+---- - - - - -*И СМЕХ, И ГРЕХ*- - - - - ----+
ВЕСЬ МАТЕРИАЛ ПРЕДОСТАВЛЕН АЛЕКСЕЕМ ГУТЕНЕВЫМ (АLЕXGОГ),
ЗА ЧТО ВЫРАЖАЕМ ЕМУ ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * *
ОТ РЕДАКТОРА: В СТАТЬЯХ РАЗДЕЛА ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕК-
СИКА, А ТАКЖЕ КОЕ-КАКАЯ 'ПОШЛЯТИНА', ПОЭТОМУ ОСОБЫМ МОРАЛИСТАМ,
БОРЯЩИМСЯ ЗА ЦЕНЗУРУ, ПРИНОСИМ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ И ПРЕДЛАГАЕМ
ПРОПУСТИТЬ СЕЙ РАЗДЕЛЬЧИК. НО РАССКАЗИКИ ВСЕ-ТАКИ ИНТЕРЕСНЫЕ...
* * *
'ФОРМУЛЫ' И 'АКСИОМЫ'
-----------------------
(С) MAXIM 'AKELA' ВИLКОШSКУ
'ФОРМУЛЫ':
УМНЫЙ МУЖЧИНА + УМНАЯ ЖЕНЩИНА = ЛЕГКИЙ ФЛИРТ;
УМНЫЙ МУЖЧИНА + ТУПАЯ ЖЕНЩИНА = МАТЬ-ОДИНОЧКА;
ТУПОЙ МУЖЧИНА + УМНАЯ ЖЕНЩИНА = НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ;
ТУПОЙ МУЖЧИНА + ТУПАЯ ЖЕНЩИНА = МАТЬ-ГЕРОИНЯ;
УМНЫЙ НАЧАЛЬНИК + УМНЫЙ ПОДЧИНЕННЫЙ = ПРИБЫЛЬ;
УМНЫЙ НАЧАЛЬНИК + ТУПОЙ ПОДЧИНЕННЫЙ = ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ;
ТУПОЙ НАЧАЛЬНИК + УМНЫЙ ПОДЧИНЕННЫЙ = ПРОДВИЖЕНИЕ ПО СЛУЖБЕ;
ТУПОЙ НАЧАЛЬНИК + ТУПОЙ ПОДЧИНЕННЫЙ = СВЕРХУРОЧНАЯ РАБОТА;
'АКСИОМЫ':
МУЖЧИНА ЗАПЛАТИТ 2 РУБЛЯ ЗА РУБЛЕВУЮ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ ЕМУ НУЖНА;
ЖЕНЩИНА ЗАПЛАТИТ ОДИН РУБЛЬ ЗА ДВУXРУБЛЕВУЮ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ ЕЙ НЕ
НУЖНА;
ЖЕНЩИНА БЕСПОКОИТСЯ О СВОЕМ БУДУЩЕМ, ПОКА У НЕЕ НЕТ МУЖА;
МУЖЧИНА НЕ БЕСПОКОИТСЯ О СВОЕМ БУДУЩЕМ, ПОКА У НЕГО НЕТ ЖЕНЫ;
МУЖЧИНА, ДОБИВШИЙСЯ УСПЕХА, ЭТО ТОТ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ
ДЕНЕГ, ЧЕМ МОЖЕТ ПОТРАТИТЬ ЕГО ЖЕНА.
ЖЕНЩИНА, ДОБИВШАЯСЯ УСПЕХА, ЭТО ТА, КОТОРАЯ СУМЕЛА НАЙТИ ТАКОГО
МУЖЧИНУ.
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАЙТИ СЧАСТЬЕ С МУЖЧИНОЙ, НУЖНО СИЛЬНО ЕГО
ПОНИМАТЬ И НЕМНОЖКО ЛЮБИТЬ.
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАЙТИ СЧАСТЬЕ С ЖЕНЩИНОЙ, НУЖНО СИЛЬНО ЕЕ ЛЮБИТЬ
И ДАЖЕ НЕ ПЫТАТЬСЯ ПОНЯТЬ.
ЖЕНЩИНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО МУЖЧИНА ИЗМЕНИТСЯ, А ОН НЕ
МЕНЯЕТСЯ.
МУЖЧИНА ЖЕНИТСЯ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО ЖЕНЩИНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, А ОНА
МЕНЯЕТСЯ.
ЗА ЖЕНЩИНОЙ ОСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО В ЛЮБОМ СПОРЕ.
ВСЯКОЕ СЛОВО, СКАЗАННОЕ МУЖЧИНОЙ ПОСЛЕ ЭТОГО, ЯВЛЯЕТСЯ НАЧАЛОМ
НОВОГО СПОРА.
ТОСТ И... ДОСТОИНСТВО :)
--------------------------
(АВТОР, К СОЖАЛЕНИЮ, НЕ ИЗВЕСТЕН :/)
СОБРАЛИСЬ МЫ ВЧЕРА ПОСИДЕТЬ С ПРИЯТЕЛЯМИ. ПЕРВЫЙ ТОСТ ХОЗЯИНА
БЫЛ: 'ЧТОБЫ ЧЛЕН ВОВРЕМЯ ПАДАЛ!'. МЫ ПОТРЕБОВАЛИ ОБЬЯСНЕНИЙ,
ПОТОМУ, ЧТО С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЛЮБОГО МУЖИКА ЭТО НЕ СОВСЕМ ПОНЯТНЫЙ
ТОСТ. И ВОТ, ЧТО НАМ ЛЕХА РАССКАЗАЛ.
РЕШИЛ ОН НА НЕДЕЛЕ СХОДИТЬ К УРОЛОГУ. ПРОВЕРИТЬСЯ НА ПРЕДМЕТ
'ВТОРОГО СЕРДЦА МУЖЧИНЫ' - ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. ТАК, НА
ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ БЫЛО ОБИДНО... ПРИШЕЛ В
НАВОРОЧЕННУЮ КЛИНИКУ, РЕКЛАМА КОТОРОЙ ГРЕМИТ ДЕНЬ И НОЧЬ ИЗ
РАДИОПРИЕМНИКА. ПРИНЯЛИ ХОРОШО, ПООБЩАЛСЯ С ДОКТОРОМ. ПОСЛЕ
ОБСЛЕДОВАНИЯ, ВРАЧ ЕГО УТЕШИЛ, ЧТО ЖИТЬ БУДЕТ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО.
ЗАШЕЛ РАЗГОВОР ПРО ОБЩЕЕ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ. НЕТ ЛИ ПРОБЛЕМ В
СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, ЧТО ДА КАК. А У КОГО НЕТ ПРОБЛЕМ? ТО ПРОСТО
УСТАЛ, ТО ВЕСЬ В МЫСЛЯХ О РАБОТЕ. ДА И С ЖЕНОЙ, СЧИТАЙ ЛЕТ 2О
УЖЕ ЖИВУТ, НЕ МАЛЬЧИК С ДЕВОЧКОЙ НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧИ. В
ОБЩЕМ, ГОВОРИТ ДОКТОР, НЕПЛОХО БЫЛО БЫ ПРОВЕРИТЬСЯ НА ПРЕДМЕТ
ПОТЕНЦИИ, КОЛИ УЖ ЗАШЕЛ. ДЕЛО ЭТО ТРЕПЕТНОЕ ДЛЯ НАС МУЖИКОВ,
ПОТОМУ И РУБАНУЛ ЛЕХА РУКОЙ, ДАВАЙ МОЛ, ПО ПОЛНОЙ СХЕМЕ. ВКОЛОЛ
ЕМУ ДОКТОР, ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ ТЕСТ. НЕПРИЯТНО, НО ТЕРПИМО. В ТО
САМОЕ МЕСТО И ВКОЛОЛ. А ТЕПЕРЬ, ГОВОРИТ, ПОСИДИ В КОРИДОРЕ, И
СВОИ РЕАКЦИИ ПО ЧАСАМ ЗАСЕКАЙ. РЕАКЦИИ ЛЕХИНЫ ПРОРЕЗАЛИСЬ, В З
РАЗА БЫСТРЕЕ ОГОВОРЕННЫХ ДОКТОРОМ СРОКОВ. СИДЕТЬ СТАЛО НЕУДОБНО,
СТОЯТЬ ТОЖЕ - ДЖИНСЫ ХОТЬ ПРЯМО ЗДЕСЬ СНИМАЙ. ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ
МИНУТ ДОКТОР ЗАВЕЛ ЕГО В КАБИНЕТ, ОСМОТРЕЛ И ОБОДРИЛ, ЧТО ВСЕ В
ПОРЯДКЕ И В ЭТОЙ ОБЛАСТИ. А ТЕПЕРЬ, ГОВОРИТ, ДАВАЙ СДЕЛАЮ
УКОЛЬЧИК И ЭРЕКЦИЯ ПРОЙДЕТ. ГДЕ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ МУЖИКА, КОТОРЫЙ
БЫ ДОБРОВОЛЬНО С ТАКИМ ПРИОБРЕТЕНИЕМ РАССТАЛСЯ? ДОКТОР ПОСМЕЯЛСЯ
И ГОВОРИТ, ЧТО ЧЕРЕЗ З ЧАСА САМО УЛЯЖЕТСЯ, ЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ЖЕНУ
ПОРАДУЙ. И ДАЛИ ЕМУ ПАМЯТКУ, ЧТО МОЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ, И КУДА
ЗВОНИТЬ, ЕСЛИ СТОЯТЬ СЛИШКОМ ДОЛГО БУДЕТ.
ЛЕХА С ТРУДОМ УСЕЛСЯ В МАШИНУ И ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНИКУ ЖЕНЕ,
ЧТОБЫ ОНА В ВАННУ БЕЖАЛА. ТАК, КАК ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОН ПРИЕДЕТ ВО
ВСЕОРУЖИИ, А ЖЕНА К ТОМУ ВРЕМЕНИ ДОЛЖНА БЫТЬ В КОЙКЕ. КАК ОН
ДОЕХАЛ, ЭТО ОТДЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ЗАСЛУЖИВАЮЩАЯ ВНИМАНИЯ, НО
СЕЙЧАС РЕЧЬ НЕ ОБ ЭТОМ. ТРИ ЧАСА ЛЕХА ТЕРЗАЛ ЖЕНУ, ПРЕЖДЕ, ЧЕМ
ОНА ВЫРВАЛАСЬ ИЗ ЕГО ЛАП. ИСПЫТАЛ ОН ТРИ ОРГАЗМА, А О ЖЕНЕ ТАК
ВООБЩЕ И РЕЧИ НЕТ. И КОГДА ОНА ЕЛЕ ЖИВАЯ УПОЛЗАЛА В СВОЮ
КОМНАТУ, ЗАЯВИЛА, ЧТО БОЛЬШЕ ТАКИХ ЭКСПЕРИМЕНТОВ НА СЕБЕ НЕ
ПОТЕРПИТ. И ПУСТЬ ЛЕХА СВОИ ОПЫТЫ НА КОШКАХ СТАВИТ, ОНИ, МОЛ,
ЖИВУЧИЕ, ВСЕ ВЫТЕРПЯТ. ПОШУТИЛА, ОНА ТАК. ПОТОМ ЗАВАЛИЛАСЬ
СПАТЬ И СКАЗАЛА, ЧТОБЫ ЕЕ НЕ ТРОГАЛИ.
А ЧЛЕН ВСЕ НЕ ПАДАЕТ. НЕСМОТРЯ, НА МНОГОКРАТНОЕ ФИЗИЧЕСКОЕ
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ВОВСЕ И НЕ ТАКАЯ УЖ ЭТО
ХОРОШАЯ ШТУКА, КОГДА ДОЛГО СТОИТ. И УДОВОЛЬСТВИЯ УЖЕ НИКАКОГО,
ДА И НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНА СТОЛЬ ДЕЛИКАТНАЯ ВЕЩЬ ДЛЯ
ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОГО СТОЯНИЯ. МУЖИКИ ПОЙМУТ, А ЖЕНЩИНАМ, МОГУ
ПОСОВЕТОВАТЬ ЗАДРАТЬ КВЕРХУ, НУ ХОТЯ БЫ РУКУ, И ПОСТОЯТЬ ТАК
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ. А ПОТОМ ПЕРЕМНОЖИТЬ ПОЛУЧЕННЫЕ ОЩУЩЕНИЯ В
СООТВЕТСТВИИ СО СТЕПЕНЬЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КОНЕЧНОСТЕЙ. В ОБЩЕМ,
БОЛЬНО УЖЕ ЛЕХЕ БЫЛО.
ЛЕХА БЕЗ ТРУСОВ МЕЧЕТСЯ ПО КВАРТИРЕ, ЖЕНА СПИТ. ДАЖЕ НЕ С КЕМ
ПОДЕЛИТЬСЯ ОБРУШИВШИМСЯ СЧАСТЬЕМ. ИСТЕКАЛИ ПЯТЬ ЧАСОВ, ПОСЛЕ
КОТОРЫХ ПО ИНСТРУКЦИИ НАДО БЫЛО ЗВОНИТЬ В КЛИНИКУ. ЛЕХА РЕШИЛСЯ
И НАБРАЛ ЗАВЕТНЫЙ НОМЕР. ПОСЛЕ ДОЛГИХ РАССПРОСОВ, КАК СТОИТ,
СКОЛЬКО ЧАСОВ СТОИТ, БЫЛИ ЛИ ПОЛОВЫЕ КОНТАКТЫ, НЕТ ЛИ БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ, ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ПРИЛОЖИТЬ ЛЕД К ЧЛЕНУ. А ПОСЛЕ, ЕСЛИ
НЕ ПОМОЖЕТ, ЗВОНИТЬ СНОВА, БУДУТ ДАЛЬШЕ РАЗБИРАТЬСЯ. А У НАС,
ИЗВИНИТЕ, ВАМ НЕ ФЛОРИДА И ДАЖЕ НЕ АЛЯСКА, ЧТОБЫ ЛЕД В КАЖДОМ
ХОЛОДИЛЬНИКЕ ПРОСТО ТАК ЛЕЖАЛ. НЕ ЕДЯТ ЕГО У НАС. А ЕСЛИ И
ЗАМОРАЖИВАЮТ, ТО ТОЛЬКО ПОД ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ЦЕЛИ. ЗАРАНЕЕ. А
ЗАРАНЕЕ НИКТО НЕ СОБИРАЛСЯ ЛЕД К ЧЛЕНУ ПРИКЛАДЫВАТЬ. В ОБЩЕМ, В
ЛЕXИНОМ МОРОЗИЛЬНИКЕ, ТОЛЬКО ПАЧКА ПЕЛЬМЕНЕЙ, ДА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КУРИЦА ЛЕЖАЛИ. ДАЖЕ НА СТЕНКАХ ЛЬДА НЕ БЫЛО - ЖЕНА НЕДАВНО
РАЗМОРАЖИВАЛА. ДАРОМ ЧТО ЛИ МУЖИК В НАШЕЙ СТРАНЕ ВЫРОС? ДОСТАЛ
ОН КУРИЦУ, ОБМОТАЛ ПОЛОТЕНЦЕМ, ПОЛОЖИЛ НА НЕЕ ЧЛЕН И ЖДЕТ. НЕ
ПАДАЕТ. ЧЕЛОВЕК ВОЛНОВАТЬСЯ НАЧИНАЕТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО. КТО ТАМ
ЗНАЕТ, НЕ ЧРЕВАТО ЛИ ТАКОЕ СТОЯНИЕ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ИМПОТЕНЦИЕЙ? А
КУРИЦА ТОЛЬКО С ОДНОГО БОКУ ЧЛЕН ОXЛАЖДАЕТ. МОЖЕТ МАЛОВАТО?
ТОГДА ЛЕХА ВЗЯЛ ПОКОЙНИЦУ И ТО МЕСТО ПОД ГУЗКОЙ, ЧЕРЕЗ КОТОРОЕ
КУРИЦУ ПОТРОШАТ, НОЖОМ РАСШИРИЛ. ПОЛУЧИЛОСЬ ВПОЛНЕ ПРИЛИЧНОЕ
ДУПЛО. ОБМОТАЛ НАШ УМЕЛЕЦ ЧЛЕН ПОЛИЭТИЛЕНОВЫМ ПАКЕТИКОМ, СВЕРХУ
САЛФЕТОЧКОЙ ОБВЯЗАЛ И АККУРАТНО ТАК В КУРИЦУ ЗАСУНУЛ. ЧЛЕН
УПРЯМО СТОИТ И ДАЖЕ НЕ ДУМАЕТ ПАДАТЬ. БОЛЕЕ ТОГО, К НЕПРИЯТНЫМ
БОЛЕЕ РАННИМ ОЩУЩЕНИЯМ ПРИБАВИЛОСЬ ЧУВСТВО, ЧТО ОН ЕГО СЕЙЧАС
ОТМОРОЗИТ. ЛЕХА РЕШИЛ ПРЕКРАТИТЬ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД ОРГАНИЗМОМ
И ОПЯТЬ ПОЗВОНИТЬ В КЛИНИКУ. САМИ ПОСТАВИЛИ, ПУСТЬ САМИ И
УКЛАДЫВАЮТ. НАЧАЛ ОН КУРИЦУ СТАСКИВАТЬ, А ОНА НИ В КАКУЮ. МОЖЕТ
САЛФЕТКА ЗА КОСТОЧКУ ЗАЦЕПИЛАСЬ, А МОЖЕТ, КУРИЦА СПЛЮЩИЛАСЬ
КАК-ТО НЕУДАЧНО... В ОБЩЕМ, МУЖИК ОТ СТРАХА СОВСЕМ ГОЛОВУ
ПОТЕРЯЛ. ТУТ ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ И НА КУХНЮ ЗАХОДИТ ЖЕНА. СТОИТ
ЕЕ МУЖ ГОЛЫЙ ПОСРЕДИНЕ КУХНИ, НА ЧЛЕН ОДЕТА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КУРИЦА, ДЕРЖИТ ОН ЕЕ ДВУМЯ РУКАМИ И СОВЕРШАЕТ ВОЗВРАТНО -
ПОСТУПАТЕЛЬНЫЕ ДВИЖЕНИЯ. ПРОНЕСЛИСЬ В ЕЕ ГОЛОВЕ ПОЖЕЛАНИЯ СВОИ
НЕДОБРЫЕ, ДА МУЖ, КОТОРОГО ОНА В ПРИПОДНЯТОМ НАСТРОЕНИИ
ОСТАВИЛА. 'ТЫ, ЧТО СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ? Я ЖЕ ПОШУТИЛА!' - БЫЛА ЕЕ
ПЕРВАЯ ФРАЗА. А КОГДА ОНА УВИДЕЛА ВЫРАЖЕНИЕ ЛЕXИНОГО ЛИЦА,
ИСКАЖЕННОЕ БОЛЬЮ И МУКОЙ, ТО ПОЧЕМУ-ТО ПРИНЯЛА ЕГО ЗА
НАСТУПАЮЩИЙ ОРГАЗМ И ШЕПОТОМ ДОБАВИЛА:'ТЫ БЫ ЕЕ ХОТЬ РАЗМОРОЗИЛ,
БЕДНЕНЬКИЙ'...
ЧТО-ТО ВРОДЕ АНЕКДОТОВ
------------------------
ИДЕТ ЗАЩИТА ЛАБОРАТОРНОЙ РАБОТЫ. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ОТКРЫВАЕТ ЛИСТ
ОЧЕРЕДНОГО СТУДЕНТА, СМОТРИТ И СПРАШИВАЕТ:
- А ГРАФИКИ ГДЕ?
СТУДЕНТ:
- ОЙ, БЛЯДЬ, ЗАБЫЛ!
ПРЕПОД МГНОВЕННО:
- НУ А ХУЛИ ТЫ!
АРМИЯ. СЕРЖАНТ ПРОВОДИТ ПЕРЕКЛИЧКУ...
СЕРЖАНТ:
- ИВАНОВ!
НОВОБРАНЕЦ:
- Я
- КТО ТЫ ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ?
- РУССКИЙ
- ЯВЛЯЕШЬСЯ ЛИ ЧЛЕНОМ ВЛКСМ?
- ДА
- ЕСТЬ ЛИ УЧЕТНАЯ КАРТОЧКА?
- ЕСТЬ
И ВОТ ТАК КАЖДОМУ, УЖЕ СОКРАЩАЯ ВОПРОСЫ:
- ПЕТРОВ!
- Я
- НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?
- РУССКИЙ
- ЧЛЕН ВЛКСМ?
- ДА
- КАРТОЧКА ЕСТЬ?
- ЕСТЬ
И ВОТ ОДИН ЧУВАК, УСЛЫШАВ СВОЮ ФАМИЛИЮ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ
ДАЛЬНЕЙШИХ ВОПРОСОВ, ВЫПАЛИЛ ЕМУ ВСЕ ОТВЕТЫ БЕЗ ПАУЗ МЕЖДУ
ПОСЛЕДНИМ И ПРЕДПОСЛЕДНИМ ОТВЕТОМ.
- СИДОРОВ!
- РУССКИЙ. ЧЛЕН ЕСТЬ
НА ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЕ ПРИКРОВАТНОЙ ТУМБОЧКИ ОДНОГО ИЗ
КУРСАНТОВ ВОЕННОГО УЧИЛИЩА БЫЛА ПРИКЛЕЕНА ВЫРЕЗКА ИЗ ЖУРНАЛА С
ФОТОГРАФИЕЙ ДВУХ ЛЫЖНИЦ (КУЛАКОВОЙ И СМЕТАНИНОЙ). КОМБАТ СО
СВОЙСТВЕННОЙ СКРОМНОСТЬЮ РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ 'ПОРЯДОК В ТУМБОЧКАХ'.
ОБНАРУЖИВ НЕУСТАВНУЮ НАКЛЕЙКУ, ОН ПОПЫТАЛСЯ ОТОРВАТЬ ЕЕ, НО НЕ
ВПОЛНЕ УСПЕШНО. ПЕРЕД СТРОЕМ БЫЛА ПРОИЗНЕСЕНА ТАКАЯ РЕЧЬ:
'ЗАХОЖУ В ТУМБОЧКУ К КУРСАНТУ. А ТАМ ДВЕ СПОРТСМЕНКИ! ОДНУ Я
ОТОДРАЛ И ВЫКИНУЛ В ОКНО. А ВТОРУЮ НЕ СМОГ!'
ЛЕТИТ САМОЛЕТ. ОДИН ПАССАЖИР ПРИЧИТАЕТ:
- ОЙ, МНЕ ПЛОХО-О! ОЙ, ЩАС СТОШНИТ!
СОСЕД ПО КРЕСЛУ:
- А ВЫ ВОТ ЭТУ КНОПОЧКУ НА ПОТОЛКЕ НАЖМИТЕ!
МУЖИК:
- НАЖАЛ. НУ И ЧТО?
СОСЕД:
- НУ ВОТ. У СТЮАРДЕССЫ ЗАЖГЛАСЬ ЛАМПОЧКА.
МУЖИК:
- ТВОЮ МАМУ! МНЕ ХРЕНОВО! МНЕ ПЛОХО! МЕНЯ ЩАС СТОШНИТ! А ОНА,
СУКА, САМА СЕБЕ СВЕТ ВКЛЮЧИТЬ НЕ МОЖЕТ?!
* * *
Other articles:
