РАССКАЗ ВРАЧА=ПОХМЕТОЛОГА
CopyrigHt (э) 1999 Алекс Экслер
-----------------------------------------
Идею этой миниатюрки подсказал
господин Сиражетдинов, за что
ему большое человеческое спаси-
бо ;)
- О! Серёг! Здорово! Сколько лет, сколько
зим!
- Петрович! Ты ли это? Не виделись уже
тыщу лет. А ты, я смотрю, в бизнес, что
ли, подался? Машина крутая, весь в верса-
че, хоть его давно убили...
- Серёга, у меня все пучком. Ладно тачка.
Семья на Канарах живёт, любовница - там
же, только в другом отеле, местной любов-
нице трёхкомнатную квартиру купил. А я на
фирме даже не хозяин. Просто как бы наём-
ный работник. У нас все зарабатывают - не
ходи купаться. Главный уже просто не
знает - куда деньги девать. Недавно себе
филиппинку выписал, чтобы она в квартире
убиралась. Это сейчас модно. Только дев-
чушка ему разок эротический массаж сдела-
ла, так главный обалдел настолько, что
жену-стерву выгнал и теперь у него филип-
пинка как бы официальная мистресса. Он ей
норковую шубу купил, так она в ней в бу-
лочную ходит в 20 градусов жары.
- Петрович! Ты подожди. Не балабонь. На-
фик мне нужен твой главный и его средняя
азиатка. Ты скажи - чем теперь занимается
дипломированный врач-похметолог? Окна,
что ли, пластиковые народу впариваете по
цене ракетных двигателей?
- Серега, ты не поверишь. По-прежнему ра-
ботаю врачом-похметологом.
- Да брось ты! Олигархов, что ли, похме-
лишь? Легко и нежно, но за тыщу баксов?
- Ничего подобного. Ты же нашего главного
знаешь: голова как у лошади, а думалка -
как у Эйнштейна вместе с Ликоком де Буа-
бодраном. Он первый в стране, даже в ми-
ре, додумался до нашей нынешней специали-
зации.
- Петрович! Ну, блин, не томи! Что вы там
такого удумали, что теперь все сытые, хо-
леные и упакованные по самое не балуйся?
- Мы, Серега, с интернетовской зависимос-
ти снимаем. И кодируем по возможности,
хотя эта болезнь - довольно тяжелая и
снять с нее еще сложнее, чем с водки.
- Оба-на! Это как?
- Что такое интернет - знаешь?
- Конечно. У меня же сынок - маньяк-ком-
пьютерщик. Телефон теперь дома занят пос-
тоянно, ночью по квартире разносится жут-
кий рев паровоза и кошмарные икающие зву-
ки: это он с какой-то Аськой общается.
Спать ложится в 6 утра. Кроме пива и си-
гарет ничего не ест и не пьет.
- Вот это, Серег, и есть - интернет-зави-
симость. Наш главный первый догадался,
что интернет-похметология - наука будуще-
го. Мы год потратили на разработку и до-
водку методики, зато теперь пожимаем за-
конные плоды в виде различных материаль-
ных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые
наши врачи сами заражаются от пациентов.
Мы их выводим, конечно, бесплатно, но та-
ких случаев - все больше и больше.
- Хрен с ними, с вашими врачами. Ты мне
лучше расскажи - как вы это все делаете?
- Много всяких способов. Есть разовое
снятие с интернетовского запоя. Это когда
приезжаем по вызову папаши или мамаши до-
мой, сынишку привязываем к кровати, вка-
лываем ему лошадиную дозу снотворного, а
потом блокируем компьютер. Еще можно все
телефонные провода дома перерезать, пото-
му что парень их потом дня два будет вос-
станавливать и хотя бы немного отдохнет
от этого своего Интернета паршивого.
- Круто. А родители как относятся к по-
добному вандализму?
- С восторгом и удовольствием. Они же са-
ми не могут этого сделать, чтобы не поте-
рять контакт с молодым поколением. Поэто-
му все обставляется как налет на кварти-
ру: врываемся в дверь (ключи нам, разуме-
ется, даются заранее), связываем родите-
лей, производим интернет-похметологию,
забираем (как бы воруем) установленную
сумму из тумбочки, развязываем родителей
и сматываемся. Только маски эти шерстяные
с прорезями - гадость жуткая, потому что
шерсть в рот набивается. Зато платят за
это... Обычным налетом заработаешь мень-
ше. И никаких проблем с законом. Нервы,
конечно, расшатываются больше, чем с ал-
коголиками. Ты бы видел этих бедолаг-
интернетовцев: морда синяя, задница крас-
ная, руки дрожат...
- Да, уж. Идея действительно классная.
- Ну, эти разовые налеты - дело десятое.
У нас есть целый комплекс интернет-коди-
рования, девиртуализации, безболезненного
снятия с IRC и ICQ и все такое прочее.
Вот тут настоящие деньги и идут. Неделя
пребывания в противоинтернет-пансионате -
2000 баксов. А люди платят, да еще и оче-
редь стоит.
- Ни фига себе! А за что такие деньги?
- А ты что думал? У нас затраты большие.
Там же ничего электронного и электричес-
кого. Чтобы о компьютерах не напоминало.
Сначала, правда, оставили всякие телеви-
зоры и утюги, так один шустрик из утюга
модем сделал на инфракрасном способе пе-
редачи данных, другой в телевизор ухит-
рился WindoWs`95 загрузить. Так что приш-
лось любые электронные и электрические
предметы убрать как класс. Конечно, вхо-
дим в их положение. В смысле, что интер-
нет-ломка - очень действует на психику.
Поэтому устраиваем псевдо-интернетсеансы.
Сначала выходит представительный мужчина
(Вадимыч из реанимации, ты его знаешь),
представляется профессором Вернером и нам
всем рассказывает анекдоты. Затем всякие
новости из газет читаем, как бы эмулируя
Gazeta.Ru. Работаем четко: некоторые
строчки в газете подчеркнуты голубеньким
фломастером, больной может ткнуть в них
специально заготовленным чучелом мышки,
после чего специальная санитарка немед-
ленно приносит оригинал статьи. Даже пор-
нушные сайты имитируем без проблем: на
сцене появляется шикарная, но одетая
блондинка (Леночка из отделения для буй-
нопомешанных; мы ее перекупили за огром-
ную зарплату), которая немедленно требует
с каждого клиента по 20 баксов за разде-
вание; получив деньги она начинает сни-
мать лифчик со скоростью один лифчик в
два часа, а через час появляется старший
санитар Володя (из солнцевской братвы к
нам пришел, представляешь?), который лас-
ково заявляет, что процесс прекращается
по таймауту, а кто хочет - может получить
у него как у сервера расширенные сведе-
ния.
- И чего? Народ неделю выдерживает?
- А куда они денутся? Некоторые, конечно,
буянят, требуют компьютер с модемом опох-
мелиться, но мы к ним быстро присылаем
того же шкафа-Володю, который говорит,
что станет для них провайдером и начинает
шарить по карманам. Тут даже хроники
отступаются. Забавные они ребята. Вечера-
ми перестукиваются через стенку, Аську
изображают. Но азбуки Морзе не знают,
поэтому передают данные байтами стуками
от нуля до 255. На слово "привет" уходит
такое количество стуков, что стенки при-
ходится ремонтировать раз в неделю. Но
доходы все окупают.
- И многих таким образом сняли с зависи-
мости?
- Ну, полностью излечить еще никого не
удалось. Болезнь практически не лечится,
поэтому на нас спрос всегда есть. Основ-
ная задача - дать организму хоть сколько-
нибудь отдохнуть от интернета. Поэтому
родители детишек все чаще заказывают раз-
бить компьютер и утопить модем в ванной.
Мы уже замучились. Но иногда бывают и
настоящие удачи. Вон, один парень позна-
комился через ICQ с девушкой Ларисой. Так
влюбился, что собрался жениться и даже
купил свадебную майку с надписью "Шлите
мыло зухелем". Родители, конечно, в пани-
ку, прибежали к нам, фирма провела собст-
венное расследование и нашла эту Ларису,
которая оказалась сорокалетним толстым и
лысым программером с мозолью на заднице.
Его потом предъявили счастливому жениху,
который собственными руками расколотил
компьютер об лысую голову программера.
Родители говорят, что парень уже с месяц
в интернет не заходит. Пьет, правда, как
лошадь, но это вылечить намного дешевле.
- Да, уж, Петрович. Вытащил ты свою
счастливую карту. А вам там работники не
нужны?
- Серег! Ты же знаешь! Я к тебе - со всей
душой. Но у нас персонал отобранный и хо-
рошо обученный. Вот ты, к примеру, можешь
устроить модему короткое замыкание обыч-
ной булавкой, одним коротким движением
крэшнуть винчестеру мастер-бутрекорд и
пропатчить броузер так, чтобы он вместо
порнушных сайтов показывал "Спокойной но-
чи, малыши"?
- Дык... Петрович! Откуда мне знать такие
страсти? Я ж не Терминатор-Рэмбо-2. Имею
дело с обычными, спокойными буйными алко-
голиками. Ну, бутылкой по голове иногда
получу. Но чтоб ТАКОЕ...
- О том и речь. Впрочем, ты, Серег, не
менжуйся. Главный собрался курсы откры-
вать, а то у работников процент подсевших
уж больно большой. Текучка кадров крутая.
Ладно еще - обычные санитары. А у нас,
вон, Володя в свободное от работы время
начал дизайнить сайт солнцевской братвы.
Чувствую, скоро потеряем мы парня. На
прошлом налете он топил модем в ванной,
так не поверишь - плакал как ребенок. А
мы же его обычными средствами не вытащим.
Кто с ним справится? Он любого провайдера
из-под земли достанет и неограниченный
доступ за крышу получит. Попробовали об-
ратиться к местному авторитету, чтобы на
Володю подействовать, так авторитет, за-
раза, только по е-mail теперь доступен.
- М-да... У всех, оказывается, свои проб-
лемы есть. Так ты, Петрович, со мной свя-
жешься по поводу курсов?
- А то как же! Я ж пообещал. Пиши мой е-
mail, ICQ или просто на FTP-сервер кидай
файл с письмом. Все, Серег, я поехал. Шеф
через полчаса собирает всех в чате -
вздрючку делать...
СОВЕТЫ ИНТЕРНЕТ=ПОХМЕТОЛОГА
(С) 1999 Алекс Экслер WWW.exler.ru
-----------------------------------------
Дорогие друзья! Ни для кого не является
секретом, что в нашей повседневной жизни
существуют всякие очень неприятные зави-
симости, которые изрядно влияют на наше
самочувствие, физическое и психологичес-
кое состояние. Курение, алкоголепотребле-
ние, нюханье бензина (и это в тот момент,
когда с бензином в стране дефицит), прос-
мотр мексиканских сериалов, участие в фи-
нансовых пирамидах, собирание консервных
ножей, прослушивание дисков Лены Зосимо-
вой и многое, многое другое.
Но в последние несколько лет челове-
чество столкнулось с новым пороком, кото-
рый именуется "Интернет-пристрастие". На-
до сказать, что существование этой зави-
симости достаточно долго замалчивалось.
Влиятельные интернет-провайдеры делали
все для того, чтобы скрыть от населения
истинные масштабы катастрофы. Те немногие
врачи, которые пытались обратить внимание
человечества на эту проблему, подверга-
лись гонениям и угрозам. У всех в памяти
остался случай, когда наемные бандиты пе-
ререзали телефонный кабель в подъезде од-
ного из самых известных борцов против
виртуализации населения - профессора Мо-
демкина.
Но несмотря на все происки провайде-
ров, появляются все новые врачи-общест-
венники, которые даже ценой лишения акка-
унта готовы рассказать человечеству о
вреде интернета, а также помочь несчаст-
ным пользователям справиться со своим ро-
ковым пристрастием.
Лично я, интернет-похметолог Диалап-
кин, являюсь сторонником мягкого подхода
к снятию с интернет-зависимости. Если в
начале исследования этой проблемы методы
интернет-кодирования были просто варвар-
скими (разбивание компьютера, перерезание
телефонных проводов, зверское погружение
модема в ванную), то сейчас наука сделала
несколько гигантских шагов вперед, что
позволяет снимать пользователя с Интерне-
та без особенного вреда для его психики.
Мною разработан специальный курс, чет-
кое следование которому поможет вам зна-
чительно уменьшить дозы Интернета каждый
день, а впоследствии даже полностью отка-
заться от этой вредной привычки.
Но сначала немного теории. Итак, чем
же вреден Интернет? Его неблагоприятное
воздействие на любого пользователя делит-
ся на несколько аспектов:
1) Физический.
2) Моральный.
3) Психологический.
4) Материальный.
5) Семейный.
Часто эти аспекты комбинируются между
собой. Попробуем рассмотреть их по от-
дельности и в различных комбинациях. Нем-
ного о физическом аспекте. Разумеется,
сидение за компьютером и монотонное пос-
тукивание по клавишам никакого вреда не
приносит. Наоборот, у человека развивают-
ся пальцы, улучшается зрение и повышается
общий тонус организма, потому что человек
находится в спокойствии и не занимается
никаким вредным производством. Но есть
различные внешние воздействия, которые
могут принести интернет-зависимому инди-
видууму чисто физический или материальный
вред. Что это за воздействия? Начальники,
родители и родственники!
Начальники никак не могут понять, что
его сотрудники часами просиживают в ин-
тернете исключительно в рабочих целях.
Во-первых, они просвещаются, читая новос-
ти и аналитические статьи. Во-вторых,
чтение анекдотов и забавных историй соз-
дает у работника хорошее настроение, что
прекрасно сказывается на работе. В-
третьих, даже если сотрудник тратит время
на всякие эротические сайты, он получит
чисто эстетическое наслаждение, которое
опять же весьма благоприятным образом
скажется на годовом отчете, балансе или
общении с клиентами. К сожалению, боль-
шинство начальников является или ретро-
градами (если сами не используют интер-
нет), или эгоистами (если сами исполь-
зуют, но запрещают это делать сотрудни-
кам). Что-либо объяснять боссам - бес-
смысленно. Поэтому, чтобы максимально
уменьшить довольно реальный физический и
материальный риск, рекомендуется исполь-
зовать всевозможные способы маскировки.
Например, повесить в список задач картин-
ку электронной таблицы, где расположен
баланс, отчет или прайс-лист, а в момент
приближения начальника вызывать ее на эк-
ран. Если расположение рабочих мест на
фирме таково, что появление начальника
заранее предугадать невозможно, следует
на дверь его кабинета повесить небольшой
датчик, который будет давать сигнал тре-
воги по всей фирме в тот момент, когда
начальник выходит из кабинета. Можно сде-
лать еще проще: кнопку тревоги поместить
под рукой у секретарши босса. Конечно, в
этом случае всей фирмой придется секре-
тарше каждый месяц делать ценный подарок,
но здоровье-то дороже!
Со стороны родственников большую опас-
ность представляет так называемый физи-
ческий аспект. Особенно если пользователю
немного лет, и он подключается к Интерне-
ту через единственную в квартире телефон-
ную линию. Здесь все зависит от физичес-
кого и психологического уровня родителей.
Мои клиенты часто рассказывали о вопи-
ющих случаях, когда отец с корнем вырывал
модем из компьютера, бил сына/дочку этим
модемом по голове и клялся взорвать офис
провайдера. Но как врач я считаю, что по-
добные насильственные методы плохо сказы-
ваются на психике пользователя и уж никак
не способствуют скорейшему снятию с ин-
тернет-зависимости. Скорее наоборот, по-
тому что запретный плод, как известно,
всегда более сладок, чем разрешенный.
И в этом случае мои советы будут ори-
ентированы скорее родителям, нежели поль-
зователям. Итак, если ваше чадо часами
просиживает на телефонной линии, и к вам
никак не может пробиться деловой партнер,
секретарша или налоговый полицейский, не
стоит браниться, выключать компьютер или
рвать телефонные линии. Это делу не помо-
жет. Нужно действовать хитрее.
Еще великий Гермес Трисмегист говари-
вал, что нужно лечить подобное - подоб-
ным. Как это понимать? Да очень просто.
Вы должны заставлять свое чадо сидеть в
интернете. До одури, до потемнения в гла-
зах и тошноты, появляющейся при виде бро-
узера. Каждый день вам нужно давать ему
всевозможные задания на отыскивание ин-
формации, якобы нужной вам для работы.
Эта информация должна быть максимально
нудной и неинтересной. И заявите ему, что
пока он все для вас не найдет, никаких
дискотек, прогулок, киношек, видео, теле-
визора, а также походов за город.
Пускай он, к примеру, ищет в интернете
все упоминания о способах легирования
стали. На любых языках. Скажите ему, что
за день он должен накопить не менее пары
мегабайт информации. Звоните ему с работы
каждые пять минут, а если телефон вдруг
окажется свободным, устраивайте жуткий
скандал на тему - почему это отпрыск за-
нимается черт знает чем, а не сидит в Ин-
тернете.
Далее. В отсутствие чада зайдите нес-
колько раз в Сеть с его ICQ, найдите там
кучу своих единомышленников и заведите
бесконечные разговоры о политике, твор-
честве Герберта фон Караяна, политональ-
ных наложениях у Баха, эксзистенциализме
в прозе Жана Поля Сартра и метафоричности
в восприятии работ Кандинского. Это лучше
делать раз в два-три дня. Примерно через
пару недель ваше чадо при слове ICQ будет
нервно вздрагивать и разражаться слезами.
Надо будет еще потратить пару дней на то,
чтобы разыскать в сети несколько откро-
венно спаммерских сайтов и подписаться в
них на все списки рассылки. А чаду заяви-
те, что он обязан просматривать всю пос-
тупающую на е-mail корреспонденцию, сор-
тировать ее и ежедневно давать вам отчет
в виде таблицы. После этого отпрыск и на
почтовую программу не сможет смотреть без
содрогания.
Вот видите, как просто? И никаких кри-
ков, воплей и физических воздействий на
аппаратуру, которая, между прочим, стоит
денег. И главное, на это надо потратить
всего месяц, а затем вы будете наслаж-
даться волнующими диалогами:
- Папа! А можно я погулять пойду? Нена-
долго. Часов на пять-десять.
- (сурово) А ты мне скачал все статьи
на тему решений уравнений третьего поряд-
ка методом Берстоу.
- Пап, ну пап... Не успел я. А можно я
завтра скачаю? Меня от этого Интернета
уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне
надо от Интернета отдохнуть годик-другой.
Я тебе даже справку могу принести.
- Ну, ладно. Иди.
Чего не сделаешь ради счастья сыночка!
Чем же еще вреден Интернет? Безусловно,
виртуализацией отношений. Пользователи
настолько привыкают к многочасовым бесе-
дам через компьютер, что оно заменяет им
живое человеческое общение. А это очень
вредно. Куда подевались классические по-
сиделки на кухне с водкой, когда - глаз в
глаз, рука в руку, стакан в стакан - люди
обсуждали политику, женщин, литературу,
поэзию, высокое искусство и домашних жи-
вотных? Нету сейчас этого. Нету. Доходит
до смешного. Петя Мокин каким-то чудом
выполз из дома и отправился в институт.
По пути встретил друга Васю.
- Ты мое письмо по е-mail получил? -
спрашивает Вася.
- Получил, - отвечает Петя.
- Прочитал?
- Прочитал.
- Ответил?
- Ответил.
- Ну и отлично, - радуется Вася. - При-
ду вечером домой, почитаю.
Несчастный пользователь торчит как сыч
у монитора, дует свое пиво или водку и
периодически чокается с монитором. Эдак
можно и алкоголиком стать. По крайней ме-
ре раньше люди в одиночестве не пили. Для
этого требовалась хотя бы какая-нибудь
компания. Но в гости народ ходил не каж-
дый день, поэтому и пили несколько мень-
ше. А сейчас: соединяешься с Интернетом,
запускаешь ICQ или заходишь на IRC - вон
сколько собеседников-собутыльников.
С другой стороны, особенную опасность
представляют участившиеся случаи знаком-
ства или даже сексуальных отношений через
Интернет. И чем же? Отсутствием рамок и
ограничений, которые затем приводят к бе-
зумным разочарованием в реальной жизни.
Пример. Молодой Петя Мокин представля-
ет собой тип худого прыщавого юнца, воо-
руженного массой сексуальных комплексов.
Разумеется, ему безумно хочется познако-
миться с девушкой, пусть некрасивой, но
девушкой, которую он может заинтересо-
вать. Что делал Петя, если бы не су-
ществовало Интернета? Ясное дело, пошел
бы в качалку, сделал себе мужественную
фигуру, купил средство от прыщей, начал
читать умные книжки, стал бы изучать ора-
торское искусство, учить английский язык,
и потихоньку из Пети Мокина превратился в
Пит мак`Кин, познакомиться с которым соч-
ла бы за честь любая девушка не старше 50
лет.
А что происходит сейчас? Петя Мокин не
сводит прыщи, плющит себе зад, сидя сут-
ками за компьютером и с утра до утра тор-
чит в интернетовских сексуальных чатах,
раздувая в себе молодую похоть. "А те-
перь, любимая, погладь меня ТАМ", - нер-
вно выстукивает Петя, прихлебывая мимохо-
дом пиво, наращивая третью складку на жи-
воте и закуриваю первую сигарету из уже
третьей за день пачки. Проблема даже не в
том, что Петя Мокин общается не с прек-
расной блондинкой Наташей (как он счита-
ет), а со своим деканом Петром Сергееви-
чем, которому за 60, но он еще не потерял
своих гомосексуальных наклонностей.
Беда заключается в том, что в Интерне-
те можно познакомиться, полюбезничать и
даже заняться суррогатом секса, но ро-
дить-то через Интернет нельзя! Ну никак
не получится, уж я вас уверяю! Можно, по-
жалуй, родить какого-нибудь томагочи, но
это же совсем не то, что ждет от Пети об-
щество.
А общество, между тем, уже вряд ли что-
нибудь от Пети получит (если он сейчас же
не воспользуется моими советами), потому
что у молодого парня нет стимула приво-
дить себя в чувство. Спортом он занимает-
ся только на компьютере, спит с 6 утра до
12 дня, рубашку и джинсы не меняет меся-
цами (а зачем, если его никто не видит?),
питается картофельными чипсами с пивом, а
интересуется только новыми версиями Win-
doWs и разгоном процессоров.
Ужасная картина? Конечно ужасная. Так
что же делать? Выход только один! Необхо-
димо избавляться от интернет-зависимости.
И чем раньше, тем еще раньше. Никто не
спорит, что в умеренных дозах Интернет не
только не вреден, но даже полезен. Но,
повторяю - в умеренных дозах. Поэтому моя
задача, как интернет-похметолога, объяс-
нить вам, дорогие пользователи, каким об-
разом можно избавиться от интернет-при-
страстия. Одно при этом следует помнить.
Наука пока еще не изобрела медикаментоз-
ных средств, которые все за вас сделают.
И успех лечение принесет только в том
случае, если вы сами захотите себе помочь
и будете неукоснительно следовать моим
советам.
Итак, советы интернет-похметолога.
1) Постарайтесь постепенно отходить от
общения с помощью электронной почты. Не
сразу, но планомерно. Вероятно, вас изу-
мит тот факт, что письмами можно обмени-
ваться с помощью обычных почтовых отделе-
ний. Да-да, письмо можно написать на бу-
маге, запечатать в конверт и отправить
без помощи компьютера. Попробуйте сделать
это хотя бы раз, и вы увидите - насколько
этот процесс интересен. Кроме того, чтобы
отправить письмо, вам придется выйти на
улицу, доползти до ближайшего почтового
ящика или почтового отделения, а это бла-
гоприятно скажется на вашем здоровье. Ес-
ли вы не умеете писать ручкой, письмо на-
писать можно в Word-е, распечатать его на
принтере, а затем уже заклеить в конверт.
Конечно же, это значительно сложнее,
чем просто написать другу в почтовом ре-
дакторе и немедленно отправить письмо че-
рез Интернет, но вы же хотите вылечиться,
не правда ли? Зато как приятно получить
обычное, живое письмо, которое ваш друг
или подруга собственноручно написали, за-
тем распечатали и заклеили в конверт! Вы
же можете взять его с собой в институт,
почитать в общественном транспорте, на
лекции, в туалете, наконец! А с электрон-
ным письмом вы подобной радости лишены.
Потом, бумажные письма никогда не содер-
жат в себе вирусов или троянцев. Не вери-
те? Напрасно! Да и бомбу вам туда никто
не подложит, потому что она в конверт
просто не поместится. К тому же спам в
почтовых ящиках легко отличить от конвер-
та с личным письмом, чего не скажешь о
спаммерских письмах, полученных по е-ма-
il.
Возьмите себе за правило каждое утро
вместо того, чтобы мчаться к компьютеру и
проверять свой е-mail box, одеваться, бе-
жать вниз и проверять свой почтовый ящик.
Кстати, если вы не будете пользоваться
лифтом, то такая пробежка может считаться
отличной физзарядкой. Я даже рекомендую
завести абонентский ящик на почте, куда
следует направлять всю свою корреспонден-
цию. В этом случае ваша привычка по утрам
обязательно проверять почту приведет к
тому, что вы помчитесь к почтовому отде-
лению бегом, что уж точно прекрасно ска-
жется на вашем здоровье. На щеках появит-
ся румянец, пузо потихоньку начнет запол-
зать обратно в штаны, задница из плоской
станет упругой, словом, еще недолго - и
компьютер перестанет вас узнавать.
К тому же, бумажные письма менее под-
вержены риску внезапного уничтожения в
результате сбоя на компьютере. Это тоже
важно, не так ли? И еще один крайне при-
ятный момент: вы сможете читать свою поч-
ту даже в том случае, если у вас в доме
отключили электроэнергию! Видали, какие
перспективы открываются?
2) Постарайтесь читать новости в газетах
и журналах, а не на Lenta.Ru (Http://len-
та.ru). Разумеется, на Ленте новости по-
являются быстрее, чем в печатных изда-
ниях. Но оно вам надо - быстрее всех уз-
навать, что кого-то там грохнули, что-то
взорвали или в очередной раз разогнали
вениками правительства?
Потом, как приятно подержать в руках
настоящую, хрустящую бумагой газету! Ее
можно читать, прихлебывая кофе, чай, рас-
твор марганцовки, кефир, пиво, водку или
коктейль "Немного джина в холодном тони-
ке". Конечно, прихлебывать разные напитки
можно и сидючи за монитором. Но вопервых
- напиток имеет тенденцию случайно проли-
ваться на клавиатуру. А клавиатура этого
не любит. Во-вторых - газету можно распо-
ложить в любой удобной плоскости, чего не
скажешь о мониторе. Вы никогда не пробо-
вали положить монитор на колени? Особенно
если он 17-ти или 21-дюймовый. Ну, и как
в случае с электронной почтой, бумажные
издания можно читать везде, где угодно, а
не только в непосредственной близости к
электрической розетке.
3) Старайтесь постепенно отвыкать от ICQ
и IRC. Открою страшную тайну: живьем мож-
но общаться значительно эффективнее, чем
по Сети. Не верите? Проведите маленький
эксперимент. Позовите друга и начните
рассказывать друг другу анекдоты. Подсчи-
тайте количество анекдотов, рассказанных
за час. Затем сделайте то же самое, толь-
ко через ICQ. После всего этого сравните
полученные результаты. Получится 30 про-
тив 7. Недурно? Подумайте, какого коли-
чества анекдотов вы себя лишаете.
Также имеет смысл посмотреть со сторо-
ны, что такое IRC. Для этого пригласите к
себе в гости знакомых в количестве 20-40
человек и поиграйте в игру Internet Relay
CHat. Как в нее играть? Очень просто. По-
садите весь этот кагал в одну небольшую
комнату. Далее предложите в один и тот же
момент времени обсудить следующие темы:
а) Есть ли жизнь на Марксе?
б) Почему Нетшкаф лучше иксплорера?
в) Почему Балтика - рулез, а Афанасий -
помойка?
г) Почему от белого вина бывает белая го-
рячка, а от красного вина красной горячки
не бывает?
В процессе беседы собравшимся рекомен-
дуется время от времени произносить фра-
зы: "Серега ест яблоко и смотрит в окно",
"Андрей только что покушал и сейчас му-
чает таракана", "Лёня вчера с такой клас-
сной теткой познакомился, а она оказалась
мужиком", "Stalker считает, что виндуза -
глюкавище поганое", "Ни у кого случайно
не завалялся кракер интернета?" Периоди-
чески некоторые из собравшихся должны со-
бираться в группы по два-три человека и
удаляться в другую комнату, чтобы приват-
но пообщаться на интересующую их тему. Из
них по очереди все должны раз в несколько
секунд выбегать из комнаты в общий зал,
чтобы послушать, о чем говорят и вставить
свою фразу, как правило не имеющее отно-
шение к обсуждаемой теме. Чтобы полностью
воссоздать обстановку, царящую на IRC,
каждый из присутствующих должен время от
времени выпадать из окна, а потом захо-
дить в дверь с криком: "Какая же паршивая
связь сегодня!", и начинать подолгу здо-
роваться со всеми присутствующими, даже
если он исчез всего на несколько секунд.
Лучше всего, если вы подобные сборища
будете практиковать каждый день. Здесь
есть два варианта развития событий: или
вам настолько понравится живое общение,
что вы и думать забудете о каналах IRC,
или подобный стиль общения начнет вас бе-
зумно раздражать, и вы возненавидите IRC
лютой ненавистью. Разумеется, эти оба ре-
зультата будут положительными.
4) Следует также отвыкать от дурной при-
вычки по сто раз на дню обращаться к лю-
бимой страничке, чтобы проверить, появил-
ся там новый выпуск или нет. Вместо этого
рекомендуется выбегать из дома и носиться
трусцой к газетным стендам, задавшись
целью поймать расклейщика газет в тот мо-
мент, когда он только-только начал прик-
леивать свежий номер. Ручаюсь, это намно-
го увлекательнее и полезней для здоровья,
чем тупое тыканье мышкой в кнопку с над-
писью "Избранное".
5) Без чего еще вы не можете обойтись?
Без порно-сайтов? Будут вам порно-сайты.
Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь
к подобным человеческим страстям. Недавно
мы на пару с одним психологом исследовали
одну любопытную проблему: почему пользо-
ватели Интернета с таким неослабевающим
вниманием лазают по порнушным сайтам, ча-
сами дожидаясь загрузки чего-либо, что
оказывается или формой для регистрации
(где надо ввести номер кредитной карточ-
ки), или рекламой очередного порнушного
сервера? Почему они тратят на это сотни
часов своего времени и сотни долларов
своих денег, когда достаточно просто пое-
хать на пиратский рынок и купить за пару
долларов лазерный диск, где этих сисят-
стых красоток - хоть обсмотрись. Как ока-
залось, в процессе постепенной загрузки
как раз и заключается самый возбуждающий
момент. Если бы содержимое порнушного
сайта появлялось на экране мгновенно, то
пользователь и думать забыл бы об этих
сайтах.
Учитывая это обстоятельство, я предла-
гаю следующий вариант воссоздания порно-
сайта в реальной жизни.
а) Вариант первый.
Покупаете журнал "Плейбой" или "Пент-
хауз" и рвете его на мелкие кусочки, пос-
ле чего разбрасываете их по всей комнате.
Задача состоит в том, чтобы из разбросан-
ных кусочков воссоздать журнал заново.
б) Вариант второй.
Для него потребуется помощь приятеля.
В комнате ставится ширма, за которой пря-
чется приятель с пачкой порно-журналов.
Вы усаживаетесь на стул перед ширмой и
громко называете название журнала. После
этого приятель начинает медленно демон-
стрировать над ширмой всякие рекламные
листовки. Вы ждете и нетерпеливо ерзаете
на стуле. Примерно минут через десять,
приятель должен поднять над ширмой пла-
кат: "А вы уверены, что вам уже есть 18
лет?".
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-
да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Точно?"
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-
да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Вы увере-
ны, что действительно хотите посмотреть
на все эти гадости?"
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-
да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Для того,
чтобы посмотреть на эти гадости, вам не-
обходимо спуститься во двор, пройти четы-
ре квартала, найти именно красный автомо-
биль "Москвич", запомнить его номер и не-
медленно вернуться обратно".
Вы, как последний идиот, проделываете
все эти манипуляции, возвращаетесь обрат-
но, сообщаете номер машины, после чего
приятель очень медленно начинает припод-
нимать над ширмой картинку с какой-то фо-
томоделью, но внезапно ширма захлопывает-
ся и приятель вместе с ширмой и журналами
падает на пол. Разумеется, теперь проце-
дуру необходимо начать с самого начала.
Вот, пожалуй, и все советы для первого
этапа лечения. Мы еще будем говорить о
снятии с интернет-зависимости, а вы испы-
тайте на себе все те методы, о которых я
писал. Результаты сообщите мне по телефо-
ну 123-45-67, но имейте в виду, что там
почти круглосуточно занято, потому что у
меня нет второй линии для Интернета.
Доктор Дuалапкuн.
Other articles:
