ИЗБРАННОЕ
О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ.
-----------------------------------------
О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /
В компьютер заложили множество всевоз-
можных анекдотов, чтобы тот выдал сред-
ний. Результат начинался так: "Лежат в
постели три еврея: Рейган, Чебурашка и
Поручик Ржевский...".
* * *
Вечер, Поручик Ржевский выходит на
балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по
привычке отзывается эхо.
* * *
Поручик Ржевский идет с Наташей Росто-
вой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом
пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отве-
чает Поручиик Ржевский.
* * *
- Поручик, как Вы относитесь к гомосек-
суалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
* * *
Из дневника гусарского полка. День
первый. Приехали в деревню, расквартиро-
вались. Выебали всех баб и выпили все
шампанское. День второй. Выебли весь
крупно-рогатый скот и выпили весь само-
гон. День третий. Выпили все, что горит и
выебали все, что движется. День четвертый
- приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой
разврат начался!!!
* * *
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
* * *
- Вчера я спас женщину от изнасилования.
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
* * *
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
* * *
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с Пору-
чиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
* * *
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную
комнату входит именинница с пирогом, на
котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- обращается она к присутствую-
щим, - на пироге не нашлось места для од-
ной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пизде!- раздается
голос Поручика Ржевского.
* * *
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а
сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для зна-
комства.
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с Пору-
чиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. - Наташа падает в обморок.
Поручик подхватывает ее на лету и ус-
покаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморо-
зил-с...
* * *
- Поручик, говорят, что Вы были в моло-
дости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом
сюда...
* * *
- Поручик, Вы ебёте меня уже два часа,
но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
* * *
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоци-
ируется, как "ПОРУЧИК ЛАЗУЧИК", Вы фран-
цузкий шпион...
- Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН",
Вы просто мудак, мосье Оболенский.
* * *
- Что Вы делаете у меня на спине, Пору-
чик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
* * *
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безу-
хову в поместье, но того не оказалось до-
ма. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
* * *
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего
три дня, но уже Вами перепробованы все
наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: "Ма-
дам, позвольте Вам впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендю-
реваю.
* * *
Молодой Поручик Ржевский играет в те-
атре. Первая его роль заключалась в том,
что Поручик должен выйти на сцену, произ-
нести "Балабуев, вот Ваша трость" и от-
дать ее. Гусары поспорили с Поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев
от волнения скажет Бала.уев. И вот идет
спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно
смотрит в партер,- вот Ваш хуй...
* * *
Поручик Ржевский лежит в постели с На-
ташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная ба-
тарея, - делает комплимент Поручик Ржев-
ский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
- А у вас, поручик, член, как лондонский
експресс...
- Что, такой же длинный?
- Нет, стоит две минуты...
* * *
Поручик Ржевский плывет в лодке с На-
ташей Ростовой. Во время неловкого молча-
ния Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по
пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор под-
держать...
* * *
Поручик Ржевский собирается на бал.
Денщик Поручика видит, как тот вазелином
смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает
смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи - они разные бывают...
* * *
- Поручик, - спрашивает на балу Наташа
Ростова,- может ли гусар вскочить на ло-
шадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- На-
таша Ростова от таких слов падает в обмо-
рок.
- Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хо-
тел сказать.
* * *
Поручик Ржевский приходит в гости к
Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую
позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте
на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и
Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком!
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть
перила!
* * *
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой
любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой любви!
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую лю-
бовь!
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригиналь-
но-с!!!
* * *
- Наташа, Вы уже женаты с Поручиком
Ржевским два года, а у вас все нет де-
тей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла
проглотить эту гадость...
* * *
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще
всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с!
* * *
Поручик вышел на двор и возвратился
весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
* * *
Пьер Безухов проснулся утром, поковы-
рялся в зубах и отковырял малиновую кос-
точку. Граф позвал своего дворецкого,
чтобы тот выяснил, откуда она тут взя-
лась. Через час был получен ответ. Оказа-
лось, что в прошлый вечер Пьер целовался
с Наташей Ростовой, которая до этого бра-
ла меньет у Поручика Ржевского, который
до этого оттрахал своего денщика за то,
что тот съел немного малинового варенья.
* * *
- Господа, недавно я вышел на балкон и
все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: ци-
линдр, бабочка, пенсне и презерватив...
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу с На-
ташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите
снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к
Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы
сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский и
вытащил их из-за пазухи.
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с Пье-
ром Безуховым:
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- де-
лает замечание Наташа. Пьер уходит в дру-
гую комнату и, не выдержав позора, веша-
ется. А Наташа уже танцует с Андреем Бол-
конским:
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- де-
лает замечание Наташа. Андрей уходит в
другую комнату и, не выдержав позора,
застреливается. И вот очередь Поручика
Ржевского:
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь,
а говно-с. Сейчас подсохнет и само отва-
лится...
* * *
Поручик Ржевский рассказывает гусарам
свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная
стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот
подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту
дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а
что, я вам этот сон уже рассказывал?
* * *
Молодой Поручик Ржевский прочитал в
книге о правилах хорошего тона как разго-
варивать с дамами. Там были даны пример-
ные темы разговора: о животных, о погоде,
о музыке, о любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познако-
миться с дамой, которая гуляла с болон-
кой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал
Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапо-
гом,- низко полетела что-то, к дождю ви-
дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня
дома есть барабан, пойдемте поебемся...
* * *
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем
и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...
* * *
Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще
и обосрались...
- Да это не я, это мне Поручик Ржевский.
* * *
Утром Поручик Ржевский покидает Ната-
шу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не бе-
рут!
* * *
- Ах ты ...(крутой мат)...,- сказал По-
ручик Ржевский и грязно выругался.
* * *
Поручик Ржевский едет по Москве на из-
возчике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит поручик из-
возщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает
извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит пору-
чик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвеча-
ет извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит
поручик,- все-таки Москва скучный горо-
дишко - уже две версты проехали, а ни од-
ной жопы так и не встретили...
* * *
Поручик в театре играет Подколесина и
как всегда он забыл роль, и суфлер ему
подсказывает.
- Жениться, что-ли,- шепчет суфлер.
- ЖЕНИТьСЯ, ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
- Да денег нет,- шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.
- Медленно встаешь,- подсказывает суф-
лер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - гово-
рит Ржевский.
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу с На-
ташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недо-
молвки,- говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик,
поцелуйте меня в р...", Вы должны дога-
даться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р.!
* * *
Семья Ростовых продает мебель. Дело
доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих
интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих ин-
тимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих ин-
тимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна
люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был
ба-альшим затейником...
* * *
- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на
графине Лиговской, но Вы знаете, что с
ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов! Был я там, тысяч двадцать
мужиков, не больше.
* * *
- Поручик, это у Вас стекло или опал?,-
спрашивает Наташа, указывая на перстень
Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не по-
няв вопроса, отвечает Ржевский.
* * *
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
* * *
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь стру-
ны проскальзывают...
* * *
Гусары придумали новый тип биллиарда.
У биллиардного стола убираются лузы и
вместо них ставят голых женщин. Если гу-
сар послал шар прямо между ног, то он
удостаивается поцеловать ей ручку. Про
это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто взять и
выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский
так вечно все опошлит...
* * *
- Поручик, Вы обещали на мне жениться!
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал...
* * *
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк...
Не ездец... Тьфу, блядь, забыл !!!
* * *
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на
балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вы-
рез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне
руку...
- А, - сказал поручик,- теперь мне по-
нятно для чего разрез у меня на шинели.
* * *
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит
на верхней полке. Слыши внизу дама гово-
рит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите
яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи - век учись! - подумал пору-
чик Ржевский и переложил свой портсигар
из кармана брюк в пиджак.
* * *
Поручика попросили сыграть Отелло. Он
отказывается, но ему дали шпаргалку, по
которой говорить роль. Бумажку эту прис-
пособил на внутреннюю сторону пиджака и
пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь!-
смотрит на бумажку.-Молчишь, пауза, ха-ха
три раза.
* * *
- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
* * *
- Поручик, почему дамы не обижаются на
Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с
делом.
* * *
Наташа Ростова загадывает поручику за-
гадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - ма-
ленькое, серенькое, в половую щелку вжик!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пизде??? Оригинально!
* * *
Три дамы спорят о том, что больнее: ро-
жать, делать аборт или лишаться девичей
чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сково-
родой били?- вмешивается в разговор Пору-
чик Ржевский.
* * *
Поручик рассказывает в компании гусар
о своих похождениях:
- ... и вот представляете господа, рука
медленно скользит вверх по ноге, отстеги-
вает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что?
- Видите-ли юноша, ну как Вам объяс-
нить? Вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром
с ладони кормили?
* * *
Однажды, после неудачной шутки на ба-
лу, поручик Ржевский подошел к всезнающе-
му корнету:
- Корнет! Расскажите мне какую-нибудь
историю поинтереснее, чтобы я потом мог
ее рассказывать дамам. Только по-прилич-
ней.
- Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Аф-
рике ловят страусов?
- Нет.
- Туземцы бреют налысо голову, и зарыва-
ются в песок по уши. Страус думает, что
голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то
они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же
решил рассказать эту историю офицерам,
которые были в казарме:
- Господа! Вы знаете, как в Африке ловят
страусов? Бреют налысо голову, зарываются
в песок по уши, и когда страус проходит
мимо, хватают его за яйца!
- Постойте, поручик! А зачем брить голо-
ву?
- Ну... Тут уж ничего не поделаешь - Аф-
рика, господа, Африка...
Там же. Нужно выйти на сцену и сказать
фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выхо-
дит:
- Я гонец из пизды!.. Я пиздатый го-
нец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец!
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с пору-
чиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле заснуть!
- Сосни, сосни...
* * *
Поручик подходит сзади к Наташе на ба-
лу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной
анекдот расскажу, что у вас от смеха гру-
ди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смот-
рит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
* * *
Поручик Ржевский идет с Наташей Росто-
вой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом
пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - от-
вечает поручик Ржевский.
* * *
В гусарском клубе идет встреча Нового
года. Еще до полуночи гусары перебрали,
поручик спит лицом в винегрете, и только
один полковник держится на ногах. Часы
бьют двенадцать. Полковник, собравшись с
силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год насту-
пил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом пол-
ковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
* * *
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в
катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с
генералом и его дочерью, так вот когда
поезд заехал в туннель, я вместо дочери
трахнул самого генерала.
* * *
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по
ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
* * *
Пришел как-то Ржевский на бал, и про-
сят его рассказать какой-нибудь случай и
он соглашается:
- Попал я как то в Африку на охоту на
льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух
метрах от меня сидит голодный лев. Госпо-
да, я обосрался!
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко
льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрал-
ся.
* * *
- Поручик, как же так? Ведь женщину нуж-
но сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с
членом наперевес бросился на Наташу.
* * *
Бал, все танцуют, один поручик стоит у
колонны с задумчивым видом. К нему подхо-
дит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, на-
доел этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто в
ожидании конца танцев и начала ебли...
* * *
Поручик разговаривает с Наташей Росто-
вой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в
деревне украл у старухи яйца, так его за
это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с - за шею.
* * *
Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел
Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый
раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поце-
ловал Наташу в губы... Она застеснялась,
сжала колени и раздавила мне очки...
* * *
Пьяный поручик Ржевский на балу выхо-
дит на середину зала, хлопает в ладоши,
чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа
Ростова к нему подходит и говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-
нибудь по-культурнее...
- Например?
- Ну, например, я пошел смотреть на
звезды...
Поручик опять привлекает внимание к
себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на
звезды.
Через пять минут поручик возвращается
и видит на столе огромный торт. Поручик
подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опять все в смущении. Наташа:
- Поручик, ну что вы...
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я
держал другой рукой.
* * *
Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс
и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа тан-
цует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок
Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует
с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок
Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскерви-
лей.
* * *
У поручика Ржевского спрашивают:
- Вы стрелялись когда-нибудь из-за жен-
щины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за
женщины не приходилось!
* * *
В лунную ночь Ржевский и Наташа ка-
таются в лодке по озеру. У Ржевского го-
лова болит после вчерашней пьянки, а тут
еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно
Ржевский размахивается веслом и бьет На-
ташу по голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!
* * *
Перед балом Ржевский до зеркального
блеска начистил сапоги. На балу он тан-
цует с Наташей. Внезапно его взгляд па-
дает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог
порвал.
* * *
Стоят Наташа и поручик на балконе по-
местья. Наташа держит в руке бокал:
- Как я люблю шампанское, оно такое иг-
ристое, его пузырьки - словно брызги
солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не
пью. От пива я пержу.
* * *
Гусары собрались и решили поговорить
об искусстве. Дубровский и говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в
Италии, там такие витражи, просто непов-
торимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза ве-
нецианского стекла, такая изумительная
работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, господа?
- Да об искусстве, о стекле.
- О стекле? Вот я тоже вчера так надро-
чил, что в трёхлитровую банку не влезло!
* * *
Полковник рассказывает поручику Ржев-
скому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и
помню мы все в Царском Селе в прятки иг-
рали, так Пушкин был такой шутник. Вот
раз он спрятался и мы не можем его найти,
кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает:
"Во мху я". А то опять играли мы в прятки
и с нами была девочка Буся, и опять не
можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где
вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кро-
ватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и гово-
рит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную
историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся,
подробностей я не помну, а в конце Пушкин
всех нахуй послал.
* * *
Поручик собирается на бал и кладет се-
бе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляет-
ся корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она
прильнет к моему правому боку. Почув-
ствует банан, придет в смущение и пере-
метнется на мой левый бок. А тут-то мы ее
и встретим!
* * *
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желуд-
ке.
- О, вы мне льстите, граф!
* * *
- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я
стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на
кость не бросается.
* * *
- Поручик! Почему ваш полковник, этот
благоразумный человек, женился на какой-
то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол
он выбрал меньшее.
* * *
- Поручик, как вы остаетесь здоровым при
вашем образе жизни?
- Это от того, что я родился до открытия
микробов.
* * *
- Поручик! Это правда, что вы спите с
моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый
день.
* * *
- Поручик, почему Вы так странно держите
саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
* * *
- А откуда вы узнали, что министр юсти-
ции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много
говорит о самообладании.
* * *
Поручика Ржевского спросили, помогает
ли корень женьшеня от полового бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и
привязать покрепче.
* * *
Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня
все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь
новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и
громко скажи: "Темно как у негра где?!"
Разгар бала, поручик выключает свет и
кричит:
- Темно, как в жопе у кого?!
* * *
Поручик Ржевский пришел на обед к зна-
комому графу, объелся и захотел в сортир.
Бегает, бегает по огромному графскому
замку, а уборной все никак не найдет. На-
конец ему стало совсем невмоготу, вбежал
он в первую попавшуюся комнату, спустил
штаны, да и навалил на пол кучу. И тут,
уже застегиваясь, увидел, что в этой ком-
нате стоит стол и за ним графские гости
чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где
чай пить!
* * *
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но
моя жена давно уже стала походить на
грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она по-
хожа на лазарет будущего - чистый, обще-
доступный и бесплатный.
* * *
- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-
то меня он боится больше, чем жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера
боится.
* * *
Рассказали Ржевскому такой анекдот:
"Едет бабка на телеге, везет яйца. А нав-
стречу ей тоже на телеге везет мужик
дерн. Поравнялись телеги, и бабка гово-
рит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказа-
ли. Едет бабка на телеге, везет... ве-
зет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут
навстречу ей на телеге мужик везет... ве-
зет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и
тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за
яйца".
* * *
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит,
древо трещит.
Поручик приходит в благородное собра-
ние и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный
каламбур! Я не помню точно его содержа-
ние, но, в общем, бабу ебут - щепки ле-
тят...
* * *
Подходит на балу к вечно пьяному пору-
чику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расска-
жите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...
* * *
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
* * *
Вызывает генерал поручика Ржевского к
себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый ка-
ламбур. Только не про жопу, а то у вас,
поручик, что не загадка - то жопа да жо-
па...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю
прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа
прыг-скок, прыг-скок?
* * *
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной
заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла
к нам на заставу девочка... Двенадцать
лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко её?
- (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и
плакал...
* * *
Полковник поднимается по лестнице офи-
церского клуба. Сверху скатывается и сби-
вает его с ног в доску пьяный Ржевский.
Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов
бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь
отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать -
не получается!
* * *
Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером
по аллее, смотрю: стоит генерал N на ска-
мейке, ебёт лошадь. Ну, я подкрадываюсь и
как свистну! А лошадь как понесет!...
- Фу! - уходит от поручика оскорбленная.
Через некоторое время дама подходит к
приехавшему на бал генералу N и жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще
и подляк! Представьте, позавчера: стою я
на скамейке, ебу лошадь...
* * *
Офицерское собрание. Гусары скучают.
Тут поручик Ржевский снимает штаны и про-
пукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий
восторг, бурные аплодисменты. Тут к пору-
чику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы ис-
полнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высо-
ких нотах понос прохватывает-с.
* * *
- Поручик, подарите мне какой-нибудь
приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
* * *
- Поручик, врач посоветовал пить мне
женьшень, но от импотенции он не помо-
гает.
- А вы попробуйте его привязать, полков-
ник. И не держите акции в трусах, они все
равно не поднимутся.
* * *
Поручик спит с Наташей и она ему гово-
рит
- Поручик, ну остановите наконец будиль-
ник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь
стояло!
* * *
Назначив ночью свидание с поручиком
Ржевским, дама попросила его, войдя в
дом, снять сапоги, чтобы не разбудить до-
машних. Он, держа сапоги в руках, на цы-
почках крадется к ней в спальню, при этом
по всему дому раздается ужасающий скре-
жет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Ногтями-с.
* * *
В будуаре своей любовницы поручик
Ржевский расстегнул китель и скинул сапо-
ги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки
меняете?
- Очень редко и только на водку!
* * *
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят
Ржевский с Наташей и князь Болконский.
Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные до-
роги! Представляете, одна нога в Москве,
а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...
* * *
Сидят в благородном собрании князь
Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает
Ржевский и начинает с жаром объяснять
князю, какая красивая задница у жены пол-
ковника. Наташа оборачивается и спраши-
вает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из об-
щества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы,
так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с
Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа
наклоняется к Пьеру и тихонько спраши-
вает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет,
когда я ее мою...
* * *
Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.
* * *
Сидят поручик Ржевский с Наташей Рос-
товой в ресторане. Поручик начинает ер-
зать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего го-
рячо любимого друга, с которым надеюсь
вас познакомить чуть позже.
* * *
- Ржевский, а может ли женщина быть по-
ручиком?
- Нет, только под поручиком.
* * *
- Поручил, а чем вы занимаетесь в сво-
бодное время?
- Стоя на табуретках, ебу лошадей!
- А-ах!
Убегает от него и подходит к другому
офицеру.
- Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржев-
ский, такой подлец...
- Да, это точно - я вот вчера козу тра-
хал, а Ржевский сзади волком как взвоет -
так у меня в руках одни рога остались...
* * *
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне.
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю.
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться
придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с...
* * *
У Полковника Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были
поручиком, какое у вас было хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами, естественно.
* * *
Светский бал в разгаре. Поручик Ржев-
ский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы, Наташа! Пьера любите,
поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверное, другом семьи буду.
* * *
Прекрасное летнее утро. Наташа просну-
лась в своей постели и вдруг услышала чу-
десные звуки рояля. Наташа быстро встала
и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная
музыка слышалась уже из соседней комна-
ты... Наташа бежала по коридору, открывая
двери: первая, вторая, третья... Наконец,
она вбежала в большой зал, в центре кото-
рого стоял рояль, возле него сидел пору-
чик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спро-
сила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом
ответил поручик.
* * *
Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выхо-
дит в центр зала, ставит на пол ночной
горшок и садится.
- А теперь, если дамы не возражают, я
закурю.
* * *
Пошли как то раз в театр поручик Ржев-
ский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и,
конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят
постановку. Тут Болконский говорит Ната-
ше:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-
то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в сло-
ве "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", -
и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья
буква в слове "хуй".
* * *
Наташа Ростова и Ржевский занимаются
любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза
от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, даль-
ше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто
кого ебёт?
* * *
Собрались охотники делиться подвигами
своими. Ну, водочка и так далее, ес-
тественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья.
Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо поло-
жил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку
отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече,
другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!
* * *
Поручик Ржевский подключается к разго-
вору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в
зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни
одного перышка!
* * *
Поручик Ржевский обращается к полков-
нику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас
они всегда водятся. Каким образом вы это-
го добились?
- А куда же вы деваете жалование? - ин-
тересуется полковник.
- Отдаю жене! - с гордостью отвечает по-
ручик.
- Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуй-
те в шейку, и все проблемы сразу будут
решены!
Поручик так и сделал. Одним вечером он
подкрался к жене сзади и поцеловал ее в
шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончи-
лись?
Other articles:
