Music By CRAZY DOCTOR
(c) SISOFT/TRG
Чукча-это не национальность
Чукча-это диагноз.
(C) Народ
Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
Однажды Чукча привел в погранчасть
Геолога и говорит: "Однако, шпиона
поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы
взяли, что этот че- ловек-шпион?" - Так,
однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты
кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не
дурак, Чукча знает, кто у нас начальник
Пар- тии!".
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы
хотите стать Почетным ака- демиком
Академии Наук СССР?" Чукча подумал и
сказал: "Однако, хорошо! По четным -
академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Однажды Чукча принес в редакцию свой
роман. Редактор прочитал и говорит: "
Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику
читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А
Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча -
не читатель, Чукча - писатель."
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
"Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве
знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих,
Эн- гельс не четыре человека, а два, а
Слава Кпсс - вообще не чело- век."
/вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "...
поэтому скульптурную группу "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в
"Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а
одноименное стадо оленей уменьшаем
вдвое."/
Однажды Русский говорит Чукче: "Давай
играть: Я загадываю загадку; отгадываешь
- я тебе даю рубль, нет - ты мне." -
"Давай." Играют. "Одна внутри красная,
снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." -
"Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча
кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи
черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет."
- "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." -
"Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
"1689 внутри красных, сна- ружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." -
"1689 галош"...
Чукча вернулся из армии, а у его жены -
ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня
ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию при- сылал из армии, помнишь?"
- "Однако, но ведь там же я до пояса"...
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого
океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе
политический анекдот расскажу?" - "Однако,
нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
Пришел китайский представитель к Чукчам:
"Воевать с вами будем. Вас сколько?" -
"Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один
миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж
хоронить вас будем?"
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему
про нас говорят, что мы такие /стучит по
дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я
сам открою."
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним
зеркалом. Открывает его дома: "Жена,
смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним баба какая-то..."
Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До
Великой Октябрьской социалистической
революции мы, чукчи, испытывали два
чувства: чувство голода и чувство
холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство
глубокого удовлетворения!"
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает Чукча че- рез год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает Чукча еще через год. "Однако,
3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но
решили проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на
берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты
делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на
необитаемый остров. При- езжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент. Приезжают - опять
то же самое. Опять повторили эк-
сперимент и решили проследить. Смотрят:
Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по лбу -
"Во-до-пад!!!"
Чукский национальный театр поставил
спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях. Действие первое. На сцену
выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес. Действие
второе. На сцену выходят большой Чукча,
Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!"
Поменьше: "Я - Брут!" Занавес. Действие
третье. На сцену выходят большой Чукча,
Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты -
Брут?" Занавес.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по
городу. Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо,
водитель - влево и старушка влево. Еле-еле
разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы
Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Чукчу предупредили, что московские
таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву,
проехался на такси. Ему водитель говорит:
"С вас три - двадцать пять." Чукча думает:
"Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И
начинает отсчитывать: раз - двадцать пять,
два - двадцать пять, три - двадцать
пять.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему
говорят: "Привези дефицита." - "А где
это?" - "А как увидишь очередь - значит за
дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал
такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский
пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее."
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча
на Красную площадь, увидел очередь в
Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я
здесь встану, а ты вечером за мной
заезжай." Вечером таксист приехал и
спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не
повезло: пока до прилавка дошел -
продавец помер."
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с
водителем Чукча, а на заднем - Грузин.
Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А
Чукча только и умеет по-русски спросить:
"Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!"
- "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель
оборачивается к Грузину: "Что он говорит?"
- "Патамучто!"
Однажды Чукче в Москве таксист загадал
загадку: "Кто сын моей матери, но не мой
брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!"
Вернулся Чукча домой и рассказывает
загадку: "Кто сын моей матери, но не мой
брат?" - "Не знаем." - "Московский
таксист, однако!"
Чукча получил новую квартиру и показывет
гостям. Первая комна- та: "Здесь у меня
тундра." Вторая комната: "Здесь у меня
тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"
Получил Чукча квартиру и хвастается
друзьям: "Квартира хорошая, только
умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода; руки помыть еще
успеваю, а зубы почистить - нет."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако,
сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам
гармошки не продаем ." Чукча пошел,
переоделся под Хохла. "Скильки будет
гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под
Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы
чукчам гармошки не продаем." - "А как вы
каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А
только Чукча можетназвать гармошкой
батарею парового отопления."
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако,
шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", -
"Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Однажды Чукча купил холодильник. Его
спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться:
зимой на улице -40, а в холодильнике -4."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако,
у вас цветные телевизоры есть?" -
"Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста,
зеленый."
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых
джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе
вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы
каждая вошка по своей дорожке бегала."
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!
Однако, много пью! Однако, на ночь здесь
останусь!"
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый: "Этот поезд довезет меня до
Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
Однажды начальник вокзла видит: подходит
Чукча к вагону поезда и бьется об него
головой, подходит к следующему - и
головой, под- ходит к третьему - и
головой, и т.д. Начальник спрашивает:
"Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет,
Чукча мягкий вагон ищет."
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает -
весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с
Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не
поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там
никого не было."
Однажды Чукча подходит к кассам поездов
дальнего следования. "Скажите, а поезд 975
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд
1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А
поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А
куда?" - "На ...!!!" - "А это через
Беркакит?"
Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей.
Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззи- нннь!..Дззинннь!.."
Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть
окно. Через некоторое время Девица вышла,
переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на
нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил
зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
"Самолет до Чукотки сколько летит?" -
"Минуточку..." - "Спасибо."
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло,
я хочу стать членом Политбюро. Что для
этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что,
идиот?" - "А это обязательно?"
Однажды чукча вернулся из Москвы и
рассказывает: "Однако, Москву видел.
лозунг "Все во имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел."
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу
Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его
останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" -
"Однако, только что по радио слышал: "В
заключении Михаил Сергеевич Горбачев
сказал...!"
Чукча рассказывает своей жене:
"Перестройка - этор как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки
падают."
По просьбе своих соплеменников поехал
Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит Чукча на прием к
Горбачеву и спрашивает: "Когда будет
коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга"
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять
твоя "Волга", тогда, считай, и будет
коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище.
"Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят мои
унты, твои унты и еще унты. Вот когда
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда,
считай, и будет коммунизм.
Два Чукчи смотрят в небо. "Однако,
самолет летит! Правительство!" -
"Однако, вряд ли: когда правительство,
тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."
Однажды гуляет Чукча по Красной площади.
Остановился, смотрит на часы на Спасской
башне. Подходит мужик. "Нравятся?" -
"Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," -
"Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я
за лестницей сбегаю." Взял деньги и
убежал. Через несколько часов Чукча
понял, что его обманули. Приехал домой,
все рассказал. Приехал его брат в Москву.
Стоит на Красной площади, смотрит на часы.
Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся,"
- "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу
рублей и жди меня здесь, я за лестницей
сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты
меня, я сам сбегаю!"
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному
билету. Приходит и говорит: " Дайте мне
красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную?
зеленую? синюю? желтую? А красных у нас
нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в
свое стойбище хвастаться, а как
тормозить забыл. Покружился, покружился,
да и врезался с размаху в камень. Машину -
вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
нулся через некоторое время из больницы
домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо,
что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на
них к себе в стойбище. Высыпал народ,
любуется. Один Чукча протер фары. "Однако,
какие большие глаза!" Другой похлопал по
крыше. "Однако, какая крепкая шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу.
"Однако, - самец!"
Поехал Чукча на машине путешествовать.
Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма:
"Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут.
Через месяц приезжает. Его спрашивают,
отчего такая задержка? "Однако, туда - три
скорости, а обратно - одна, и голова
устает задом наперед за дрогой следить."
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка."
Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят
- геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, -
спички."
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над
чумом пролетает вертолет. Чукча говорит:
"Опять большая машина летит, опять
бородатые люди придут, огненная вода пить
будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить
будут, /дочке/ тебя ..... будут:
экспедиция!"
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча,
привел к себе домой, накормил, напоил, со
своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в
гости, в Москву. И вот через некоторое
время получает от Чукчи телеграмму: "Еду,
встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю,
напою, но не класть же его с моей же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там
"девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты
хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со
своей парадной женой." Чукча вернулся из
Москвы, рассказывает: "Хороший город
Москва! Хороший друг Геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих
пор с ... капает!"
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней
голодал, зарос и замерз. Ползет и видит:
сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу,
- у начальника спросить надо," - "А кто у
тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!"
- "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери
сколько хочешь!"
Сидит Чукча в чуме, читает газету
"Правда" с материалами съезда. Вбегает
человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть
прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты.
Вбегает второй человек. "Чукча! Там два
твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча
читает газету. Вбегает третий человек.
"Чукча! Там все твое стадо в пропасть
прыгнуло!" Чукча поднимает голову от
газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает
газету; через некоторое время он изрекает
с умным видом: "Что-то меня беспокоит
Гондурас," - "Я же говорил тебе, -
отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок.
Вот Чукча и заполняет метрику:
национальность отца - Чукча,
национальность матери - Чукча,
национальность ребенка - китаец. Его
спрашивают: "Как же китаец, если вы,
родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету
читал, а там написано, что сейчас каждый
шестой на Земле - китаец."
Однажды Чукчи захотели породниться с
Евреями. Приходят свататься. "Однако, у
вас дочка - у нас сын, хотим породниться с
ва- ми. Однако, юрта у вас старая - новую
надо, - кладут на стол 5Е4, - Однако,
оленей у вас нет - много надо, - кладут
еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно
одета - богато надо," - еще 50000. Старый
Еврей говорит своей жене: "Сарра, не
кажется ли тебе, что наши новые
родственники больше похожи на японцев?"
Пришла делегация Чукчей в приемную
комиссию Веховного Советв СССР и жалуется:
"Не хотим называться Чукчами: сплошные про
нас анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо,
учтем." На следующий день в газетах вышло
постановление: "Отныне вместо "Чукча"
следует говорить "Еврей - оленевод"."
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их
перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК
КПСС издало постановление называть Чукчей
просто "народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор
передает: "Идет делегация народов крайнего
Севера. Они несут транспаранты: "МИР!",
"ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ",
"АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
Представители разных народов спорят, кем
был по национальности В.И. Ленин. Русский:
"Он был русским." - "Почему?" - "Он
родился, сделал революцию, умер и
похоронен в России." Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил
русскую революцию в английских
библиотеках." Швейцарец: "Он был
швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя
в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." -
"Почему?" - "Очень умный был."
Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что
это у меня такое, что меня все Чукчей
называют?" Врач вскрыл ему черепушку и
видит: две параллельные извилины. Он взял
да и положэил их крест накрест. На- уто
Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну
який же я гарний хлопець!"
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит
телефонную будку, а второй - бревно. "Тебе
зачем телефонная будка?" - "Однако, если
волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе
зачем бревно?" - "Однако, если волк
нападет, я его брошу и мне бежать легче
будет."
Однажды один Чукча идет и видит: другой
Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
"Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако,
сфотографироваться надо по пояс." Через
некоторое время идет первый Чук- ча
обратно и видит: второй Чукча еще одну яму
копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" -
"Однако, в двух экземплярах надо."
Однажды два Чукчи заблудились в тайге.
Один говорит: "Когда русские заблудятся,
они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял,
стрелял и перестал. "Ты что стрелять
перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
Однажды немой Чукча заблудился в тайге.
Стоит на полянке, машет руками: знаками
показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему
на полянку другой Чукча, тоже немой и
знаками показывает: "Ты что раскричался на
весь лес?"
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом.
Объяснили все как надо и выбросили из
самолета. Чукча летит и все никак не может
вспомнить за что надо дергать. Вдруг
видит, навстречу ему летит другой Чукча.
Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом
обращаться?" А тот: "Однако, я не
парашютист, я - сапер!"
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" -
"Рядовой Петров!" - "Я!" - "Рядовой
Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так
точно!" - "Что "Так точно"?" -
"Ур-р-ра!!!"
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет
мимо. Чукча: "Пароля!" - "Пошел на ...!"
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
Однажды Чукчу послали в разведку и
сказали ему: "Если патруль тебя услышит,
закричи каким - нибудь зверем, например
кошкой." Чукча пополз. Все разведал,
ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы,
кошки, домой ползем!"
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
Голова в банку не пролезает.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
От фольги изжога.
Как Чукча ест сосиски? Вот так.
Как Чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка
плохая - не зажигается с первого раза, -
он ее выбрасывает, если хорошая -
зажигается с первого раза, - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.
Однажды Чукча ехал в метро и держался за
поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в
эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," -
сказал Чукча, поворачиваясь кругом и
берясь за другой поручень.
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади
и смотрел на памятник Пушкину. "Однако,
кто это?" - "Пушкин." - "Это который
"Му-Му" написал?" - "Нет, "Му-Му" написал
Тургенев." - "Однако, странно: "Му-Му"
написал Тургенев, а памятник Пушкину."
Решили проверить, кто сколько может
голодать. Посадили в разные комнаты
Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в
каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил
Африканец. А от Чукчи все нет и нет
звонка. Неделя, другая... Решили
проверить. Открывают дверь, видят: сидит
Чукча перед телефоном и говорит:
"Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин: "Я убил сто
крокодилов." Выступает Француз: "Я убил
двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я
убил пятьдесят носеров."Все удивились и
решили подсмотреть на кого охотится Чукча.
Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к
кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Однажды Чукча пришел к шаману и
спрашивает, какая будет зима - теплая или
холодная? Шаман подумал: "Если я скажу
теплая, то он может не заготовить дров, а
вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал. Потом ему
стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает: "Какая будет зима?" -
"Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча
за дровами пошел."
Захотел раз Чукча избавиться от своего
больного и богатого брата. Пригласил он
Русского - каратеиста и сказал:
"Переоденься шаманом и убей моего брата."
Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел:
готово дело. Потом у Чукчи умирал второй
брат и он опять позвал Русского добить
брата. А потом Чукча подумал: "Этот
человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца -
каратеиста и сказал ему: "Притворись
моим умирающим братом, а когда под видом
шамана войдет Русский - убей его."
Русский, ничего не подозревая, вошел в
чум; послышалась возня и хрип. Русский
вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя!
Ему бы еще жить да жить!"
Однажды Чукча женился на Француженке.
Через некоторое время его спрашивают: "Ну
как?" - "А что как? Мы уже давно
развелись." - "Почему?" - "Да она,
оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день
мыться приходится!"
Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы
моетесь?" - "Однако, раз в полгода." -
"Так редко? А Вы себя не чувствуете
грязным?" - Однако, первые два месяца
чувствую, а потом грязь сама отваливает-
ся."
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и
несет большую трубу. У него спрашивают:
"Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в
баню всегда с телками ходим." - "А зачем
труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду."
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой
сук. Проходит человек. "Чукча, Вы
упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил,
порубил и упал. Встал, посмотрел вслед
человеку: "Колдун, однако!"
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему
и говорит: "Что ты хочешь?" - "Однако,
есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты
хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его
напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако,
спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще
ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
Проходит сельскохозяйственная
конференция. Встает Француз: "Мы сеем
картошку 15 мая, а снимаем урожай 16
сентября." Встает Англичанин: "Мы сеем
картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16
августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку
15 июня, а снимаем урожай 16 июня. " Его
спрашивают: "Через день? А почему так
рано?" - "Очень кушать хочется."
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает
подводная лодка. Высовывается Француз:
"Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше.
Всплывает вторая подводная лодка.
Высовывается Англичанин: "Какой курс на
Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка.
Высовывается Чукча: "Однако, какая курса
на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." -
"Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше
рукой махни!"
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг
рядом всплывает несоветская подводная
лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!"
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий
человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча,
грустно: "А фигли ж толку?"
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели
новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнованаия. Выступает
французский спортсмен. Два гвоздя забил
- и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три
гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое
место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и
пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он
забивал гвозди шляпками вниз."
Чукча говорит: "Однако, в горах большая
птица появилась, людей таскает! Чукча три
раза стрелял, прежде чем человека
выпустила. Дельтаплан называется!"
Однажды послали в космос двух собак и
Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел
второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми
белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел
третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что
гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри
ничего не тро- гай!"
Однажды Чукча нанялся красить пароход.
Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а
почему Вы пароход только с одной стороны
покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча -
с одной стороны, Речфлот - с другой
стороны!"
Однажды идет Чукча из магазина и несет
холодильник. Его спрашивают: "Чукча,
зачем Вам холодильник, Вам же его даже
включить некуда?" - "Однако, Чукча не
дурак! Чукча розетку тоже купил!"
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум
влетает человечек, начинает кружиться
под потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой
товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
"Однако, апельсины ел! Вкус - прямо
как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?"
- "Нет, вкус... как... сношаться!"
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю
посылку: мандарины и красную икру. Чукча
пишет в ответ письмо: "Посылку получили,
за мандарины большое спасибо. А клюкву мы
выбросили - она рыбой пахнет."
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на
Чукотке слушаете вражеское радио?" - "Да."
- "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот
так: у-у-у-у!"
Однажды Чукча взял с собой на охоту
Русского. Идут, видят - берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез
разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут,
тут Русский сообразил, что у него на плече
висит карабин. Он на бегу сорвал карабин,
раз- вернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит: "Однако,
русский охотник - плохой охотник. Зачем
сейчас убивал медведя? Надо было сначала
до дома добежать, а теперь кто тащить его
будет?"
Однажды у Чукчи спросили каких он знает
послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый"
и знаю "посол на ..."
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал
сегодня Чукча, ох, устал!" Его спрашивают:
"Почему устал?" - "Однако, думал сегодня.
Очень устал." - "А почему очень устал?" -
"Однако, сегодня целых три раза думал."
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит
мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же
взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще
одна есть!"
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком
Николашка - импера- тор был.." - "Почему?"
- "Потому что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя
козырьками. Его спрашивают: "Чукча, ну,
козырек впереди и козырек сзади - это
понять можно, но зачем козырьки по
бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"
Other articles:
