Несколько размышлений к вопросу о...
(С) 1999 Alex Exler WWW.exler.ru
-----------------------------------------
Насколько хорошо, легко и вольготно
сейчас работается писателям, которые в
полной мере могут использовать все потря-
сающие технические достижения челове-
чества, называемые компьютером! Как пишу-
щему человеку приходилось работать до
появления компьютера? Это же был полный
кошмар! Бралась ручка, писатель чирикал
чего-то там свое на бумаге, зачеркивал
целые абзацы, переписывал их заново,
убеждался, что пропущена запятая в разде-
лительных членах, да и сами члены выгля-
дят не лучшим образом, переписывал зано-
во, обращал внимание на то, что два раза
употребил рядом слово "пока", переписывал
абзац заново, сердился, убеждался, что
вступление совсем не соответствовало те-
ме, выкидывал вступление, переписывал все
произведение, потом исправлял граммати-
ческие ошибки, синтаксические ошибки, ор-
фографические ошибки, далее клал пачку
исписанных листов на свой рабочий стол, а
уборщица Глаша выкидывала эту пачку на
помойку, так как "А чего эти листочки
хранить? Они же все испорченные: чего-то
там написано, потом зачёркнуто-перечёрк-
нуто!".
Совсем не так работает писатель в сов-
ременных условиях технической революции и
эволюции! Эффективность написательского
труда возросла в сотни миллионов раз! Что
теперь делает писатель, выпив с утра ча-
шечку кофе? Правильно: пишет "Войну и
мир", быстренько перетаранивает ее на
французский (с помощью Stylus-а), дает
почитать знакомому французу и наслаждает-
ся его реакцией.
Рассмотрим теперь более подробно этот
процесс. Есть для меня задание: написать
статью для журнала. Времени на это отво-
дится - одни сутки. Я прекрасно осознаю
тот факт, что Пушкину, например, на напи-
сание этой статьи потребовалась бы мини-
мум неделя (особенно учитывая тот факт,
что ему потребовалось бы прочитать весь
"кирпич" по высшей математике). А я,
вооруженный всей мощью современной техни-
ки, на эту статью потрачу максимум два
часа, после чего спокойно смогу играться
в игрушки до вечера.
Утром встаю, играюсь с котом, выпиваю
чашечку чая, включаю компьютер, отгоняя
от него кота. Монитор слабо мерцает лам-
почкой снизу, но ничего не показывает. Но
я же - специалист! Я все эти компьютерные
штучки прекрасно знаю. Лезу разбираться.
Оказалось, что кот, развлекаясь, выдернул
мониторный кабель из видеокарты (он, ду-
бина, его принял за хвостик от Mouse).
Врубаю кабель в работающий компьютер, лю-
буюсь голубыми огоньками, которые прос-
кальзывают между колодкой кабеля и самой
картой, убеждаюсь, что видеокарта отказа-
лась работать видимо уже навсегда, после
чего быстренько собираюсь и еду в ближай-
шую компьютерную фирму. Там час-другой
беседую со специалистом, который раскры-
вает передо мной полный спектр современ-
ных видеокарт, застенчиво останавливаюсь
на Matrox. Специалист мне со всей очевид-
ностью доказал, что только эта карточка
сможет в полной мере использовать всю
мощь операционной системы WindoWs-95.
Подсчитываю свои финансы и вспоминаю, что
дома у меня завалялся 512-й Trident, ко-
торый сумеет поддержать 800х600 (а чего
мне еще желать), быстренько еду домой,
выкидываю сгоревший "невидимый бриллиант"
и ставлю пошлый, но работающий Trident,
врубаю компьютер.
WindoWs`95 демонстрирует передо мной
облачка минут десять, но других признаков
жизни не подает. Гружусь в safe-mode,
долго разбираюсь с настройками, выясняю,
что Win95 у меня обнаружила какой-то РпР
internal scanner, вырубаю этот девайс, но
Win95 просто так его вырубить не согла-
шается, после чего мы оба идем на компро-
мисс: "внутренний сканер" меняется на
внешнюю видеокарту и Win95 уже спокойно
грузится.
Запускаю великолепный WinWord7.0 и пи-
шу статью. Через каких-то пару часов
статья готова (вот она - мощь современной
техники), я уже предвкушаю ласковое бор-
мотание пейзан ("Ешь милорд") в варкраф-
те, закрываю по Alt-FЧ окошко WinWord-а и
на вопрос о сохранении статьи автомати-
чески отвечаю "No", т.к. в голове прочно
сидит тезис о том, что в Win`95 отвечать
"Yes" на вопросы - вообще нельзя, после
чего меняю logo.sys на картинку с фразой
"Win95- must die!" и сажусь заново писать
статью, предварительно врубив в WinWord-е
автосохранение каждую одну минуту. При-
мерно через полтора часа Norton Utilities
врубает NDD, который нарывается на про-
цесс сохранения WinWord-ом моей статьи и
долго пытается тасовать ее кластеры, вык-
ладывая их на диске красивым рисуночком
так, чтобы получалось "Peter Norton".
WinWord мне ласково сообщает, что в про-
цессе сохранения статьи произошла ошибка,
после производит с Win95 нелегальную опе-
рацию вырезания аппендицита у оперативной
памяти, на что Win`95 задумчиво теребит
13-е прерывание и сообщает мне, что "У
нас тут какие-то проблемы, но ты не вол-
нуйся!", после чего виснет намертво.
Перезагружаюсь, после чего с восторгом
убеждаюсь, что WinWord статью открывать
отказывается категорически. Открываю ее
как ДОС-овский текст, часа три пытаюсь
разделить перемешанные Help к WinWord-у и
текст статьи, после чего пишу статью за-
ново. С каждым разом она становится все
лучше и лучше.
Через пару часов статья закончена,
благополучно сохранена под десятью имена-
ми (мне не нужен риск), я спокойно запус-
каю варкрафт, System Doctor спокойно за-
пускает Speed Disk, свет в доме спокойно
вырубается на минуточку, а при загрузке
выясняется, что загружать, собственно,
нечего, да и в партишне не хранится ника-
ких упоминаний о логических дисках.
Пара часов восстановления информации
дает почти полный комплект директории
/DOS - и все. Еще час уходит на перефор-
матирование винта, установку Win95 и про-
грамм под нее, после чего в голову прихо-
дит простое, но гениальное решение: я до-
стаю старую пишущую машинку "Любава", от-
стукиваю статью, после чего с легкостью
распознаю её великолепным FineReader 3.0
и, наконец, распечатываю её своим любимым
шрифтом.
Технический прогресс - великая сила!
Несколько советов пользователю
при покупке компьютера
(С) 1999 Alex Exler WWW.exler.ru
-----------------------------------------
Давно известно, что специалистам поку-
пать компьютер - легко. Они прекрасно по-
нимают - что именно им нужно, легко и не-
принужденно оперируют названиями и харак-
теристиками раз личной компьютерной пери-
ферии и в результате почти всегда получа-
ют желаемое. В совсем другой ситуации
оказываются обычные пользователи ("чайни-
ки"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят
на них высокомерно, разговаривают сквозь
зубы, заставляют покупать немыслимые кон-
фигурации (выгодные для фирмы-продавца,
но совершенно непригодные для работы).
Несчастный пользователь, сжимающий в ку-
лаке заработанные в поте лица деньги,
приходит на фирму, чтобы купить скромный
компьютер (который ему нужен исключитель-
но для установки "Лексикона") и хороший
принтер. От получаса до часа ему прихо-
дится потратить на то, чтобы просто прив-
лечь внимание менеджера. А ведь тот с
первых минут понял - кто перед ним стоит
и задача менеджера в настоящий момент
заключается в том, чтобы отчетливо дать
понять пользователю - насколько его проб-
лемы мелки, по сравнению со сверхзадачами
менеджера, которого уже десять минут ждет
партия в "Doom".
Насладившись унижением пользователя,
сотрудник фирмы обрушивает на него беше-
ный поток технических терминов, в резуль-
тате чего похолодевший от напряжения
"чайник" готов на все и покупает какой-
нибудь безумный пентиум со встроенным мо-
демом (ибо ему четко доказали необходи-
мость связи с Интернетом) и установленной
WindoWs95. На принтер, впрочем, денег не
хватило, да и менеджер со всей очевид-
ностью доказал его ненужность. Принеся
домой, и установив это сокровище, пользо-
ватель прежде всего получает в лоб от же-
ны (так как на покупку монстра ушли лиш-
ние семьсот долларов, отложенные жене на
костюм). Следующие несколько недель он
тратит на изучение WinWord-а, в результа-
те чего, поджимаемый временем, находит
вариант загрузки ДОС-а, ставит свой люби-
мый "Лексикон" и забывает WindoWs`95 как
страшный сон. Модемом воспользоваться ему
также не удается, так как телефона в его
доме нет (а что для использования модема
требуется телефон, пользователь узнал
только спустя неделю после покупки).
Мои многочисленные наблюдения за подоб-
ными ситуациями ясно показывают, что сам
пользователь виноват в том, как к нему
относятся менеджеры. Его запуганность,
заискивающий згляд и робость - просто за-
ставляют менеджеров чувствовать себя ве-
личайшими в мире специалистами. Задача
этой статьи - научить тебя, дорогой поль-
зователь или "чайник", бороться с нена-
вистными менеджерами, отстаивать свои
права и выходить победителем при любой
ситуации! Впрочем, вопросы взаимоотноше-
ния с менеджерами могут послужить темой
для целой диссертации. Я, конечно, неод-
нократно буду возвращаться к этой теме, а
сейчас, для начала, хочу просто дать нес-
колько советов тем, кто уже стал жертвой
этих людей. Тебе, мой дорогой обманутый
пользователь, который потратил бешеные
деньги на приобретение компьютера и толь-
ко потом выяснил, что использует этот
компьютер максимум на 10%, посвящаются
эти советы.
Итак, несколько полезных советов "чай-
нику", желающему отомстить обманувшему
его менеджеру. Дверь в помещение фирмы
следует открывать ногой. Этим ты сразу
заставишь обратить на себя внимание. Вой-
дя в помещение, выбери какого-нибудь ме-
неджера, подойди к нему и громко скажи:
- Вы что - думаете, что я два дня тут
буду торчать и ждать, пока ко мне кто-ни-
будь подойдет? У вас тут кто-нибудь рабо-
тает, или нет?
Затем напористо дай менеджеру понять,
что ты собираешься сделать очень крупный
заказ, и что тебе нужны только самые луч-
шие комплектующие. Покажи ему степень
своей осведомленности во всех нюансах
компьютерной техники. Выдумывай любые
термины и названия фирм, ссылайся на не-
существующие авторитеты! Главное - делать
это очень уверенным и громким голосом.
Конфигурацию компьютера лучше обсуждать
на уровне каждого элемента системого бло-
ка. Начни с материнской платы. Сразу дай
понять, что ты отлично знаешь систему
маркировки "матерей". Что "VX" - это пла-
ты для младшего школьного возраста, "НХ"
- для среднего школьного и только "XX" -
для настоящих взрослых пользователей. На
попытки менеджера объяснить, что у них
есть только "VX" и "НХ" - презрительно
криви лицо и заявляй, что в таком случае
им надо было перед входом повесить таб-
личку "Компьютеры для детей". Затем ска-
жи, что тебя интересует только плата "Ин-
тел-тринитрон", и минимум полчаса не сог-
лашайся ни на какие другие.
Далее встанет вопрос выбора процессо-
ра. Разумеется, требуй исключительно 600-
й процессор и на попытки менеджера пред-
ложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай
громким издевательским смехом. Дай ему
понять, что ты прекрасно знаешь о том,
что в некоторых фирмах перепиливают про-
цессоры и половинки ставят в два компь-
ютера, экономя таким образом на комплек-
тующих. И ежу понятно, скажи менеджеру,
что половина процессора работает в два
раза медленнее целого. Пока менеджер бу-
дет минут пять переводить дух после твое-
го заявления, поведай ему, что ты прек-
расно знаешь манеру некоторых фирм всучи-
вать вместо фирмы "Intel" процессоры фир-
мы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой под-
мены не потерпишь.
Далее следует обсудить количество опе-
ративной памяти. Здесь есть один пи-
кантный момент: объясни менеджеру, что ты
собираешься потратить бешеные деньги на
очень современный и быстродействующий
компьютер, но ты не собираешься перепла-
чивать за память. Покажи, что ты прекрас-
но знаешь их манеру заставлять покупателя
приобрести бешеное количество памяти, мо-
тивируя это повышенными требованиями Win-
doWs`95 или WindoWsNT. Заяви, что с такой
мощной конфигурацией компьютера тебе бу-
дет вполне достаточно 8 мегабайт для ус-
тановки WindoWNT. И что если у тебя будут
какие-то проблемы в работе - данному ме-
неджеру не поздоровится. Затем ожесточен-
но препирайся с менеджером по поводу каж-
дого лишнего мегабайта памяти и заставь
его сказать, что дополнительные 16 мега-
байт они поставят за счет фирмы.
После этого перейди к выбору винчесте-
ра. Заставь менеджера принести и показать
все модели, которые они могут предложить.
Особое внимание обрати на название жест-
кого диска. "Quantum Fireball" отвергни
сразу по причине неприличного звучания (у
тебя дома есть дети, так что тебе ни к
чему винчестер "Огненное яйцо"). При виде
надписи "Caviar" схватись за сердце и
заяви, что у тебя на икру - жуткая аллер-
гия. По поводу "SeaGate" вспомни, что ты
недавно заплатил бешеную сумму соседям
снизу, после того как залил их водой, а
уж "Barracuda" ты в любом случае не мо-
жешь купить, так как просто опасаешься за
свою жизнь. Затем внимательно посмотри на
эту груду жестких дисков и заяви, что те-
бя в любом случае не устраивает их ем-
кость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск
объемом не менее 5 дюймов (а тебе на вы-
бор принесут, скорее всего, только 3-х
дюймовые). Если же менеджер где-нибудь на
складе найдет для тебя пятидюймовый
"Bigfoot", заяви, что ты только что под-
считал объем своих лексиконовских текс-
тов и по здравому размышлению для их хра-
нения потребуется винчестер объемом не
менее 10 дюймов. Такой винчестер менед-
жер, разумеется, тебе найти не сможет,
после чего тебе следует заявить, что с
таким бедным выбором ты бы на их месте
даже не выходил бы на рынок.
При выборе видеокарты поставь непре-
менным условием поддержку 480000 точек.
На попытки менеджера выяснить - что это
за режим, разразись издевательским смехом
и язвительно интересуйся - в какой именно
школе менеджер обучался, что не может ум-
ножить 800 на 600.
Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе бу-
дет вполне достаточно 4-5 скоростного, но
рукоятка переключения скоростей должна
быть выполнена в мерседесовском стиле.
Имей в виду, что на все обсуждение
конфигурации у тебя должно уйти минимум
два с половиной часа, после чего вспомни,
что ты забыл деньги дома, ласково похло-
пай менеджера по плечу, величественно дай
ему понять, что только полная безграмот-
ность персонала фирмы (имея в виду, разу-
меется, этого менеджера) заставила тебя
потратить впустую столько времени. Обрати
его внимание на то, что ты, как благород-
ный человек, не можешь уйти ничего не ку-
пив, после чего приобрети за 2 доллара
коврик для мышки и удались, пообещав зай-
ти завтра, чтобы обсудить тип монитора.
"Дни интел в Украине"
или
"Облом среди белого дня"
(С) 1999 Мг.Beeper/Last Masters
-----------------------------------------
Поводом написания этой статьи стал тот
факт, что в июне 1999 г. по всей террито-
рии Украины была проведена выставка под
названием - "Дни INTEL в Украине".
Выставка эта проходила во многих горо-
дах Украины. В Харькове всё прошло более
или менее, смотря с чем сравнивать, а вот
в Киеве ребята облажались конкретно, но в
Киеве я небыл и расскажу вам, как всё это
происходило у нас в Харькове, а вы в свою
очередь после прочтения всего текста смо-
жете себе представить, что было там, в
Киеве...
Происходило все это дело в Оперном те-
атре, самое престижное место в Харькове и
каждый, кто собирался идти туда, мечтал о
том, что же там будет происходить.
- Может быть нам там расскажут о новых
достижения intel или покажут в работе
новенький пень - говорили многие. Да, всё
это только в мечтах, а в реальности сов-
сем по другому. Приехав на место, первым
делом я увидел большую толпу собравших-
ся, которые пытались проникнуть во внутрь
здания, но все ихние попытки были истра-
чены впустую. Спросив у первого попавше-
гося в чём дело, конкретного ничего не
узнал. Постояв еще около 15 минут, заме-
тил своих знакомых, и поговорив с ними
узнал, что ещё ничего толком не начина-
лось, хотя выставка должна уже была рабо-
тать около 2 часов. Не выдержав мы пошли
пить пиво.
Прийдя после попойки мы увидели, что
выставка открылась, хотя впускали далеко
не всех. Через некоторое время вышел му-
жик и раздавал "прайс - листы", это были
своего рода пригласительные билеты, и
предъявив его можно было зайти. Наконец -
то мы пробрались в помещение. В самом
холле стояли столики, а на на столика
штук 5 компьютеров парочка винтов и боль-
шое количество маккулатуры. Первым делом
мы пошли к "компутерам". На мониторе од-
ного стояла видеокамера, снимала происхо-
дящее и в реальном времени отображала все
на экране монитора в манюсеньком окошеч-
ке. Всё, конечно же, работало под старым
Windoz`ом. Качество изображения было ужас
какое, а количество кадров в секунду на-
верное не превышало 10.
Далее стоял Pentium II 400 мэгэцэ с
монитором на жидких кристалах с 24-ско-
ростным CD. Крутили на этой "крутой" ма-
шине художественный фильм "Terminator 2"
напрямую с сидюка. Вы, наверное, думаете,
что это было неописуемое зрелище - да ни-
чего подобного. Первое, что я заметил так
это то, что режим был то не full screen,
а только на 1 треть экрана. Не выдержав,
мы начали раскидываться "компутерными"
жаргонами и посылать fuck`и на intel. Ну,
с 1 третью экрана ещё ничего, а вот когда
пошли комметарии в фильме двумя нижними
строками, вот тогда мы просто ох....,
весь экран закрасился палитрой и корявым
шрифтом внизу что-то напечаталось, после
чего сидюк (24-speed) неумолкая долгое
время крутился. От нас, конечно, же пошли
предложения типа того, чтобы к компу при-
делать ручку для перемотки сидюка. Да,
чуть было не забыл, тот самый 400_х сотый
пень за 9 (девять) минут завис 4 (четыре)
раза!!! Самые заядлые писюшники стали уже
смеяться...
Пошли дальше, а дальше стоял еще один
из рода "эбиэмов" семейства "пеньподоб-
ных". На нем время от времени крутилась
3D надпись, да с таким тормозом, что один
из моих товарищей в полный голос произнёс
- Да как такое возможно, на родном
синклере в 3.5 мэгэцэ эта вещица будет
крутиться без проблем, а тут вон тормозит
безбожно...
Стоящий рядом малый услышав цифру 3.5
просто-напросто открыл рот и только когда
его толкнули в спину он переспросил цифру
и панически засмеялся. После такого про-
теста добрый дядя из тех, кто там закру-
чивал всё это дело, попросил нас удалить-
ся, что мы и сделали.
Вот вам и "Дни intel". Хоть бы уже их
проводили, да нас - синклеристов, не оби-
жали, а то мы обидимся и напишем просто
большое fuckdemo, вот тогда и посмеём-
ся. Я ведь сам пользователь РС и не тако-
го уж плохого мнения о этом "компуте-
ре". Можно было бы прежде, чем делать эту
выставку, всё хорошенько наладить, а за-
тем уж и народ в помещение пускать. А то
получилось как-то нехорошо, прямо как
"рожденный брать, давать не может".
Ну вот, наверное, и всё, а вы присы-
лайте свои подобные рассказы и о вашем
городе узнают все синклеристы...
-----
Мысли вслух...
1999 год. Год, который сыграл главную
роль в жизни и развитии Спектрума. Тем,
что мы остались на этой платформе и де-
лаем программы, мы доказали прежде всего
сами себе, да и остальному миру, что пос-
тоянно растущее количество мегагерц и ме-
габайт никак не сможет нас завлечь к себе
в рабство. На этой платформе мы как
"вольные птицы", парящие над землёй. Мы
не принадлежим к той или иной системе.
Сотни мегагерц - заменяем изобретатель-
ностью, миллионы цветов - фантазией ри-
сунка, играбельность - оригинальным и не-
повторимым сюжетом игр. Всё это делает
нас уникальными! Кто попытается нас по-
нять - не сможет. Над нами смеются, а мы
лишь смотрим на них с ухмылкой и глубоким
сочувствием. Нас сюда никто не звал - мы
сами пришли, хотя знали, на что идём. Ещё
нет пока того места, где бы нам было так
вольно и приятно, как здесь. Мы ищем, на-
деемся и ждём - год за годом, месяц за
месяцем, день за днём. Кто-то пытается
сделать оазис посреди пустыни, похожий на
наш, но это опять-таки не то... Остается
только ждать.
Тем временем мы не стоим, сложа руки.
Мы выжимаем максимум возможного из того,
что есть. Остаются только самые выносли-
вые: многие лидеры уже покинули нас, но
осталось ещё много.
Вот подходит к концу ещё один год
ожиданий и надежд, можно даже сказать,
что этот год весьма удачно прошёл. Многие
стали возвращаться, поняв, что их дом
здесь. Надежда умирает последней - впере-
ди новое тысячелетие. Каким оно будет для
нас? Сколько ещё мы сможем продержаться?
Как долго...
Other articles:
