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки,
парень их принял, как было указано в
рецепте. На следующий день они снова
встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
***
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас
сегодня день рождения!..
***
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все
заготавливаю, утром в субботу откидываю
полог одеяла, смотрю на зад своей жены и
говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы
ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А
вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с
вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
***
Французы, муж и жена, чуть не
поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена
настаивала на розовом. Чтобы решить этот
вопрос без ущерба для самолюбия друг
друга, они вышли на улицу и обратились за
советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам
лучше покрасить потолок спальни в розовый
цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит
потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..
***
Как женщины разных стран относятся к
мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне
делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду!
Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто?
Ой, я така затуркана, така затуркана...
***
- Дочка, кто этот молодой человек,
который целовал тебя вчера вечером?
- А в котором часу, папочка?
***
- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь
иногда в замочную скважину, когда мы с
твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не
заглядывает папа или сестра Бетти.
***
- Какой ты застенчивый, - насмешливо
сказала хорошенькая девушка молодому
парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он
не был таким скромным, я был бы на три
года старше.
***
В ночном клубе Чикаго конферансье
обьявил очередной номер. Огни погасли,
прожектор осветил длинноволосое существо,
выскользнувшее на сцену.
- О боже, - прошептал муж, - кто это,
девушка или молодой человек.
- Ну как я могу узнать? - ответила
жена. - Видишь, все приметы прикрыты
гитарой.
***
- Эй, молодежь! - закричал отец из
спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете
оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный
юноша. - Но мне сперва нужно домой
позвонить.
***
Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц
совсем изменился: ухаживает за детьми,
готовит еду, ходит по магазинам, стирает,
убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто
повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете
статью, что если хозяйка не очень устает,
она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня
он еле добирается до кровати.
***
Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной.
Самое ужасное то, что он заразился,
поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда
поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал
эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое
утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу
заболеть...
***
Как только в автобус вошла хорошенькая
блондинка в коротенькой юбке, все мужчины
тут же обратили на нее свои взгляды.
Девушка хотела сесть, но в это время
автобус резко затормозил, и девушка,
потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за
спинку сидения, случайно шлепнула рукой по
щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться,
но сосед остановил ее и, улыбаясь,
произнес:
- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я
подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще
более крепкой пощечины:
***
Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за
врача? Потому что, если я заболею, он меня
всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если
я согрешу, он отпустит мои грехи.
***
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла
бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты
парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
***
Строгая хозяйка стала допытываться у
новой служанки, почему она ушла с прежнего
места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме
сложилась не совсем здоровая. Ребенок был
слишком ленивым, а отец черезчур активным.
***
Хозяйка едва успела накинуть на себя
халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг
я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил
ее слуга, - перед тем как входить, я
всегда заглядываю в замочную скважину.
***
Маленький мальчик потерял свою маму в
толпе большого универмага. Дежурная по
универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать
за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких
вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, -
сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее
было так высоко.
***
Мать дочери:
- Почему Джим привел тебя домой так
поздно?
Дочь:
- У нас был долгий разговор по пути. А
что, мы тебя потревожили своим шумом?
Мать:
- Нет, детка, последовавшим за этим
молчанием.
***
На собрании.
- А вы, товарищ, за что?
- Я... ? Я за экономию хозяйства. Но
не за такую экономию, чтобы было видно
"хозяйство".
***
Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без
особо вредных привычек предлагает руку и
сердце порядочной и отзывчивой девушке,
которая одевается в "Детском мире" и
покупает бюстгалтер в "Богатыре".
***
Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас
похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не
воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.
***
Мужчина очень удивился, когда шедшая
ему навстречу женщина, поздоровалась с
ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались?
Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне
показалось, что вы один из отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он
просто не знал, что эта женщина
учительница.
***
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он
нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита
выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж
уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в
установленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем
я думал с вас пятьсот и мы в расчете:
понадобился всего один выстрел.
***
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза,
когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда
мне хорошо.
***
Три молодые женщины возвращаются из
отпуска. Разговор в купе. Одна
рассказывает:
- Я буквально в первый же день
познакомилась с одним металлургом. Ну и
давал же он жару - все двадцать четыре дня
производил со мной непрерывную разливку
стали.
- А я познакомилась с секретарем
райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с
ним легли, а остальные двадцать три дня он
меня упрашивал никому об этом не говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с
научным сотрудником... Он сразу же взялся
за дело: двадцать три дня готовил
эксперимент, который на двадцать четвертый
день не состоялся по техническим причинам.
***
Миссионер несколько лет прожил в
африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему
пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила
белого ребенка. Ты единственный среди нас
белый, значит это ты осквернил мою жену.
За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в
стаде белых коз затесалась одна черная. А
ведь ты - весь черный, но ведь это же не
значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не
скажу, но и ты - молчок!
***
***
Слон впервые увидел в джунглях голого
аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?
***
Ночной парк в городе. Идет постовой и
вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки
порвешь!
Постовой прислушался и через минуту
слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же
скамейку лижешь...
***
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как
родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы
воспитания!
***
- Петенька, мы знакомы только два
часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет,
дорогая, всего на полметра ниже..
***
В кондитерском магазине девочка
говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную
фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду
больше!
***
На пасху американских туристов
поместили в живописной деревеньке. Хозяйка
накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются
иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются
иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка,
в кастрюльку с кипящей водой бросает
шелуху от лука, а затем туда на несколько
минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают
пораженные иностранцы.
***
Иностранный корреспондент,
осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет
интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает
рабочий и осекается, заметив страшные
глаза секретаря... в неделю! - добавляет
он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит
рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на
восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и
видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько
исправляется он.
***
Вовочка слышит как папа с мамой в
постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи
варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана
бризже...
***
Встречаются два мужика. Один из
города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!
***
Мужик в баре разглядывает лед в
коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма -
ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в
бокал:
- Чего же тут интересного - я уже
двадцать пять лет на такой женат!
***
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
***
Английская королева награждает
бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец,
торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за
свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество.
Там я и без ноги спокойно доживу свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше
величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет
от моих яиц до головки члена, моя
королева.
Королева удивилась, но воспитание не
позволило ей это показать. Приказав
выполнить пожелание героев, она удалилась.
Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем
выполнить Ваше повеление - в казне не
хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него
оказались при себе, а головку оторвало на
поле боя!
***
В поликлинике в очереди стоят одни
мужчины. В хвост становится молоденькая
девушка. На нее косо посмотрели, но ничего
не сказали. Когда она оказалась у
окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает,
не разжимая рта: М-м!
***
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться!
Иван стягивает свои портки и со вздохом
говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
***
Организация досуга в воинских частях:
перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой
упавшей вещи. Женщина стягивает последний
лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной
рукой неудобно хлопать.
***
Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у
твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.
***
"Разумеется, я люблю тебя так же
страстно, как и прежде, но чтобы случайно
не стряхнуть пепел с сигареты на кровать,
я вынужден двигаться как можно медленее".
***
Маленькая Эллен купается со своим
братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой
штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
***
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей
подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот
фильм под предлогом, что он "детям до
шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из
постели, - ответила недовольно подружка.
***
2069 год. Репортер берет интервью у
столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких, с тех пор как
моего сына любера поместили в дом для
престарелых!
***
Француза спрашивают бывают ли
непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они
дорого стоят".
***
Французы: "Мы знаем сто способов
любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ
любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы
самые опытные, самые искусные в любви. Что
это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине,
а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не
додумались".
***
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы
женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и
звукоизоляция.
***
Три алкоголика поспорили у кого больше
руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю,
так в стакан только 100 грамм попадает,
все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю,
так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза
кончаю.
***
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у
нас самый популярный, значит тебе и жена
нужна самая популярная. А самая популярная
у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди
свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься,
но мне еще нужна дача на берегу Черного
моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно
домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного
моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что
купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к
Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, -
говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина
"Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и
говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что
купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к
Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был
25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и
говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб
был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за
этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать -
никогда!
***
На базаре мужик продает комара в
банке. На банке этикетка: "Заменитель
мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его
из банки. Если что не так - звони мне, вот
телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила,
а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик
на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз
показываю!
***
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в
этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до
того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не
запрещено, мэм...
***
На дороге лежит курица. Едет трактор.
Трактор переехал курицу. Курица встала,
встряхнулась:
- Вот это мужчина!
***
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца,
у меня в сумке гвозди.
***
Королева, прослышав, что Черчиль
утверждает, будто бы любую женщину можно
купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она,
будто вы утверждаете, что любую женщину
можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня
продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя
королева.
- Как, меня, английскую королеву,
всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и
торгуетесь!
***
Одному она сохранила верность. Другим
отдавала невинность.
***
Встречаются два приятеля. Один другому
говорит:
- Слышишь, у меня в машине две
дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало
водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я
все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает
дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
***
К даме, одиноко загорающей на пляже,
подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно
отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне
в номер! Повеселимся, выпьем, закусим,
опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый
год вы не отходили от своего станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу:
станки, станки, станки...
***
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему
мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня
деньги!
***
Славный Рыцарь Роланд отправляется в
дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет
своего верного друга, вручает ему ключ от
пояса целомудрия своей молодой жены и
говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать
несколько лет, все это время ты должен
охранять честь моей супруги, и всегда
держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь
выступил в поход. Но не успел он далеко
отъехать от городских ворот, как его
нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже
издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя
догнать!
- А что случилось? - встревожился
рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
***
- Девушка, а девушка, у вас груди
есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
***
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание
выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой
мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в
стакан, понюхал - водка, выпил - водка.
Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, -
обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки
дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я
лучше с горла!
***
- Доктор, в последнее время я очень
ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в
неделю с любовницей, и каждый день с
тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите,
конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от
онанизма.
***
Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там
бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на два сотню в месяц
проживешь.
***
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
***
По дороге к бабушке Красная Шапочка
очень устала и решила отдохнуть. Прилегла
и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко
девочку, и решила корова напоить ее
молоком. Подошла поближе и стала
подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А
Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
***
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а
я с картошкой...
***
- Дорогая, - говорит мужчина, - если
бы я знал, что ты еще девственница, я вел
бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой
быстрый, я бы сняла колготки.
***
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая
секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
***
Пожилой человек приходит в публичный
дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог
делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из
номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую
девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже
переполнена.
***
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить
сюда десять девочек, но чтобы они все были
девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через
неделю Петька приводит десять девочек.
- Петька, раздевай всех, буду
осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит
Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
***
Плотника по блату устроили
гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы
сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете
такие щели оставлял, так меня бы давно с
работы выгнали".
***
Съехалась грузинская родня. Сестра
свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и
трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время
ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра.Уснет,
поменяемся местами. Так и сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и
трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в
угол встанешь.
***
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой,
получил массу удовольствий. Попробовал
дрочить левой рукой - не понравилось,
какое-то другое ощущение. Женился -
намного хуже, чем левой рукой.
***
Мужик на базаре продает петуха. Второй
подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух
дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
***
Таксист привез девушку в указанное
место. У девушки нечем было расплатиться и
она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и
трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
- Что вы здесь делаете?
- Как, что, машину ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать машину,
нужно ее ставить на ручной тормоз, а то
она, вон куда укатилась.
***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги
на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это
ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти
ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но
некоторые девушки у меня имеют честь член
сосать, так не на капот же мне его
вываливать.
***
Записки Балконского читает мужик в
библиотеке.
Балконский пишет:
- В первый вечер мы долго танцевали с
Наташей, и я поцеловал ее руку, от чего у
меня прошла дрожь по телу. На другой вечер
мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в
губы, но тут, она резко сжала ноги и
раздавила мне пенис.
***
Муж узнает, что жена ему изменяет.
Один раз он приходит домой и говорит жене,
что уезжает в командировку. Сам становится
на площадке выше. Жена выходит из квартиры
за любовником, муж заходит в квартиру и
прячется за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили,
он ее трахнул. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я
уписялась.
Любовник начал голым по квартире
бегать, прыгать. То на кровать, то на стол
запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со
шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и
усрешься!!
***
Приезжает негр в СССР. В нашем
посольстве его спрашивают:
- Что вам нужно, чтобы хорошо
отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и девочку на ночь.
Ему все сделали, а вот на ночь никто не
хочет к нему идти. Решили положить ему в
постель резиновую бабу.
На утро спрашивают:
- Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка
какая-то ненормальная. Я ей ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську
укусил, а она - фью! и в форточку.
***
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня
Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над
коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер.
Поехали они дальше. Смотрят, царский
дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье
улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья
Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе
Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут
восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они
ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе
счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке
конек-горбунок сдох!
***
Париж. Встречаются сослуживцы и
делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
- Жоржетта, где вы встречали Новый
Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами.
Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз
пришел, на счет два трахнул, на счет три
ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами.
Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с
полки:
- Разрешите представиться - мастер
спорта, майор Чингачгук!
***
Марья Ивановна, ткачиха, передовик
производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить
товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь
у нас передовик производства, неоднократно
становились ударником Коммунистического
труда, депутатом всех созывов,
наставницей... Как же вы смогли стать
валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло..
***
Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают
трубку Мира.
- Может быть о чем-нибудь поговорим? -
спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- Ну, например, о политике. Что-то
меня в последнее время Гондурас беспокоит.
- А ты почеши, может перестанет.
***
Поручик танцует с Наташей.
- Наташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.
***
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась
мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как
только кот вытащил мышку, она юрк в норку
и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная
женщина.
***
Убегают Петька с Василием Ивановичем
от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается
весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет,
вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
***
Приходит парень устраиваться на
работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей
работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б...-ди посвежее.
***
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по
голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более
медленный - нужно ее водить в кино,
театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в
постель...
***
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К
телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь
добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что
я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил
мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели
человека, который находится в спальне с
моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
***
Пьяный мужчина ночью приводит друга к
себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня,
это - наша кровать. Вот спит моя жена, а
это рядом с ней - я...
***
Нетрезвый мужчина приходит домой с
любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей
заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...
***
Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и
увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я
пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это
пожелание.
***
Муж возвращается раньше обычного
домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с
мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси,
пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник
выбегает по лестнице на верхний этаж,
потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его
встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся,
выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за
дура - целый день дома, а мусор выкинуть
некогда!
***
Муж неожиданно возвращается домой.
Любовник выскакивает на балкон, хватается
за перила, перепрыгивает их, а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит
дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги
подними, дай подмести.
***
Одесса. Два дома напротив. Утром на
балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От
тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать,
противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась война!
***
Проститутка сдает деньги в парижский
банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, -
пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит,
меня изнасиловали!
***
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина
и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это
очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
***
Усталы муж поздно вечером приходит
домой. Жена бросается к нему с криком:
"Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, -
говорит муж, - придумай что-нибудь сама.
***
Молодая пара приходит к сексопатологу.
Муж жалуется, что вот, недавно поженились,
а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке,
предлагает ей лечь, раздевается и
выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны
делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда
будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
***
Женщина заглядывает в кабинет
терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас
только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
***
Молодой муж жалуется своему отцу на
то, что никак не может начать половую
жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и
советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ
лизэ...
***
Муж неожиданно возвращается домой.
Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает
муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет
его руку.
***
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два
часа ночи найду мужчину?
***
Жена видит ночью сон, будто спит с
любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает
окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же
я?"
***
Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем
зарапортовался: вчера вечером в постели
дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
***
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться
услугами вашей девочки, но... не совсем
обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам
Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и
перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица
борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за
советские рубли!!!
Other articles:
