КОЛОБОК
(новоруccкuй пересказ)
Это злая бригадная тёрка о крутом паца-
не с погремухой Круглый (он же Сфера, он
же Баллон), который бабушку развёл, де-
душку на измену высадил и вообще от всех
круто съехал. Идёт, короче, Круглый:
пальцы веером, сопли пузырями, зубы в
мастях, черной ляпнулся, на колёсах под-
вис. А на встречу ему Волчина Позорный
катит, в натуре на Круглого наехать хо-
чет:
- Слышь, Круглый, терпила ты, кати сюда,
щас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй ба-
зар, Волчара позорный, щас перетрем по
понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты,
чё ты? Да я бабушку развёл, дедушку на
измену высадил, а тебя, лошара сладкий, я
и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина, дело торбиной пахнет,
надо ноги делать. А Круглый косого зале-
чил, пару паровозов принял и дальше пова-
лил приход искать. Ништяк реально Кругло-
му крышу рвет, дно прорывает! А навстречу
ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф
поломать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты,
падлюка, Серого по понятиям затер, на из-
мену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в
кулинарию с тобой пойдём, чебуреков из
тебя наделаем! Всосал, пирожок ты безма-
зовый?
А Колобок баян на пять кубов как выва-
лил, релахи по трубам как запустил, дра-
пом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от
твоего базара сохнут, и прикид мне твой
не нравится, да и рожа твоя уж больно на
сосновый пень смахивает. На, косяком под-
лечись, может, попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали кубин-
ской, тут его и порвало! Так вставило, на
хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасить-
ся, в саранчу играть, пчел на мёд разво-
дить. В общем, съехал Круглый и с этой
стрелы. Фиксой сверкнул и дальше покатил-
ся. И вдруг видит Колобок (он же Круглый,
он же Сфера, он же Баллон) - в кустах
кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, ду-
мает, подойду поближе, задавлю базаром,
разведу по-злому, фигней возьму - наличку
подниму! Но сидела в кустах Рыжая -
беспредельщица. Не стала она ждать базара
Колобковского, достала волыну, продыряви-
ла Колобку лепень. Упал Колобок - зенки
навыкат, ласты склеены...
...Вот так вот и ответил Круглый за свой
гнилой базар.
-----
СТУДЕНТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
(С) студенты
-----------------------------------------
Разговор двух голодных студентов:
- Давай заведём свинью?
- Да ты что, вонь, грязь...
- Я думаю, она привыкнет.
* * *
Профессор спрашивает студента:
- Какой самый выдающийся продукт пода-
рила нам химия?
- Блондинок.
* * *
Сцена в африканском племени. Тащат од-
ного белого. Вождь спрашивает:
- Вы кого тащите?
- Да вот, студента поймали.
- Выбросьте его, я вчера одного студен-
та варил, так он, пока вода кипела, всю
картошку съел.
* * *
Ночью в подвале института у большого
котла собралось много студентов. Один для
того, чтобы завести разговор, говорит:
- Не нравится мне наш декан.
Другой, облизывая ложку:
- Не нравится - не ешь.
* * *
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица,
то немедленно встаньте!
После непродолжительной паузы в конце
зала поднимается рослый парень.
- Так, значит, вы считаете себя тупицей
и поэтому встали? - заинтересованно спра-
шивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы
стоите там один.
* * *
Сидят два преподавателя, заходит сту-
дент.
- Тяните билетик.
- Можно ещё?
- Ну тяните...
- А можно ещё?
- Ну тяните...
- А можно ещё?
- Давайте зачётку, "тройка"!
Другой преподаватель:
- А за что ты ему тройку поставил?
- Ну он же что-то искал!
* * *
- Послушайте, - выходит из себя доцент,
ставя тройку студенту, который уже в тре-
тий раз проваливается на экзамене, - по-
чему вы не хотите учиться? Ведь в конце
концов от учения ещё никто не умер!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше
не рисковать...
* * *
На экзамене. Профессор:
- Студент Петров! Вы хоть читаете газе-
ты?
- Конечно.
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько чи-
таю...
* * *
Идёт экзамен типа тест с вопросами, на
которые надо отвечать "Да/Нет". Один сту-
дент подбрасывает монетку и затем записы-
вает результат. Преподаватель думает:
- Ну, этот первым закончит.
Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли, а этот всё сидит и
монетку подбрасывает. Преподавателю надо-
ело на это смотреть, подходит и спрашива-
ет:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
* * *
Абитуриент приходит с первого экзамена
и родители, естественно, кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался уж
больно набожный, каждый раз, когда я что-
то говорил, он поднимал глаза к потолку и
повторял: "Боже мой!".
* * *
Объявления у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие
языки, будут повешены на втором этаже".
"Экзамен не состоится. Все билеты про-
даны".
* * *
Не восхрапи на лекции, дабы не разбу-
дить ближнего своего!
* * *
Надпись на парте:
"Сколько парты не крась, а резьба по де-
реву не умрёт!".
* * *
Идет лекция. Лектор немного заикается.
Рисует на доске круг и говорит:
- Заштри, заштри.
Крик из аудитории...
Лектор:
- Кто чем, а я - мелом.
* * *
На экзамене по английскому преподава-
тель ставит студенту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас
матерное...
-----
СБОРНИК АНЕКДОТОВ
(С) народ
-----------------------------------------
Идёт новый русский по набережной,
грустный и печальный, жизнь не удалась,
пьёт с горя бургундское из горла... Под-
ходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не
выбрасывай... оставь её здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское,
1812 года, такие у нас не принимают!!!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - там
и сдам.
* * *
На улице стоит мужик, крутит ухо како-
му-то пацану и приговаривает:
- Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я
тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык, я и сам умею!
* * *
Общаются двое коллег перед окончанием
рабочего дня.
- Вася, что ты сделаешь, когда придёшь
домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие
страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.
* * *
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка с третьего эта-
жа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, при-
нёс бутылочку пепси-колы, а столько пре-
тензий: грудь маленькая, жопа холодная.
* * *
Иностранец вернулся из загадочной стра-
ны России. Рассказывает своим друзьям
всё, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида
женщин! Один вид - для дома, чтобы приго-
товить покушать, воспитывать детей и ра-
довать своим обществом. Это "жёны". А ещё
есть другой вид женщин, они существуют
исключительно для любви, секса, и красо-
ты. И называют их очень красиво: "ле-
ди"... Хм... Не помню точно... Или "ля-
ди"...
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, понимаешь, моя мама к нам не-
надолго решила приехать. Надо бы её прию-
тить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТb ТВОЮ МАТь!
* * *
Просыпается утром наркоман, продирает
глаза и видит в зеркале вместо себя Змея
Горыныча.
- Да,- думает наркоман,- пора завязывать
жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч, отползая от
окна, - надо завязывать есть на ночь нар-
команов.
* * *
Лезет скалолаз на огромную скалу. С
трудом преодалевая последние метры, взби-
рается на вершину, а там стоит мужик.
Скалолаз спрашивает:
- Мужик, ты кто?
- Западло.
- А что это такое?
- (сталкивая вниз) Профессия такая.
* * *
У вас не получается поджарить гвозди?
Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
* * *
В психбольнице поголовная стрижка. Пси-
хи обсуждают, как сломать машинку у па-
рикмахера. Один додумался:
- Давайте в голову кому-нибудь вобьем
гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю,
два раза по голове.
* * *
Идет Западло по лесу и вдруг видит -
стоит палатка. Подходит к палатке и вы-
дергивает все колышки - палатка стоит.
Тогда Западло прыгает сверху - палатка
стоит. Берет дубину и лупит по крыше -
палатка стоит и не шелохнется. Притаски-
вает кучу хвороста, обкладывает палатку и
поджигает - палатка не горит. Тогда вко-
нец обессиленный Западло заглядывает в
палатку, а там Пофиг сидит.
* * *
Сидит заяц обкуренный на берегу речки,
а на другом берегу медведь ест сочную ма-
лину.
- Медведь, плыви сюда!
- Отвали, заяц.
- Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
- Надоел уже!
- Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает
на другой берег.
- Чё, заяц, надо?
- Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко
мне пристаёшь, а на том берегу такая соч-
ная малина растёт.
* * *
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять мет-
ров.
- А зачем так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три-четыре...
- А кэпка?!
* * *
Из кабинета шефа выносят диван. Секре-
тарша в изумлении:
- Я что, могу считать себя уволенной?!
* * *
Три женщины обсуждают, какая поза боль-
ше удовольствия доставляет. Первая:
- Вот когда мужчина сзади, это здорово!
Вторая:
- Когда мужчина спереди - обалденно!
Третья:
- А я корриду люблю...
Первые две:
- Это как?
- Садишся на мужика сверху и говоришь,
что у тебя СПИД!
- ???
- Ну и надо 30 секунд удержаться.
* * *
Женщина возвращается с курорта. Сидит в
самолёте и, утопая в сладостных воспоми-
наниях, с небольшим разочарованием гово-
рит своим коленкам:
- Ну, вот вы и вместе!!!
* * *
Приходит новый русский к врачу. Сдаёт
анализы. Врач:
- Да-а-а! Милый мой, у вас серьезное за-
болевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диаг-
ноз - братва, блин, не поймёт! А нельзя
ли сформулировать как-нибудь посолиднее?
(достаёт $100).
- Пожалуйста! Диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" вас
устроит?
* * *
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у
нас гомосексуалисты живут?
* * *
Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю
быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться
вторичные половые признаки. Вот уже голос
стал низким, почти бас. Появилось оволо-
сение груди: на груди, вниз до живота и
ниже - до самого члена...
* * *
Юный человек с девушкой долго молча
едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает тот.- Ты по-
чему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Страно. Хочешь и молчишь.
* * *
Сидят два голубых. К ним подходит прос-
титутка, предлагает поразвлечься за 20$.
Те ей в ответ:
- Иди отсюда, чудище двух-жопая!
* * *
Заходит мужик в ресторан.
Мужик:
- Мне цыпленка французкого. Официант
убегает и приносит русского. Мужик сует
два пальца в жопу цыпленку:
- Россия, совхоз "Новая заря". Вы что
мне за херню принесли - я ведь русским
языком сказал, что мне французкого!
Опупевший официант убегает в шоке. За-
ходит на кухню, спрашивает, есть ли фран-
цузкий. Его не оказалось, тот берет аме-
риканскую и бежит обратно.
Мужик суёт два пальца в жопу:
- Америка, штат Техас. Вы что мне опять
за ерунду принесли, я ведь просил - фран-
цузкого!!!
Ошарашеный официант убегает на кухню и
звонит в соседний ресторан, где заказыва-
ет французкого цыпленка. Приносит мужику.
Мужик опять сует два пальца в жопу:
- Франция, Париж. Во! Сразу бы так.
Рядом сидит пьяный, который все время
наблюдал за происходящим:
- Мужик! Я тащусь! А ну-ка, проверь, кто
я!!!
* * *
Купила бабка корову. В первый день на-
доила 20 литров молока, на второй - 15,
на третий - 10, через неделю, надоила
всего лишь стакан. Позвала врача. Тот
посмотрел и сделал заключение:
- Ну, ничего, бычок задроченный, но жить
будет.
* * *
Сидят в камере Чебурашка, Крокодил Гена
и мужик. Чебурашка спрашивает мужика:
- Хочешь член до пола.
Мужик:
- Ну, не мешало бы!
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...
* * *
Звонит девушка парню:
- Ты ко мне приедешь?
- Ну.
- Мы чай попьем.
- Ну.
- Телик посмотрим вместе.
- Ну.
- Ты посидишь со мной.
- Ну.
- Начнешь обнимать.
- Ну.
- Начнешь целовать.
- Ну.
- Мы ляжем вместе.
- Ну.
- НУ ТЫ МЕНЯ В..БЕШb!
- Намек понял, выезжаю!
* * *
Девочка каталась с горки. Зацепилась
одним местом за гвоздь. Приходит к соот-
ветствующему врачу:
- Зашейте!
Та:
- Ну сколько тебе оставить?
- Ну, столько сколько у вас.
- Нет девочка! Иди еще покатайся.
* * *
Мужик снял бабу. А у той-то месячные...
Ну, сделал он свое дело, просыпается на
утро. Видит: ноги с животом в крови:
- Я ее убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...
* * *
Едет мужик с макакой в машине. Их оста-
навливает гаишник:
- Это кто там у вас, обезьяна?
- Нет, это защеканец.
- ???
Мужик расстегивает ширинку, ударяет по
голове макаку, та в свою очередь начинает
совершать поступательные движения... Чем
он сильней ее бил, тем она резче работа-
ла.
Мужик спрашивает гаишника:
- Хочешь попробывать?
- Нет, не люблю, когда по голове бьют.
* * *
Приходит мужик домой с огромным чемода-
ном и кричит жене: "Я заработал 1 млн.
баксов". Она выбегает из кухни: что да
как, не может быть и т.п. Ну он открывает
чемодан, высыпает деньги на пол - точно
он самый. И говорит ей, чтоб она собирала
вещи. Она по шкафам, потом останавливает-
ся и задучиво так: "А какие вещи брать
зимние или летние?". А он в ответ: "И
зимние, и летние и пошла вон отсюда!!!".
* * *
Раннее утро. Хата на краю деревни.
Открывается дверь и выходит маленький
тщедушный мужичёнка. Потягивается, сладко
зевает. Тут снова открывается дверь дома,
выходит ОГРОМНАЯ баба и говорит:
- Пошли в хату (баском)
- Е#$ться ? (тоненько и жалобно)
- Завтракать!, е#ака. (ласково так)
* * *
Трамвай, давка.
- Простите, вы на следующей остановке не
выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить
пора.
* * *
Заходит Hacker в лифт, ему нужно на 12
этаж. Ну нажимает он сначала кнопку 1,
затем 2 и начинает мучительно искать
кнопку ENTER.
* * *
Лежат двое в постели.
Она:
- Милый, почему ты не развлекаешь меня
руками и языком?
Он, болтая руками возле ушей и языком:
- Бе-е-е-е-е!
* * *
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и
говорит:
- Ген, а Шапокляк родила!
- Так топи их скорей!
- Я то своих утопил, а твои плавают. :()
* * *
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители
Вовочки хотят занятся любовью. Отец начи-
нает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
Отец:
- Спит!.... Вовочка, ты спишь?... Прине-
си воды! ...молчание...
Отец:
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело... Минут через
20 над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?
* * *
Нарка в приходе накрывают менты. Кидают
в машину и везут в отделение. Шьют дело.
на следующий день - суд. Нарка вводят в
зал суда, сажают на скамью подсудимых,
зачитывают обвинение.
Судья:
- На основании вышеизложенного суд при-
говаривает вас....
Нарк (вскакивая, выпучив глаза):
- ОБА-НА! МЕНТЫ!!!!
* * *
Иногда я подозреваю, что в жизни нет
смысла. Или, хуже того, смысл, который
мне не нравится...
* * *
Солдат пишет отцу:
- В жестоком бою потерял ногу и лежу в
госпитале без копейки денег. Срочно помо-
ги.
- Сынок! Так как это уже четвертая но-
га, которую ты теряешь, учись передви-
гаться на оставшихся.
* * *
Умного студента трудно убить, его сна-
чала надо найти.
* * *
- Милый, не выводи себя из меня...
* * *
Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
* * *
Парень приводит девушку к себе домой и
говорит: - Ты что будешь пить - водку или
спирт? - Ну я не знаю, все такое вкус-
ненькое.
* * *
Зубная паста "Аквафреш" - тройная за-
щита от зубной пасты "Бленд-а-мед"!
* * *
Продам Родину. Возможен бартер.
* * *
Капля никотина убивает лошадь,а капля
"FAIRY" убивает жирную лошадь.
* * *
Вопросы Незнайки:
Если к тефлону ничего не прилипает, то
как тефлон приклеивают к сковородке?
Если Супермен в самом деле такой храб-
рый, тогда почему он носит свои красные
трусы поверх штанов?
Когда в "Диснейленде" ты фотографи-
руешься вместе с Микки-Маусом, улыбается
ли человек в середине Микки-Мауса?
Почему самолеты не делают из того же
материала, что и "черные ящики" для них?
Если слово неправильно написано в сло-
варе, то как об этом можно узнать?
Когда едет машина, вращается ли воздух
в камерах колес?
Почему кошка всегда падает на лапы, а
буртеброд - маслом вниз? Что случится,
если кошке на спину маслом вверх прикре-
пить буртеброд и бросить ее с третьего
этажа?
Какого цвета хамелеон, когда он смот-
рит на себя в зеркало?
Для чего камикадзе надевают шлемы?
* * *
Хотите избавиться от осадка на душе -
не кипятитесь!
* * *
Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я со-
вершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, ког-
да по нему пускают первую колонну машин!
Програмист:
- А я... а я... я могу задницей поси-
деть на лазерном диске со своей програм-
мой!
* * *
Продам автоответчик Калашникова.
* * *
Продается лошадь. Модель 1995 г.,
полнопри водная, объем желудка четыре ли-
тра. Кожаный салон, круиз контроль, воз-
можен тюнинг до полного фаршу. Не битая,
не гнилая. Возможен торг.
* * *
Женщина 70-ти лет ишет работу. Интим
не предлагать!
* * *
Сахар и соль - белая смерть. Лес и
водка - зеленые друзья!
* * *
Я не печальный, я - трезвый.
* * *
Плывут Герасим с Му-Му в лодке... МуМу
задумчиво смотрит на Герасима:
- Слушай, Герасим, что-то мне сегодня
твое настроение как-то не нравится...
Что-то ты не договариваешь...
* * *
Афоризм дня:
Стервозность - это когда из мужика пы-
та ются сделать гибрид вибратора с банко-
матом.
* * *
Дайте мне точку опоры и я скажу тост!
* * *
Рожденный пить не пить не может!
* * *
- Как ты умудрился вчера так напиться?
- Нечем было закусывать.
- Что, на закуску денег не хватило?
- Да нет, зубы выбили.
* * *
Вечер. Бар. Открываются двери и в зал
заваливает целая толпа зеленых чертей.
Бармен говорит:
- Валите отсюда. Ваш еще не пришел...
* * *
Молодожены лежат в кровати. 22:00
- Галя, можно?
03:00
- Ну Галя, можно?
06:00
- Галюнчик, ну можно?!
10:00
- Га-аля-я, можно?..
- Ну ладно, слазь...
* * *
Любовь - это такое волшебное чувство,
когда тебе кажется, что ты взлетаешь все
выше и выше к облакам. А после появляется
просветление. И понимаешь, что ты в небе,
а парашют забыл на земле...
* * *
Из судомедэкспертизы:
"На трупе обнаружено 4 ножевых ране-
ния, два из которых-смертельны и два, к
счастью, не смертельные... А также труп-
ные пятна размером как 5-ти и 10-ти копе-
ечные монеты на общую сумму 3 гривны 75
копеек".
* * *
Продается книга Ивана Сусанина "Как
завести друзей ".
* * *
Продам стакан травы. Не "Гербалайф".
* * *
Пациент отходит после наркоза:
- Доктор, я почему-то не могу нащупать
свои ноги.
- Видете ли, нам пришлось ампутировать
обе руки.
* * *
- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
* * *
Семья людоедов. Мать и сын голодны -
ждут отца семейства. Заваливает папаша с
гробом на плече. Сын вздыхает: - Опять
консервы...
* * *
Табличка на надгробии нового русского:
"Абонент временно отсутствует".
* * *
Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас
я вижу только одно. Объясни!
- Было темно и я не заметил второе...
Other articles:
