Несколько советов
по общению c начальством
-----------------------------------------
Приступая к этой классической теме, я
полностью осознаю, что мировое сообщество
уже внесло довольно большой вклад в ис-
следование данной проблемы. Все мы в кур-
се, что "начальник не опаздывает, а за-
держивается", что "начальник всегда прав"
и так далее. Тем не менее, я хотел бы
дать интересующимся несколько советов,
которые, может быть, чем-то вам помогут.
Итак...
Любой начальник делится на несколько
временных и ситуационных категорий:
1) Утренний начальник.
2) Поcлеобеденный начальник.
3) Вечерний начальник.
4) Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями
довольно сильно различаются между собой.
Разумеется, есть несколько общих норм
поведения, которые относятся ко всем ка-
тегориям, но они широко известны, поэтому
не будем на них останавливаться, а рас-
смотрим проблему глубже.
Утренний начальник
Иногда случается так, что начальник
появляется в офисе еще до обеда. Некото-
рые мне рассказывали о совсем вопиющих
случаях, когда босс объявлялся даже рано
утром. Каковы причины такого странного
поведения начальника?
1) Босс крепко выпил вечером предыдущего
дня, явился домой в состоянии таких синих
крокодилов, что жене пришлось отложить
боевые действия до утра. Рано утром в ход
была пущена тяжелая артиллерия, и началь-
нику пришлось позорно отступать на рабо-
ту.
2) Босс заночевал у любовницы, но утром
объявился законный муж и начальнику приш-
лось панически сбегать через балкон на
работу (потому что дома объявлено, что он
еще два дня будет в командировке.)
3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь
пил в кабинете с одним из деловых партне-
ров.
В любом из этих случаев состояние и
настроение начальника характеризуется как
"пасмурно, с периодическими грозами, цу-
нами и тайфунами".
Как же себя вести в данной ситуации?
Конечно, лучше всего просто не попадаться
ему на глаза. Если же это по каким-то
причинам не представляется возможным,
тогда следует усвоить некоторые нехитрые
правила:
1) Не топать и не хлопать дверью. В ка-
бинет лучше всего проскальзывать в вой-
лочных тапочках.
2) Ни в коем случае не говорить в полный
голос. Только шепотом. Никаких молодцева-
тых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу
сделано в пять секунд!" На любой вопрос
начальника, который прорывается через
страдальческую маску его лица, следует
отвечать или вежливым поклоном, или кив-
ком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".
3) При необходимости находиться близко к
боссу, не следует допускать выражений:
"Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это
ему точно не понравится. Что делать? Тер-
петь! Или предложить сбегать за пивом.
4) Любые распоряжения босса, относящиеся
к послеобеденному периоду, следует игно-
рировать. Он все равно про них забудет.
Поcлеобеденный начальник
Послеобеденный начальник состоит из
трех подкатегорий:
1) Начальник, который появился в офисе
после обеда.
2) Начальник, которые материализовался в
офисе перед трапезой и со вкусом пообе-
дал.
3) Утренний начальник, который с тече-
нием времени плавно перетек в категорию
обеденного начальника.
Как ни странно, все эти подкатегории
мало отличаются друг от друга, поэтому
методика поведения весьма сходна. Послео-
беденный начальник расслаблен, туповат,
благожелателен и вял. Состояние характе-
ризуется как "ясно и безветренно". Иллю-
зию оживленной деятельности создавать не
следует, потому что это помешает его
пищеварению. Данный период особенно под-
ходит для просьб о повышении зарплаты,
переводе на более высокую должность. Так-
же можно приносить любые бумаги на под-
пись. У босса совершенно не будет никако-
го желания читать бумаги перед тем, как
подписать.
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом
рабочего дня босс уже предвкушает поход в
казино, преферанс с деловыми партнерами,
ресторан или встречу с любовницей. Но
поскольку до этих событий остается еще
пара-тройка часов, ему просто необходимо
себя чем-нибудь занять. Он носится по
офису, задает идиотские вопросы, напри-
мер, "над какой проблемой вы сейчас рабо-
таете?" и вообще ведет себя крайне непри-
лично.
Что с этим делать? Выход только один.
Со страшной силой изображать напряженную
деятельность. Причем следует помнить, что
совершенно недостаточно просто сидеть с
умным видом за компьютером и разглядывать
платежную ведомость. Необходимы физичес-
кие усилия. Лично я рекомендую взять пач-
ку бумаги с какими-то черновиками и стре-
мительно носиться с ней по офису, перио-
дически теряя листочки.
От общения с начальником следует укло-
няться любыми путями. Если он вас оклик-
нет, сообщите ему прерывающимся от бегот-
ни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нуж-
но срочно предать данные в бухгалтерию и
отдел снабжения! Может быть я к вам позже
подойду?" Ручаюсь, что босс не будет нас-
таивать на немедленной беседе, поэтому
отпустит вас с миром, про себя отметив
вашу бурную деятельность.
Также необходимо проконтролировать мо-
мент ухода босса с работы, чтобы еще раз
пронестись мимо него с озабоченным видом,
поглядывая на часы и громко бормоча под
нос: "Черт, опять много работы свалилось.
Придется сегодня остаться еще часа на
три-четыре". Замечу, что это очень значи-
мый момент. За весь день начальник обычно
запоминает только последние два-три лица,
которые попались ему навстречу перед ухо-
дом. Так что это очень важно. Но ни в ко-
ем случае не делитесь этим секретом со
всем офисом, потому что толпа народу,
бормочущая о своем желании поработать еще
несколько часов, которая "случайно" попа-
дется боссу перед выходом из конторы, мо-
жет вызвать некоторые подозрения.
Праздничный начальник
Из контекста понятно, что речь идет о
начальнике, который вместе с работниками
участвует на какой-то вечеринке. Некото-
рые почему-то думают, что на вечеринке с
начальством можно расслабиться и вести
себя так, как заблагорассудится. Ничего
подобного. Вечеринка - один из способов
привлечь к себе внимание. Причем могут
быть совершенно разные способы, которые
должны в дальнейшем комбинироваться с вы-
шеперечисленными.
1) Способ первый под названием "Слава
Герострата". Базируется на том, что необ-
ходимо обратить внимание босса на свою
персону любой ценой. То есть произвести
какой-то поступок, на который обратят
внимание все, в том числе и босс. Зачем
это делается? Для того, чтобы босс просто
запомнил вас в лицо. Это всегда пригодит-
ся.
Разумеется, не следует делать что-то
такое, что поставит босса в неловкое по-
ложение. Лицо-то ваше он при этом навер-
няка запомнит, но уже с совершенно иными
целями. Поэтому не рекомендуется плевать
ему на пиджак, отрезать галстук или па-
дать на него с бокалом пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку
на столе, выбить у официанта из рук под-
нос или внезапно заорать петухом. Но про-
делать это нужно только один раз за ве-
чер. Иначе рискуете смазать впечатление.
В последующие дни строго следуйте со-
ветам по общению с начальством в офисе и
тот с умилением будет думать: "Ну надо
же, какой приятный сотрудник. И повесе-
литься умеет, и работает со страшной си-
лой".
2) Способ второй под названием "Няня
Арина Родионовна + восторженный слуша-
тель".
Во время праздника станьте начальнику
родной матерью, сиделкой, другом и дове-
ренным лицом. Постарайтесь занять место
справа или слева от него. Постоянно (но
ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Гри-
горию Андреевичу хотелось бы скушать, не
отнести ли его пиджак в гардеробную, не
подложить ли еще салатику, не плеснуть ли
в бокал водочки и так далее. Каждую фразу
босса необходимо встречать громким и
продолжительным смехом, временами от вос-
торга начиная аплодировать. Когда началь-
ник станет всем присутствующим рассказы-
вать - какой он хороший босс и как забо-
тится о сотрудниках, аккуратно вставляйте
в его речь свои добавления, характери-
зующие его с еще более замечательной сто-
роны. В какой-то момент начальник уже
сильно укушается и начнет персонально вам
поверять свои личные проблемы. При этом
делайте сочувственное лицо, кивайте голо-
вой, поднимайте и опускайте брови, сло-
вом, выражайте крайнюю степень заинтере-
сованности. Но не вздумайте начальника
грузить какими-то вашими личными пробле-
мами. Его это вовсе не интересует.
Некоторые ошибочно полагают, что из-
рядно пьяного начальника необходимо поса-
дить в такси и отвезти домой. Ничего по-
добного! Если он вообще уже ничего не
соображает, то и не вспомнит, кто его от-
возил. Так что нечего и стараться. А если
хоть что-то соображает и утром у него в
памяти всплывет ваше услужливое лицо,
присутствующее при сцене расцеловывания
боссом таксиста, двенадцати попыток не
упав добраться до лифта, а также при сце-
не вашей встречи с горячо ненавистной же-
ной, считайте, что вы будете уволены в
течение двух минут. Потому что подобных
свидетелей слабости человеческой принято
убирать. Если не из жизни, то хотя бы из
офиса.
Вот, пожалуй, и все. Вряд ли автор
открыл Америку в этой статье, но заметка
и не претендует на фундаментальное иссле-
дование.
Other articles:
