В сети FidoNet есть своеобразная конферен-
ция с прозрачным названием HUMOR.FILTERED.
В чем же заключается своеобразие этой кон-
ференции? Может быть в правилах, лаконично
и жестко перекрывающих доступ в конферен-
цию всему и всяческому мусору... Итак, бу-
дем знакомы!
- HUMOR.FILTERED -------- HUMOR.FILTERED -
From: Moderator of HUMOR FILTERED 10.08.98
То : All
Subj: !!СЮДА ПИСАТЬ НЕЛЬЗЯ!!
------------------------------------------
Правила конференции HUMOR.FILTERED
Данная конференция является премодерируе-
мой. Это значит, что все, что вы хотите
здесь опубликовать, надо посылать netmail-
ом модератору. Если он посчитает, что ваше
письмо подходит для данной конференции, то
опубликует его. Это не значит, что чувство
юмора есть только у меня :). Это значит,
что в этой конференции такие жесткие пра-
вила :).
Примечание: я публикую почти все письма,
посылаемые мне для опубликования здесь. Но
все-таки отказать могу :-).
[skip]
Написание писем в эту конференцию напрямую
запрещено. Исключение составляют:
Mikel Lavrentyev, 2:5020/35
Serge Terekhov, 2:5000/13
Basil Dolmatov, 2:5020/140, 2:5020/50.40
Leo V. Mironoff, 2:5020/293
(только с Subj: Чhf)
Boris Paleev, 2:5020/113
Tony Leontyev, 2:5020/517
[skip]
Наличие письма в этой конференции с другим
именем и адресом в поле from: подразуме-
вает нарушение данных правил. Вы можете
быть отключены от этой конференции даже за
единственное нарушение. Пожалуйста, помни-
те об этом.
Модератор: Boris Paleev (Борис Палеев)
Адрес модератора: 2:5020/113@fidonet
------------------------------------------
From: Топи Leontyev 2:5020/517
То : ALL 05 Сен 98 22:20
Subj: ФИДО
------------------------------------------
Кх-м. Общий хай.
------------------------------------------
* Area: 517.JET.FRAER-S.PVT
* From: Yuri Nesterenko 2:5020/1402
* То : All 04 Sep 98 18:47
* Subj: ФИДО
------------------------------------------
Hi, All!
1. Функциональное Использование
Дешевого Оборудования
2. Файлы И Данные Оптом
3. Форма Искусства Для Обормотов
4. Флейм Исключен - Демагогия Обеспечена
5. Фатальным Извращенцам Дадим Отпор!
6. Фанатов Интернета Давить Однозначно
7. Физики Исчезают - Дураки Остаются
8. Фиг Изничтожишь Данную Организацию
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
СлучАй из жизни
------------------------------------------
1 января. Открывается по утру станция мет-
ро и первые пассажиры редко сгущаются на
платформе в ожидании первого же паровоза.
Лица у всех и настроение - соответствующие
дате. ;))) А паровоза все нет. И вдруг из
тоннеля доносится далекая музыка, которая
постепенно становится все громче и громче.
Народ заинтересованно подтягивается к краю
платформы и вознаграждается за свое долго-
терпение редчайшим зрелищем. Из темноты
появляется поддатый мужичонка с гармошкой,
на которой самозабвенно играет и поет, а
за ним медленно, крадучись едет поезд мет-
ро. ;))) ;))) ;)))
Tasic
Газ
------------------------------------------
Едем мы как-то в году этак 83-85-м по вес-
не на Чегет, на лыжах покататься. На "ко-
пейке", наверное. В три руля: один спит,
один читает/болтает/ест/музоном руководит,
один рулит. Потом циклическая перестанов-
ка. Кстати, за сутки легко таким способом
доезжали. Лет нам, соответственно, 26-28.
Денег, понятно, на бензин лучше тратить
поменьше. И вот, читаем по ходу в журналь-
чике ("Знание-Сила", "Техника Молодежи"?),
что, дескать, в Бразилии автоинженеры, на-
конец, добились снижения расхода спирта на
а/м до 5-6 л/100 км!
Я такой ржачки как тогда просто не помню:
мы-то запаслись спектрально чистым химреа-
гентом (этанолом, понятно), разлитым в бу-
тылочки из под детского молока (если кто
помнит, бутылочки по 200 г с деленьицами).
Каждая такая бутылочка тогда легко меня-
лась на канистру бензина. Итого, потребле-
ние спирта - меньше 100г/100 км! До этого
уровня этим бразильцам еще расти и расти!
Все таки экономика - интересная штука!
WBR, Alex
------------------------------------------
История реальная и рассказана Яном Гил-
ланом (Ian Gillan, Deep Purple).
Black Sabbath и Motorhead (на разогреве)
играли концерт на открытой площадке в Дуб-
лине.
Я, - рассказывает Гиллан, - как обычно,
прослушал их часть выступления от начала
до конца, после чего чувствовал себя так,
будто к моим ушам привязали по Боингу 747.
После концерта Лемми - вокалист Motorhead,
соло-гитарист и ударник пришли в переоде-
валку, и я окалался свидетелем следующей
сцены.
Гитарист, переодеваясь, обращается к
Лемми: "Отлично отыграли, только жаль, что
мы не сыграли наш новый сингл." Лемми по-
ворачивается: "Fuck, я же пел ее второй."
Ударник, удивленно: "Я играл ее пятым но-
мером!.."
(взято с www.anekdot.ru)
http://www.opsb.ru/~snark
------------------------------------------
Друг поведал. Дело было в Мариуполе...
Занимался мой друг одно время цветными ме-
таллами, деньги пытался заработать. И вот,
какая-то пьянка, и наш герой в усмерть на-
бирается с каким-то военным. Тот, узнав о
его бизнесе, предлагает ему цветной метал-
лолом по сходной цене. Сергей, естествен-
но, соглашаетсся.
И вот, раннее утро, бодун.... У Сереги
звонит телефон. Поднимается трубка, в ней
слышится возбужденный мужской голос:
- Серега, бросай все - приезжай на площад-
ку, только срочно! У нас ЧП...
Товарищ подрывается: холодный душ, машина
и - вперед. На подъезде к площадке по при-
ему металла у него от увиденного медленно,
но верно едет крыша... А увидел он следую-
щее:
1. Военный слово сдержал... Но как!
2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из ко-
торого торчало 2 крыла от самолета.
3. Дальше он встретил сам самолет...
Перед КамАЗ-ом с крыльями красовался МИГЗ1
без оных, на жесткой сцепке с ЗИЛЗ1. В ка-
бине - пилот, на борту - орден и звездоч-
ки. В общем, все как положено...
И тут на сцену выплывает упомянутый выше
военный с оригинальным вопросом:
- Ну че, братан, как взвешивать будем?..
Р.S. Друг до сих пор хромает, так как ноги
прибило челюстью. Серегины шефы произвели
над ним процесс кастрации и самолет распи-
лили. А надо сказать, что самолет оказался
в полной готовности к полету (надо было
только крылья прикрутить и заправить).
Заплатили за него, как за 100 тонн металла
(а стоит он 25 млн. $).
Военные обещали еще "транспорт" пригнать..
Ждем-с...
------------------------------------------
Четверг, вечер, остановка 7 троллейбуса на
Кольце. Но троллейбуса нет, т.к. один уже
сломался, а второй еще не приехал и дорогу
по причине приезда Кириенко куда-то в рай-
он ул.Баумана перекрыли.
Вдруг через все это с мигалкой и диким во-
ем проносится реанимационная машина, за
ней - джип с тонироваными стеклами, а сле-
дом за джипом... машина инкассаторов. Не-
мая сцена. Мужик на остановке троллейбуса:
"Все, ..., сдох рубль...". Занавес.
Дмитрий ака Dunaich ака ALF
Р.S. История реальная, сам видел 8-
------------------------------------------
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов
ловить на омут, рядом с деревенькой какой-
-то в Рязанской области. Ну, как обычно
приехали на место, костерок, шашлычок, во-
дочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В
самый раз, сом - рыба ночная, пора донки
ставить. Нацепили куски мяса на крючки,
закинули, ждут. Ну и, чтобы время зря не
терять, водку пьют. Клёва особенного не
было, так - пару окуней поймали, а ждут-то
сома. И вдруг на одной донке колокольчик
зазвонил как сумасшедший и отцепился, а
сама донка к воде поползла. Ну, дядя мой
схватился за неё и тащит на себя. Но чувс-
твует - один не справляется. Друзья его
подбежали, помогают, один с дядей вместе
подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя
потом рассказывал: сила там огромная, дер-
гает из стороны в сторону, упирается. Чув-
ствуют - на подходе рыбка, вода бурлит,
лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из во-
ды морда собачья показалась. Ну всё, ду-
мает дядя, допились. Тащат дальше, и прав-
да собака - дворняга огромная. Вытащили,
рот ей открыли, кусок мяса вытащили.
Оказалось, когда в темноте забрасывали,
закинули на другой берег, а там деревня
рядом, собачки бегают, одна не дура оказа-
лась - мясо сожрать решила.
Дмитрий
НАРКОТА
------------------------------------------
...
А я уже никогда ни в какую машину больше
не сяду! Вчера с Абдульчиком (AGA) на его
девятке катались. За город на море ездили,
искупались. Потом часиков в семь приехали
к Палестинцу. Поболтали чуток. Палестинец
взгрел Абдульчику не хилый кропалик плас-
телина. Абдульчик достал штакет, ловко за-
бил, и мы с ним прямо в машине, возле до-
ма, где живет Палестинец, этот косяк взор-
вали. Ой, Ритка! Пластелин - атомный! Я
"ушла" сразу после третьего напаса. Аб-
дульчик остальное сам все добил... Сначала
минут десять посидели. Потом Абдульчик по-
вез меня домой. В машине музон орет - му-
миев слушаем, у меня совсем чуть крышу не
отрывает. Едем, короче, и тут, неожиданно
так, с моей стороны в окно кто-то стучит-
ся. Я поворачиваю голову, смотрю - старик
какой-то стоит и руками машет. Я думаю:
"Мы же вроде едем! Так откуда старик взял-
ся?",- и как заору вся в истерике... Аб-
дульчик тоже его увидал и еще сильнее на
газ надавил. Но старик, терминайт мою па-
мять, все равно в окно стучится и при этом
еще рот открывает и закрывает. Абдульчик
еще дальше давит педаль газа. Машина еще
громче ревет. Ну и я, конечно, от сильной
измены сразу в отключку. Минут на 20 отру-
билась. Короче, когда в себя пришла, ока-
зывается - когда мы от Палестинца, из дво-
ра выезжали, Абдульчик колесом в открытый
люк попал, и буксовал там все время, а
старик, который к нам стучался, хотел ска-
зать, что мы на месте стоим...
Прикинь - где-то час буксовали :)))
Ну и все...
Всем страшных и черно-белых снов!
Покедова, Mari
COOL!
------------------------------------------
Коллега вчера вернулся из отпуска (не сов-
сем еще отошел) и выдал:
Вы знаете, что такое Cool? Вы знаете, что
такое COOL??? Нет, вы не знаете, что такое
COOL! COOL - это парить в воздухе на дель-
таплане и звонить по сотовому себе на пей-
джер.
Saturday July 18 1998 Michael Evreson
Крутой
------------------------------------------
Шел я вчера утром на работу и стал свиде-
телем такой картины: около дома стоял кру-
той БМВ серебристого цвета. Двигатель ра-
ботает - прогревается, дверца водителя от-
крыта, из салона доносится громкая ритмич-
ная музыка... С противоположной от дверцы
водителя стороны стоит мужик, по виду явно
"новый русский", и любовно протирает запо-
тевший капот своего авто. Видно, что это
занятие, да еще под хорошую музыку, дос-
тавляет ему истинное удовольствие, и весь
окружающий мир ему абсолютно фиолетов. По
тартуару бодрым шагом в сторону машины
идет невзрачный паренек ботанического вида
лет 17. С совершенно спокойным видом под-
ходит к машине и садится в открытую дверцу
водителя. Машина резко срывается с места и
скрывается за углом дома. Конкретно офи-
гевший мужик, стоящий как идиот посреди
дороги с тряпкой в руке: "Ну ни ... себе,
совсем ...!" :)))
Но это еще не все! Сегодня иду на работу в
то-же время по той-же дороге. Напротив до-
ма стоит тот-же мужик и протирает свой
БМВ. Работает двигатель, из открытой двер-
цы звучит та-же (или очень похожая) рит-
мичная музыка. Вот только БМВ не серебрис-
тый, а "мокрый асфальт" :)))
Пока, Shura
Врезка люка
------------------------------------------
Один мой знакомый рассказывал, как другой
знакомый врезал люк в крутой джип бесплат-
но. Способ оригинален. Пересказываю.
В общем, так. Купил тот самый другой зна-
комый (он бизнесмен, крутизна немного) се-
бе какой-то жутко крутой джип за кучу де-
нег. Ну, приехал на нем впервые к своим
коллегам-бизнесменам. Смотрят, хорош джип.
И хозяин и говорит: " А не верите, я щас
в крышу гвоздь-сотку забью ?" Ну, те, ко-
нечно, не верят - машина с нуля, у кого ж
рука подымется. Хозяин - а спорим на 1000
баксов? Один - а спорим (не верил он).
Поспорили. Ну, хозяин берет молоток и за-
колачивает гвоздь. Тот мужик с круглыми
глазами и со словами "ну ты и дурак" от-
дает штуку баксов. А на следующий день хо-
зяин приезжает, и, как все уже догадались,
в крыше врезан люк. Говорит - все равно
собирался врезать, чо не пошутить было.
Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя берег, но для хоро-
ших людей не жалко :)))
Петрунько Константин, Ростов-на-Дону
Байку вот вспомнил...
------------------------------------------
Работал мой приятель как-то в ТЧ-8. Мотал-
ся на ЧС-ах до Болгое и обратно. Делать
было нефиг - мотался и я с ним для развле-
кухи (самого ездить пакостные докторишки
не пустили). Ночью, чтоб носом не клевать,
стали хохмы рассказывать. Вот машинист его
и траванул одну байку.
Давно как-то, с другим еще помощником,
стояли они в Бологое, ждали отправления.
Поезд в сторону Питера. Время позднее - 1
час ночи или 2. Народу кругом никого. Все
умные люди спят. До отправления - минут 5.
Машина уже принята. Сидят мужики в кабине
и курят. В конце платформы там кустики та-
кие декоративные. Вдруг через эти кустики
с треском продирается мужик - распьяным-
-пьяно. Вообще берега не видит. Вышел, ог-
ляделся, и прямо посреди колеи снял портки
и задом к электровозу присел. Ну кому при-
ятно сидеть и чью-то попу разглядывать. Ну
и ребята как сговорились: помощник врубает
буферные фонари и прожектор, машинист да-
вит педаль тифона до упора. А тифон у "че-
хов" так квакает, что жмурик оживет. Мужик
оборачивается - прямо на него метрах в пя-
ти ЧС-2т "едет" с полной иллюминацией.
Протрезвился он наверное в момент. И сооб-
разил, что пока он штаны натягивает его
сто раз переедут. Заорал как бешеный, выс-
кочил из штанов и без них почесал вдоль по
шпалам, да так что фиг догонишь. Шпарил
как заяц от машины в свете прожектора, ни-
куда не сворачивая. Метров 300 так проска-
кал. Дальше уже смотреть было лень - от
хохота по полу в кабине катались. Очуха-
лись только когда ДСП уже матерно по рации
их вызывать стала: "... Будете вы отправ-
ляться или нет!"
С уважением, Михаил
Про мусор
------------------------------------------
Ехали мы как-то с Максом...
Короче, ехали мы как-то с Максом на его
Авто. Пили енту самую Фанту из банок. Ну,
допили мы ее, а банки я держу в руках,
чтобы не мусорить в родном городе. На пос-
ту ГАИ (ГИБДД) останавливает нас ГИБДД-
-шник, Макс пошел с ним документы прове-
рять. Я вышел из машины, подхожу к другому
ГИБДД-шнику и спрашиваю:
- А где тут у вас МУСОРКА?
А он отвечает:
- Если вам нужна организация, то - 20 мет-
ров на север, а если урна, то 2 метра на
восток.
Во как! :))))
Жека
Other articles:
