ЗАПИСКИ ЖЕНЫ ПРОГРАММИСТА
(С) Алекс Экслер
-----------------------------------------
И черт меня дернул выйти за него замуж!
Ведь сама - не дура! Не уродина! Да и по-
клонниками не была обижена. Даже совсем
наоборот, вились вокруг косяками. Я его,
наверное, поэтому сразу и приметила на
той вечеринке. Все мужики вокруг меня так
и скачут, приносят шампанское, суют кон-
фетки, приглашают потанцевать. А Сережа
как пришел, так сел на диван, поставил
перед собой с десяток бутылок пива и стал
их по очереди осушать, думая какую-то
свою думу. На меня не обратил ни малейше-
го внимания.
Я сначала подумала, что он - секретный
физик. Такое же загадочное выражение ли-
ца, встрепанные волосы и небрежность в
одежде. Представляете, вообще не посмот-
рел в мою сторону! Меня это так возмути-
ло. Сначала я в пику ему стала вовсю
флиртовать с поклонниками, ходила танце-
вать, один раз даже сбила юбкой бутылку
пива ему на колени. Так он и в этом слу-
чае на меня не посмотрел. Поднял глаза на
хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы
произвести процесс дегидратации штанов".
Лена долго пыталась понять - что она
должна сделать с его штанами, но потом
сообразила, увела Сережу в ванную, откуда
он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь
на вечеринке в штанах на пять размеров
больше. А этому - все по-барабану. Взял
еще пива, попросил бумажку с ручкой и
стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к
нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас
случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? - отвечает он. - Я не расслышал.
Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что
бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. - Я сам
частенько пиво на одежду проливаю. Глав-
ное - клавиатуру не залить. Поэтому круж-
ка или бутылка ставится подальше, на край
стола, и тут всякие неожиданности могут
быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает
он.
- Понятно, - говорю я, ничего не пони-
мая. - А что такое - сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, прав-
да, барахло - коаксиал. Но они там все
жмутся на витую пару. А у нас представ-
ляешь - двадцать пять компов! Вот как тут
работать на последовательном соединении?
Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю
шваркнет, так и приходится как пчелке ко-
косовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! - соглашаюсь я. - А
на сетке сидеть удобно? Может просто
кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сер-
гей. - Я же администрированием занимаюсь.
Разделение доступа, то, да се. Секьюрити,
там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором
работаешь! - наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? -
вконец обозлился Сергей. - Я же сразу
сказал, что работаю сисадмином. Это сис-
темный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - то-
ропливо ответила я. - В каждой фирме есть
своя система работы. Ты в этой системе
работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согла-
сился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригла-
сила его потанцевать. Тот сначала долго
не соглашался, заявляя, что в последний
раз танцевал еще до изобретения компьюте-
ров, но потом, все-таки, уломался. Во
время танца он непрерывно говорил, но я
понимала максимум одно слово из двадцати.
Несколько раз прозвучало слово "карта",
из чего я заключила, что парень не дурак
поразвлечься. Один раз он употребил слово
"порт", из которого можно было понять,
что его профессия как-то связана с морем.
Термин "кабель" указывал на то, что он
имеет отношение к электричеству. Короче,
такой загадочный парень оказался - это
что-то.
Под конец танца он настолько раздуха-
рился, что долго изображал на столе с по-
мощью бутылок, банок и столовых приборов
какую-то странную структуру, которую наз-
вал "Схемой роутинга почты в нашей сет-
ке". Из чего я поняла, что он также имеет
какое-то отношение к почтовому отделению.
Видимо, по утрам подрабатывал разноской
почты.
Честно говоря, я давно хотела познако-
миться с таким парнем. Сколько профессий,
и это все в одном человеке. Да и не чу-
рается такой тяжелой работы, как разноска
почты по утрам. Да и как человек он был
довольно симпатичен, особенно если его
отмыть и более-менее прилично одеть. Но
даже и в таком виде он мне нравился. Це-
леустремленный, погруженный в себя взгляд
и отрешенность от быта, высокий лоб, поч-
ти скрытый за спутанными волосами. Он
совсем не походил на этих лощеных придур-
ков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот,
кого я искала всю жизнь. Привести его в
божеский вид я и сама смогу, ибо зачем
еще нужны женщины, как не для того, чтобы
управлять мужчиной? А там уж постараюсь,
чтобы он стал совсем известным ученым,
академиком, буду варить ему борщи и ез-
дить с ним в дома отдыха для особенно
ценных работников. Если уж парень в свои
двадцать с чем-то лет ведет себя как нас-
тоящий академик, то что же будет в трид-
цать-сорок? Нобелевская премия, не мень-
ше.
Все это проносилось в моей голове, пока
Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у
него был совсем одержимый. Волосы вскло-
кочены, глаза горят, пару раз он меня до-
вольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объ-
ясняя работу какого-то "гейта". Боже, он
еще и к авиации отношение имеет! Просто
какая-то ходячая энциклопедия, а не чело-
век.
Короче, я влюбилась. Попросила его про-
водить меня домой. Пыталась поговорить с
форме одежды был сильно похож на Сергея.
Но оказалось, что он - иностранец, потому
нас приветствовал словами:"Хай, пипель!".
И тут я поняла, что Сергей в совершенстве
владеет английским, потому что он с этим
иностранцем с легкостью проговорил минут
пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", ко-
торый был "полный кул", и что "мастдаище
- сакс полный". Умные ребята. Я сразу да-
ла себе клятву изучить в ближайшее время
английский, чтобы не выглядеть полной ду-
рой на их фоне.
Наконец, они договорили, Сергей прово-
дил меня до подъезда и быстро распрощал-
ся, заявляя, что ему сегодня еще "NT пат-
чить". Видали? Даже поцеловать меня не
попытался на прощанье. Со мной это просто
первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!
Разумеется, я его заставила записать
мой номер телефона, потому что он сам его
попросить не догадался. На всякий случай,
сама взяла его номер, но дома, когда от-
крыла бумажку, увидела там какой-то шифр:
"207A7A". Хорошо еще, что у отца на рабо-
те, в отделе математических методов, су-
мели расшифровать эту белиберду. И знае-
те, этот негодяй мне не позвонил ни на
следующий день, ни через день. Со мной
это просто первый раз в жизни. Обычно
поклонники чего только не делали, чтобы
заполучить номер моего телефона. А уж ес-
ли его получали, то трезвонили с утра до
вечера так, что только трубка дымилась. А
этот... Я дня три выдерживала характер,
но потом не выдержала и позвонила сама.
Весь день было занято. Наконец, на сле-
дующий день с двадцатой попытки оказалось
свободно. Там сняли трубку, но в ответ
раздался какое-то мерзкий писк, похожий
на ответ факса. И так продолжалось нес-
колько дней.
Но меня уже за живое взяло. Надоели мне
всякие поклонники-мажоры, хотелось любви
умного и интересного человека. Пробовала
ему факс отправить, но тоже не получи-
лось. Наконец, я как-то не выдержала и в
ответ на гнусный писк факса стала кричать
в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи ты свой
проклятый факс!". И тут - о чудо! - я
вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно
поинтересовался "какой козел звонит в не-
рабочий промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю.
- Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? -
спрашивает он. - В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку.
На ее дне рождении. Неужели не помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал
и вспоминал (эти ученые - такие рассеян-
ные), но потом, наконец, припомнил. Вооб-
ще, конечно, тяжело с ним было общаться.
Не могу же я из него клещами вытягивать
приглашение в гости или на прогулку. Ос-
тальных поклонников за язык тянуть не
приходилось; приглашения сходить в кино,
на концерт, в театр, в гости, на природу
и так далее, сыпались как из рога изоби-
лия. А этот все мямлил, что готов со мной
встретится сегодня с 21 до 22 на канале
"Кроватка". На каком, к черту, канале? У
нас же не Венеция. Наконец, договорились
встретиться у меня дома в пять вечера,
так как предки очень кстати собрались от-
валить в театр. Повесила трубку и подума-
ла, что уж сегодня-то точно влюблю в себя
этого парня.
Половину дня потратила на приведение
себя в полную боевую готовность. Даже
одела воздушную белую кофточку, которую
обычно надеваю не раньше, чем через пару
недель знакомства. Приготовила ужин, пос-
тавила на стол бутылку французского вина.
В пять его не было. В полшестого - тоже.
Я разозлилась, ужас просто. В первый раз
со мной себя так ведут. Наконец, около
шести раздается звонок в дверь. Откры-
ваю... Надо же! Он себя в порядок привел.
Волосы собрал в хвостик, одел чистую май-
ку с надписью по-иностранному "Виндозе -
маст дай", принес в подарок горшок с за-
сохшей геранью и авоську с пятью бутылка-
ми пива. Ладно, думаю, я его еще в чув-
ство приведу.
Только хотели сесть за стол, как вдруг
Сергей увидел в гостиной отцовский компь-
ютер.
- Твой комп? - спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не ра-
зрешает. Потом, там все равно запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то
Митника, не спрашивая включил компьютер и
забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сер-
гей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит
Сергей. - Граница на замке. Пароль, сос-
тоящий из слова "passWord" - это круто.
Передай своему папаше, что он хоть бы ра-
ди приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве
пароля поставил, - объясняю я. - Но ему в
отделе защиты информации объяснили, что
такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. - Ой! Что
это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. -
А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не
отвечают, - говорит Сергей. - Иначе я бы
ни на минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно,
оторвала я его от компьютера и усадила за
стол. От вина Сергей отказался, говоря,
что пьет только пиво. Салат по-римски съ-
ел с таким безразличием, как будто это
был обыкновенный винегрет. А я его, между
прочим, часа два готовила и все пальцы
себе изранила, пока сумела натереть пола-
гающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий
язык. На все мои вопросы отвечает что-то
непонятное или научное. Сам у меня ничего
не спрашивает, только смотрит куда-то в
сторону и все время о чем-то напряженно
раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше
всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. - Мпег - фигня
полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и
не знаю - кто там играет. Попробовала му-
зыкой поинтересоваться, те же проблемы.
Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Ви-
намп". Короче, налицо явная интеллек-
туальная пропасть. Даже игры у нас раз-
ные. Хотела предложить ему поиграть в
"города", "буриме" или фанты, так он
заявил, что играет только в стратегии и
"Анрил". Все остальное, говорит, для де-
тей. Я даже обиделась, но он этого, по-
моему, не заметил. Ну, думаю, надо пус-
кать в ход тяжелую артиллерию. Усадила
его на диван, села рядышком, призывно
нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего
на свете?
- Юникс! - отвечает этот негодяй, глядя
на мою грудь. Ну что мне с ним делать? А?
***
Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил
меня к себе домой. Чтобы, как он сказал,
показать "берлогу одинокого программера".
Опять красилась и штукатурилась часа три.
Долго думала - чего с собой принести. Ос-
тановилась на бутылке хорошего вина и
тортике.
Пришла за полчаса до назначенного вре-
мени, долго бродила у подъезда, подвер-
гаясь огню перекрестных взглядов бабулек
на лавочке. Те сначала только тихонько
перешептывались, но когда я прошла мимо
них раз в десятый, самая противная на вид
старушка не выдержала и елейным голоском
спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю.
Я всегда с бабульками вежливо разговари-
ваю. А чего их злить понапрасну? Сама
когда-нибудь такой же буду. Тут с бабуль-
ки сразу слетел елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная де-
вушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. - Он
ученый. Занимается всякими научными изыс-
каниями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вме-
шалась другая старушка. - По ночам кошек
мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам ко-
нец придет. Мы участковому уже сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объяс-
няю я. - Он же не биолог. Сергей со вся-
кой электроникой возится. Он этот... как
его... компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая
бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия
у него какая-то простая, русская.
- А ведет себя как масон какой-то, -
все сердится вторая бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев
на меня, сказала первая старушка. - Ты,
если что, кричи. Мы здесь на посту будем.
Сразу милицию вызовем.
- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю,
что ничего страшного не случится. Подня-
лась на четвертый этаж, нажимаю кнопку
звонка и тут же роняю торт на пол, потому
что из-за двери раздается жуткий голос:
- Incoming cHat request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нор-
мальный звонок поставить нельзя? Я же от
этого вопля торт на пол уронила. Хорошо
еще, что не бутылку.
- Нормальный - не интересно, - рассеяно
отвечает он, разглядывая этикетку на бу-
тылке. - Потом, на обычный звонок я не
всегда реагирую. А на этот сознание четко
срабатывает. По поводу торта не беспокой-
ся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не
очень уважаю. А чего, пива в киоске не
было?
Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пи-
во должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спра-
шиваю с максимальной долей сарказма. Гла-
за у Сергея радостно загорелись:
- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы
здорово. А то я уже и забыл что там по-
стелено: линолеум или паркет.
Я аж дар речи потеряла от подобной наг-
лости.
- Слушай, а чего мы в дверях стоим, -
засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое
скромное обиталище. Только предупреждаю,
у меня не до конца прибрано.
Я гордо отодвинула его рукой в сторону
и вошла в квартиру. Боже мой! Это назы-
вается - не прибрано? Картина напоминала
взрыв динамитной шашки в цистерне с мака-
ронами. Я такого давно не видела. Нет, я
конечно догадывалась, что настоящие уче-
ные живут в некотором беспорядке, но кот,
дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на
люстре, груда грязной посуды, засыпанной
стиральным порошком, лежащая в огромном
тазу посреди комнаты - это было уже слиш-
ком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь
когда-нибудь убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к
твоему приходу полдня скреб и драил. Даже
монитор пивом протер. Ты бы видела, что
здесь с утра творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А что
еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу.
Я на ужин две банки консервов припас. И
бутыль очаковского со вчерашнего дня в
холодильнике прохлаждается. Веришь ли,
всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и от-
правляюсь на кухню. Там ждет очередной
сюрприз. На кухонном столе вольготно раз-
леглась груда всяких электронных железок.
Даже стакан некуда поставить.
- Ну и куда прикажешь садиться? - спра-
шиваю. - Может быть, снимешь со стола эту
гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же
сборочный стенд. Я тут компьютеры соби-
раю. Мне это все девать некуда. Я целый
день подбирал комплектующие из этой груды
барахла, которое в ящике валяется. Еле
подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - воз-
мущаюсь я. - На полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у
плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэ-
тому использую каждую возможность, чтобы
постоять.
- Ну и нахал же ты, братец, - возмуща-
юсь я. - Черт знает что. Приглашаешь де-
вушку на ужин, а у тебя даже сесть негде.
Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок
наведу, - и решительно начинаю сгребать
компьютерные железки в здоровенный пакет,
который нашла под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмо-
лился парень. - Да легче бери, симы же
сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни!
Нет, с этим парнем явно надо что-то де-
лать. Какой-то он дикий совсем. С другой
стороны, мне даже интересно стало. Уж ес-
ли этого пряника сумею в чувство привес-
ти, значит я просто супер.
Освободила стол, поставила на него бу-
тылку с вином и сплющенный тортик. Сергей
перочинным ножом открыл две банки консер-
вов и шикарным жестом выставил на стол
пластмассовый жбан пива "Очаковское спе-
циальное".
- Давай бокалы, - командую я. Он с го-
товностью кидается к мойке и приносит два
граненых стакана.
- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы?
Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. -
Ну, если хочешь, можно для вина чашки
взять. У меня, по моему, еще не все раз-
бились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в
его сторону. - Будем лучше из граненых
стаканов. Как два бомжа в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит
Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один
живет, приобретает все жуткие холостяцкие
привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера,
к примеру, даже окно в комнате помыл. А
то оно от сигарет совсем черное было. Те-
перь через него даже солнце можно уви-
деть. В ясный день, конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! - торжественно
говорит Сергей. - Я всегда за это пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз он
мне сделал.
- Ну?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе
этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем ми-
ре, - предлагаю я, чтобы его не заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он
сдох.
Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в
банках с консервами. Разговор как-то не
клеится. Сергей все время думает о чем-то
своем, периодически улыбаясь, а я все пы-
таюсь его разговорить, но как-то не очень
хорошо получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя
тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее
же работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он.
- Мне и так удобно. Знаю я этот порядок,
когда все по шкафам рассовывается и ниче-
го потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, -
спорю я. - Неужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут
каждый день хожу, и все в порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, -
если потанцевать захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Ну, как это зачем? Потанцевать, как
люди танцуют.
Парень смотрит на меня с недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе
девушка в гости. Хочет с тобой потанце-
вать. А где тут это можно сделать? По по-
лу всякие железки разбросаны. Не на шкафу
же танцы устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно
заявляет он, - а рабочий кабинет.
Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень.
Ладно, попробуем по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты
просто музыку включишь? Где у тебя магни-
тофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофо-
на у меня нет. Нам магнитофон не нужен,
при живом-то компе. Пошли в комнату.
Идем в комнату, осторожно обходя желез-
ки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея
стоит компьютерный телевизор (монитор,
по-моему, называется), клавиатура, четыре
пепельницы, чашка с умирающим уже неделю
чаем и кружка для пива. А на стене приби-
та какая-то здоровая зеленая пластинка, в
которую воткнуты пластинки поменьше. От
них во все стороны топорщатся провода.
Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компь-
ютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К
стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер
- это такая серенькая коробочка с лампоч-
ками. А у тебя на стене какие-то обломки
телевизора. Я думала, что это или антенна
такая новомодная, или просто абстрактная
скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда та-
кая непонятливая, или просто под дурочку
косишь? Это компьютер на стене висит. Он
просто без корпуса, чтобы охлаждался луч-
ше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.
Сергей тем временем вставил CD-диск в
какую-то коробку, лежащую на столе, и - о
чудо - действительно заиграла музыка. На-
конец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на
диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квар-
тиру прорезает мой дикий вопль. Потому
что села я на очередную компьютерную же-
лезку, которая очень больно впилась мне
в... ну, туда, чем обычно садятся. А я
еще, дура, брючки тонюсенькие одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокар-
та. Я ее уже три дня ищу. А ты чего
орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой ви-
деокартой? Он, видите ли, ее три дня
ищет. А я теперь три дня садиться не смо-
гу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, -
что помогла тебе отыскать этот ценный
предмет. Может быть еще что-нибудь найти?
Ты не стесняйся.
В этот момент опять раздался жуткий го-
лос, символизирующий звонок в дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спраши-
вает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я
знаю. Твоя же квартира.
Парень пошел открывать и вернулся с
участковым милиционером. Тут я все поня-
ла. Бабки снизу были начеку и мой крик
восприняли как просьбу о помощи.
- Ну, и что тут происходит? - подозри-
тельно спрашивает участковый (молодой,
кстати парень). - Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские дей-
ствия чистой воды. Молодую девушку поса-
дили на игольчатую железку. А я йогом
стать вовсе не собиралась.
- На какую? - интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox
Milenium восьмимеговый. Надеюсь, не трес-
нула? А то глюков потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает Сергей.
- Впрочем, сейчас можно проверить, - и
отправляется вставлять железку в свою
абстрактную скульптуру.
Милиционер, между тем, рассматривает
какую-то черную коробку с красными лам-
почками, которая лежит на столе.
- Курьер эврисинг? - уважительно инте-
ресуется участковый.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - На
барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький пашет,
- жалуется милиционер. - Никак не собе-
русь поменять на что-нибудь приличное.
Зарплаты у нас - сам понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует
Сергей. - У него всегда можно что-нибудь
недорогое купить. А Зюхель лучше предать
быстрой и лютой казни, чтобы он не мучал-
ся.
- Это как? - интересуется участковый. -
Законнектить его на сутки на 300 бод без
нифига?
- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. -
Достаточно просто утопить его в ванной.
Предварительно включив в розетку, конеч-
но.
- Хорошая мысль, - соглашается милицио-
нер. - А у тебя в аське ник какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отве-
чает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет
Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестну-
лись на предмет пиратских сидюков. Ты еще
ко мне обещал наряд омона прислать, когда
IP адрес вычислишь.
- Ага, - радуется милиционер. - Приятно
встретить родственную душу.
И тут они начали сыпать такими термина-
ми, что у меня просто уши завяли. Крутые
парни. Встречаются в кроватке, а потом
наряд омона высылают. Что творится на
этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от
беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но я
должна заметить, что в этом доме находит-
ся девушка, которую пригласили на ужин. И
что эту девушку накормили рыбной консер-
вой, а потом ей в зад всадили какую-то
компьютерную мерзость. И что если некий
молодой человека не оторвется от своих
воспоминаний о том, как ему в кроватку
прислали отряд Омона, эта девушка отдерет
со стены компьютерные кишки и вдарит мо-
лодому человеку по ушам. И так двадцать
раз. И даже присутствие милиции меня не
остановит. Потому что милиция у нас, как
оказалось, тоже чокнутая на всю голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно
говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет
покажу?
- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. -
Приличная девушка первый раз пришла в дом
к молодому человеку, а ей тут же делают
скабрезные предложения. Да еще и при пос-
тороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международ-
ная.
- Какая еще междугородная секта?
- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть.
Там же куча всего интересного. Вот пого-
ди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать
по клавишам. Черная коробочка на столе
некоторое время щелкала, а потом вдруг
завыла дикими кошками. Кот, спящий в ак-
вариуме, внезапно открыл один глаз, прис-
лушался, но потом широко зевнул и снова
задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки
в вивисекции подозревают, - догадалась я.
- Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже
заявление в милицию написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в
день получаю, - объясняет милиционер. -
Хорошо еще, что знаю - откуда ноги рас-
тут. Иначе замучился бы по домам бегать и
выискивать истерзанных кошек.
В этот момент на экране телевизора что-
то стало происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соедини-
лись. Иди сюда, посмотришь сейчас на Ин-
тернет.
Я нехотя подошла к экрану, вгляделась
и... О Боже! Что за мерзость! Какие жут-
кие и скабрезные фотографии! И это он по-
казывает мне?!?!
- Так, - говорю я. - Ты, конечно, мо-
жешь увлекаться всякими международными
тантрическими сектами, но я с таким чело-
веком общаться не желаю. Схватила свою
сумочку и побежала из квартиры этого
гнусного человека. За своей спиной услы-
шала только фразу милиционера.
- Что, брат, наступил на грабли? Лично
я никогда порнушный сайт по умолчанию не
выставляю. У меня из-за этого тоже невес-
та ушла.
***
Конечно, после того случая, когда Сер-
гей мне показывал Интернет, а на экране
вдруг возникли жуткие скабрезные картин-
ки, я вовсе не собиралась с ним дальше
общаться. Точнее, общаться собиралась, но
первый шаг должен был сделать он. Спроси-
те, почему я решила простить ему это бе-
зобразие на компьютере? Да потому что он
вовсе не производил впечатления сексуаль-
ного маньяка. Скорее даже наоборот. До
этого все поклонники, с которыми я встре-
чалась, только и думали о том, как бы по-
быстрее затащить меня в постель. А
этот... У меня дома побывал, но только и
рассказывал о каком-то линуксе и, почему-
то, о пингвинах. Я так и не поняла, он
что, кроме всех остальных профессий, еще
и биолог?
Что у него дома произошло, я тоже рас-
сказала. О соблазнении не могло быть и
речи. Так что во мне даже какой-то спор-
тивный интерес проснулся. Надо, думаю,
растормошить этого чурбана, а то я себя
как-то неуверенно стала чувствовать. Од-
нако несколько дней Сергей не спешил мне
звонить и извиняться. Я уже думала, что
все... Парень или сам обиделся за то, что
я тогда так резко убежала, или наоборот -
считает себя настолько виноватым, что да-
же боится показываться мне на глаза.
Ожидание становилось мучительным, и я
подумывала над тем, как бы мне самой
предпринять первые шаги к примирению, как
вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю
- стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я
его таким первый раз увидела. Брюки пог-
лажены (гладил явно сам - стрелка начина-
лась у левого кармана, наискосок пересе-
кала брючину и заканчивалась где-то у
правой щиколотки), надел относительно бе-
лую рубашку и каскетку с изображением
пингвина в красной шапке (ну явно он еще
в каком-то экологическом обществе рабо-
тает). В руках держит... - мама моя доро-
гая - БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю
строгий вид, насупливаю брови и смотрю на
него вопросительно.
- Ир, ты... это... - замялся он. - Ну,
в общем, блин, прости меня... Я же не хо-
тел. Просто понимаешь, у этих, блин, неп-
риличных сайтов всякие там флэши, ява-
скрипты, аплеты там всякие... ну и не ус-
ледишь, бывает, что они возьмут, да забу-
золят свой урл в фавориты по дефолту. А
что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел
броузер пропатчить на эту тему, а все ру-
ки не доходят, - и он посмотрел на меня с
самым разнесчастным видом.
Конечно, из этой тирады я не поняла ни-
чего. Догадалась только, что он извиняет-
ся. Ладно, думаю, надо простить парня.
Вон какой несчастный и даже брюки погла-
дил.
- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. -
Прощаю. Но чтобы это было в последний
раз.
- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да
я прямо сегодня... Вот только домой при-
ду, весь броузер, Ир, клянусь, весь диз-
ассемблирую...
- Стоп, машина, - прерываю его я. - Что
ты там с собой сделаешь - твои проблемы.
Главное, руки на себя не накладывай, по-
тому что уже все в порядке. Я тебя уже
простила. Почти. Вот только букет цветов
мне вручишь и считай, что прощен оконча-
тельно. Надеюсь, - язвительно добавляю я,
- цветы мне предназначены?
- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей
и сует мне этот букет прямо в нос.
- Что это? - недоуменно спрашиваю я,
вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одно-
временно остановить кровь.
- Это, - отвечает Сергей с каким-то
внутренним торжеством, - это - настоящее
оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу
поставить, или абажур из него сделать.
Знаешь, как оно на свету переливаться бу-
дет. Красота - словами не передать. И
нигде такое не купишь. Распределяется
только по секретным объектам.
Смотрю я на него и прям завидую: это же
надо остаться таким наивным и чистым
человеком. Впрочем, за это его и полюби-
ла. Чего уж теперь удивляться-то?
- Сереж, - осторожно спрашиваю я. - А
ты знаешь, что на свете существуют такие
растения, которые называются цветы? Ну,
знаешь, они сначала растут или на кустах,
или в парниках, а потом симпатичные парни
восточного вида продают их на рынках и в
переходах. Они еще пахнут так приятно.
Нет, не восточные парни, а эти самые цве-
ты пахнут. Женщины очень любят, когда
мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я
тебе точно говорю. А абажур из этих шту-
чек у меня уже есть. Папа в свое время
спер из какого-то супер-секретного само-
лета дипольные отражатели, так они - один
в один как вот это твое оптоволокно.
- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня
как-то исподлобья. - Чего ты меня - сов-
сем за идиота считаешь? Знаю я, что такое
цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе ку-
пить букетик. Подошел у метро и поинтере-
совался. Так они за каждую розу по 80
рублей потребовали! За каждую! Ир, ты
пойми, я не меркантильный! Мне вообще в
этой жизни мало что надо. Всего-то мощный
компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250
метров памяти, Multi-Write Cd-Rom на 6-8
скоростей, магнитооптику, слайд-сканер,
монитор на очко дюймов, клаву CHerry с
золотыми контактами и все. Ну и еще, ко-
нечно, чтобы из стены выделенка торчала
наземная на два мега. И все. Больше ниче-
го не нужно. Но когда за букет цветов,
который подохнет через несколько часов,
просят стоимость четырехмеговой видеокар-
ты...
- Мда... - задумчиво говорю я. - Дейст-
вительно, мало тебе нужно в этой жизни...
- А чего? - спросил Сергей и задумался.
- Ну, с двухмеговой выделенкой я, конеч-
но, загнул. Мне одному вполне хватит 128-
мегабитки. Можно даже по радиоэзернету.
Впрочем, - тут он развеселился, - я же не
только о себе забочусь. Когда-нибудь же-
нюсь, вот тут канал помощнее и потребует-
ся.
- Это да, - отвечаю я и смотрю на него
пристально. - Когда-нибудь действительно
канал помощнее потребуется.
- Вот видишь, - совсем развеселился он.
- Ты же меня понимаешь!
- Ладно, чудо мое, - говорю я. - Какие
у тебя дальнейшие планы на ближайшее бу-
дущее?
- Ну, - задумался он, - сначала новый
фикспак на NT установить, затем я хотел
Office-2000 поковырять, а то он у меня
пока падает каждые десять минут, после
этого...
- Да не по поводу твоих идиотских желе-
зок планы! - ору я на весь двор, - А по
поводу нас с тобой, дурак, бессердечное
чудовище, балда компьютерная! - и начинаю
плакать от бессилия.
- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел,
Ир, ты меня спросила про планы, вот я и
ответил про планы, - забормотал этот
упертый парень. - Ты не думай, у меня на
тему нас много всяких планов. Хочешь,
завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Ма-
нежной новая выставка открывается. "Ин-
тернет" называется. Хочешь, Ир?
Так он говорит, а я плачу, плачу... Од-
нако понимаю, что у меня есть только два
выхода. Или вообще решить никогда больше
не связываться со всякими молодыми учены-
ми, или продолжить общение с ним, но тог-
да придется самой начать изучать все это
безобразие, чтобы из его речи понимать
хотя бы три слова из пяти, а не одно из
двадцати, как это происходит сейчас. Но я
девушка сильная, поэтому решила, что
пройду все до конца.
Кое-как перестала плакать, сказала Сер-
гею, что с удовольствием схожу с ним на
выставку "Интернет", договорилась созво-
ниться завтра и отправилась домой, волоча
за собой букет из оптоволокна. А с завт-
рашнего дня решила начать серьёзно зани-
маться компьютером. Потому что нету у ме-
ня другого выхода. Нету.
***
На следующий день вечером я села ду-
мать, где бы мне научиться работать с
компьютером. Вариантов, собственно, было
немного. Можно было попросить дать мне
несколько уроков кого-нибудь из однокур-
сников, но во-первых - те, кто охотно со
мной позанимались бы - производили впе-
чатление умственно недоразвитых, да и в
компьютерах мало что соображали (даже на
мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хо-
телось, чтобы кто-то из однокурсников
воспринял мои просьбы как попытку флирта.
В-третьих - те ребята, которые в компь-
ютерах действительно что-то соображали,
витали в своих облаках точно так же, как
и мой ненаглядный Сергей.
Можно было пойти на компьютерные курсы,
но я хорошо помнила рассказы отца, кото-
рый своих сотрудниц отправил на полуго-
дичные курсы, а потом, когда вся его фир-
ма переехала в новое здание, и отец дал
команду девушкам поставить компьютеры и
начинать работу, девушки поставили на
стол мониторы и долго искали, куда к ним
подключается клавиатура... Так что компь-
ютерные курсы исключались как неэффектив-
ные.
СТОП! У меня же есть папа! Папа, кото-
рый вполне неплохо, насколько я понимаю,
владеет компьютером! Вот его я и попрошу
со мной позаниматься. А чего? Эта идея с
каждой секундой мне нравилась все больше
и больше. Во-первых - флирт во время за-
нятий исключен, так как папа - ярый про-
тивник инцеста. Во-вторых - я смогу без
стеснения задавать ему вопросы. В-третьих
- буду чаще общаться с папой, что важно
для хорошей атмосфере в семье. В-четвер-
тых - под эгидой занятий он мне разрешит
работать на его компьютере, так как на
данный момент мне строго-настрого запре-
щено даже близко подходить к этой банду-
ре. С этими мыслями я отправилась в каби-
нет к отцу.
Папа сидел за компьютером и увлеченно
работал в игру "Лайнс".
- Папа! - заорала я с порога.
- Доча! - закричал в ответ папа, не от-
рывая взгляд от монитора.
- Папусик! - заорала я еще громче.
- Дочурик! - пробасил папа в ответ, все
еще не глядя в мою сторону.
- Доча! - взвизгнула я изо всех сил.
- Папульчик! - проорал папа и, наконец,
посмотрел на меня.
- Чего надо? - поинтересовался он. Я
только раскрыла рот, как вдруг папа ска-
зал:
- Стоп! Не говори! Главное для меня -
полное взаимопонимание с молодым поколе-
нием. С моей единственной дочуркой. Ты
ничего не говори, а я сам постараюсь до-
гадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу,
и сказала доча: "Дорогой папочка. Будьте
так галантерейны! Дайте своей любимой
дочке туда-сюда немножечко денежек на бу-
лавки и всякую другую косметику, потому
что стипендии хватает только на то, чтобы
кошелек себя не чувствовал совсем пус-
тым!"
- Я угадал? - спросил папа и полез за
кошельком.
- Не совсем, - ответила я. - То есть,
деньги-то мне конечно нужны, но речь сей-
час не об этом.
- Ой! - сказал папа и схватился за сер-
дце. - Пожалей старого больного человека.
Не выкладывай все сразу. Начни постепен-
но.
- Папа! - сказала я.- У тебя есть дочь!
- Еще одна? - спросил папа. - Хорошая
новость. А почему я о ней узнаю послед-
ний?
- Я имею в виду себя, - пояснила я.
- А-а-а-а-а, - успокоился папа. - Те-
перь ситуация проясняется.
- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.
- Так, - сказал папа. - Когда-нибудь
это должно было произойти. Не томи меня.
Говори самое главное. Только начинай из-
далека. Если ты уже беременна, то спроси
сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по
внукам?"
- Рано тебе еще внуков, - говорю я. -
То есть дедушкой стать ты уже морально
готов, но еще не готов каждый вечер от-
правляться в постель с бабушкой.
- Логично, - одобрил папа. - Я всегда
говорил, что ты умом - вся в меня. Тогда
в чем проблема? Что не так с объектом
твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно
спросил папа, - он не еврей? В нашей
семье евреи не нужны. В нашей семье дос-
таточно одного еврея - меня. И то мамочка
считает, что это уже слишком много.
- Хватит шуток, папа, - решительно го-
ворю я. - С этим парнем все в порядке.
Ну, скажем так, с его точки зрения все в
порядке. Вот только понимаешь, - замялась
я.
- Руби сплеча, - предложил папа. - Я ко
всему готов. У меня валидол в кармане и
скорая сейчас приезжает довольно быстро.
- Понимаешь... - все мнусь я, - он...
он... он - компьютерщик.
Папа некоторое время смотрел на меня,
выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул
щеки и довольно спокойно спросил:
- И что? Я пока особой трагедии не ви-
жу. Профессия довольно дефицитная и хоро-
шие компьютерщики сейчас в почете. Даже
зарабатывают вполне неплохо.
- Вот я и говорю, - обрадовалась я. -
Но мне с ним немножко сложно общаться,
поэтому я решила начать изучать все эти
компьютерные премудрости.
- Правильное дело, - согласился папа. -
Сейчас не уметь пользоваться компьютером
- это все равно что не уметь пользоваться
кофеваркой. Стыд и позор.
- Кстати, - поинтересовался папа. - А
ты, если я ничего не путаю, уже почти год
проучилась в Московском, если я ничего не
путаю, Ордена Ленина и Ордена Московского
Комсомола, Московском Авиационном Инсти-
туте, имени, если я не ошибаюсь, Серго
Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть
кое-какие компьютеры. Так в чем проблема?
Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я
тут же отправлюсь к ректору и там им всем
быстро отвыкну издеваться такими безобра-
зиями!
- Да нет, - говорю я. - Компьютеры там
есть и даже чему-то обучают... Но ты же
знаешь все эти институты.
- Кхм... - ответил папа. - Вовсе неза-
чем лишний раз намекать на мой купленный
диплом. Зато у меня мозги работают намно-
го лучше, чем у всяких высшеобразованных.
- Я вовсе не хотела тебя обидеть, - го-
ворю я. - Просто объясняю, что в институ-
те довольно слабо поставлено обучение
компьютерам. Да и обучают там всякие тет-
ки, а ты же сам говорил, что женщин-
компьютерщиц в природе не бывает.
- Я так говорил? - удивляется папа. -
Ну, это явно было сказано в минуту гнева.
Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь?
- Общения, - твердо говорю я.
- В каком смысле?
- В таком, что ты меня будешь каждый
вечер потихонечку учить работе с компь-
ютером.
- Я?!?! - совсем поразился папа. - До-
ча! Ты ничего не путаешь? У тебя отец -
довольно-таки обычный генеральный дирек-
тор. И вовсе даже не компьютерщик, и уж
тем более - не программист!
- Ну и что? - не сдаюсь я. - Мне ника-
ких специальных знаний не надо. Просто
хочу научиться на нем работать и лазить
по Интернету. А ты это умеешь.
- Дочка! - заныл папа. - Может быть, я
тебе лучше расскажу - от чего появляются
дети, а компьютеры ты будешь изучать с
кем-нибудь другим?
- Дети появляются в результате элемен-
тарной забывчивости, - строго заявляю я.
- Кстати, ты слышал чего-нибудь о кон-
фликте поколений? Ты вообще в курсе, с
чего начинаются проблемы во взаимоотноше-
ниях отцов и детей? Папа взглянул на меня
исподлобья, потом тяжело вздохнул и ска-
зал:
- Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем
заниматься. Только чур - усваивать все
быстро и не мучить меня вопросами!
- Не буду, не буду, все усвою быстро,
просто мгновенно, тем более - с таким
шикарным преподавателем, - скороговоркой
выпалила я, чмокнула папу в щечку и пошла
из кабинета.
Когда выходила, взглянула через плечо,
ожидая увидеть папу, который со вскипев-
шей в уголке глаза слезой провожает меня
глазами, но увидела только его затылок и
характерную картинку "Лайнс" на мониторе.
***
продолжение следует...
Other articles:
ним о литературе.
Оказалось, что он
довольно начитан,
потому что часто
ходит в "библио-
теку Мошкова". Я
спросила - что
это за библиоте-
ка, и намного ли
она меньше Ленин-
ской. Оказалось,
что моя Ленинка с
этой библиотекой
даже рядом не
стояла. Я так по-
няла, что она
где-то на другом
конце Москвы. По-
том рассказала
ему несколько
свежих анекдотов,
но он заявил, что
все их давно уже
слышал от профес-
сора Вернера. О!
Точно! Я не ошиб-
лась в том, что
Сергей вращается
в самых высоких
научных кругах.
По пути нам
встретился какой-
то молодой чело-
век, который по
