╔════════════════════════════════════════╗
║ СМЕХОДРОМ ║
╚════════════════════════════════════════╝
(с) MONOHROM/TRG
* * *
Вопрос знатокам:
- Почему Бог допустил такую несправедли-
вость? Создавая человека, дал ему 32 зуба,
а член только один. Почему не наоборот?
Ответ знатоков:
- Проблема в том, что 32 члена Бог еще не
нашел куда разместить, а вот что делать с
мешком яиц - не придумал.
* * *
Подошел человек к глубокому колодцу. Гля-
нул в него - тьма-тьмущая. Склонился и
крикнул в него:
- А!
А оттуда:
- Б!
Он снова крикнул:
- В!
А оттуда:
- Г!
- ни хрена себе, - удивленно произнес че-
ловек.
А из колодца:
- А ты как думал?!
* * *
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина
предлагает поиграть в игру "Угадай профес-
сию". Та соглашается. Мужчина:
- Моя профессия начинается на "и" и за-
канчивается на "р".
- Наверно, инженер...
- Правельно. А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается на
"ь", - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь, - говорит мужчина. - А
то, что вы подумали, мое хобби.
* * *
Мужик в парке видит вывеску: "Аттракцион
"Сюрприз" он в турникет монетку, вошел в
помещение и застыл: темно, и куда идти -
непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился
кирпич. Пришел я себя и слышит голос из
динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призо-
вая игра!
* * *
Дети решили играть в машину, распределили
роли.
- Ты - руль, ты - мотор, ты - кузов...
А на Вовочку деталей не хватило. Плачет.
Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
- Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги
сзади и воняй.
* * *
В цирке новый аттракцион "Говорящая ло-
шадь". Полный аншлаг. Все билеты проданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая ло-
шадь!
Вывыдят лошадь: худую, без копыт, глаза
навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют
ремнями и подявешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Закулисами хлопают в ладо-
ши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь
падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, когда же я сдохну...
* * *
Не могли бы вы десять минут поиграть за
меня в карты, а я тем временем что-нибудь
сьем, - обращается картежник к своему со-
седу в казино.
- Жаль, я в карты не играю, но если что-
то надо за господина сьесть, то я с боль-
шим удовольствием.
* * *
В тире конкурс на лучший выстрел. Победил
маленький мальчик. Ему подарили черепашку.
На следующий день он снова побеждает, и
ему дарят плюшевого медвежонка:
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и
хрустящей корочкой?
* * *
На том свете трое решили "забить козла".
Стали искать четвертого. Наконец встретили
какого-то мужика, который согласился сыг-
рать с ними. Только разобрали кости, муж-
чина исчез. Пришлось им делить кости на
троих. Только начали играть, мужчина поя-
вился вновь. Смешали кости, разделили на
четверых. Но тут он опять исчез.
И так несколько раз.
Один из них не выдержел и разозленно
сказал ему:
Слушай - если сел играть, так играй, а не
пропадай то и дело!
- Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры
меня уже замучили!
* * *
Гольдман выиграл главный приз в лотерее,
поставив на число 49.
Кац его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки. Я
посчитал их, насчтал шесть штук и поставил
на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49?
- Вот и ходи без штанов со своей матема-
тикой.
* * *
- Пойду, сынок, к дяде Ивану и позови его
в дурака играть.
Сынок побежал и говорит:
- Дядя, отец сказал, чтоб вы шли к нам,
потому что четвертого дурака не хватает.
╔════════════════════════════════════════╗
║ ЗАВИХРЕНЪ ║
╚════════════════════════════════════════╝
(c) siSoft/TRG
В районе вокзала зарегистрирован подзем-
ный толчок. Вход платный.
Все виды отделочных работ. Тел. 02.
Духи "Панель n5". Только в Ижопске, по
самым низким оптовым ценам.
Ежедневно вместо пива, выпивайте
Clearasila, и ваши прыщи исчезнут.
Жароповышающий жаждоусилитель 7DOWN.
"Раньше мои волосы были сухими и безжиз-
ненными, а теперь они сырые и шевелятся"
- Wosh & Go.
Куплю дихлофос или продам тараканов.
Тел. 18-29-41.
Минздрав предупреждает: капля Никотина
убувает ложадь, НО капля Fairy убивает
жирную лошадь.
Жвачка "Орбит из сахара" восстанавливает
ваш кислотно-сволочной балланс.
Когда купаешься в Оби, не потеряй тампон
Оь.
Кто причина бед на свете?
- Вы! В колготках Golden Lady.
Куплю наркотики и оужие. Тел. 02.
Куплю ориджины. Б/У и Китайские не пред-
лагать! Тел. 22-85-26.
Куплю утюг с поддержкой Интернета. Тел. 03
Ломаю софт, железо, руки, ноги... (с) Ад.
Лечу бесплодие методом тыка. Тел 11-12-13
Пылесос Samsung1300 - Лучшее средство от
перхоти.
Мальчики по вызову. Тел. 02.
Меняю электропроигрыватель на электровы-
игрыватель. Тел. 76-32-02. Саша.
Организация ищет бухгалтера! Вознагражде-
ние гарантируем. Справки по тел. 02.
Беру взятки. Мизерные не предлагать!
Призервативы с банановым вкусом, недетс-
кий вкус, в игрушечной упаковке.
Продается стиральная машина Windows,
стирает ВСЕ. Тел. 76-15-56.
Русская водка - Не дай себе просохнуть.
Other articles:
