Инопланетянин прилетел на землю, решил
провести исследования мыслей обитателей
планеты... Превратился значит в обалденно
красивую девушку, в Париже подходит к
парню и говорит: "Ударь меня!", а сама
мысли сканирует: парень думает "как можно
девушку ударить, да и вообще убьют сра-
зу...". ну с этим значит все понятно...
перебираемся в Нью-Йорк. Там подходит,
говорит: "Ударь меня!", а сама мысли ска-
нирует: парень думает: "вот ударю, а она
меня потом по судам затаскает, семью мою
по миру пустит, дом отберет, деньги
все..." с этим в принципе тоже все понят-
но... ну и примерно в том же духе даль-
ше... в итоге бац: идет в России по полю,
навстречу мужик пьяный в ватнике... она
ему: "Ударь меня!", а сама мысли сканиру-
ет: в голове у мужика пусто-пусто, БАЦ!
кулак прилетел... нет, что-то явно не
то... встает, отряхивается и опять:
"Ударь меня!", а сама мысли сканирует: в
голове у мужика все-равно пусто... БАЦ!
опять кулак... все-равно не возможно та-
кое... весь мир обходила, и все ок, а тут
здрасьте-нате... с трудом уже встает, от-
ряхивается и опять:"Ударь меня!", а сама
сканирует: у мужика недоуменная мысль: "с
ноги чтоли уебать?..."
-----------------------------------------
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал
после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал
тройное сальто, попадал на трамплин на
десятиметровой высоте, еще двойное саль-
то, трамплин на пятиметровой высоте,
опять двойное сальто и приземлялся голо-
вой на маленькую подушечку. Номер пользо-
вался огромным успехом, мужик получал бе-
шеные бабки. Одно было плохо - каждый раз
после номера лежал два часа. Однажды ди-
ректор ему говорит - старик, давай усилим
номер. Ты его делал столько раз, знаешь
наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У
нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за ку-
лисами завязывает глаза, музыка стихла,
он выходит на сцену, залезает наверх,
прыгает, попадает куда надо, потом на го-
лову. И никаких оваций. Молчание. Мужик,
превозмогая боль, встает, залезает на-
верх, делает четверное сальто, трамплин,
приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах
уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем зана-
вес.
-----------------------------------------
- Что такое трахаться с презервативом?
- Это надевать его и снимать. Только
очень быстро.
-----------------------------------------
- Алло! Это телефон 287-64-31?
- Нет...
- А хуйли трубку берешь?!!!
-----------------------------------------
Три ученых решили посмотреть, что будет
через две недели, если заткнуть слону
задницу пробкой, и хорошо кормить. Через
неделю они сообразили, что вынимать проб-
ку будет небезопасно и решили hatpehupo-
вать для этого обезьянку. Настал конец
эксперимента. ученые отошли на безопасное
расстояние и запустили обезьянку.... Са-
мый осторожный, по колено в дерьме, отп-
pавился спасать остальных. Нашел второго,
в дерьме по пояс, и они пошли к третьему,
который стоял в дерьме по уши, но при
этом дико смеялся.
- Что смешься?
- А видили бы вы лицо обезьянки, когда
она пыталась пробку
поставить обратно!
-----------------------------------------
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной
магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что
ты спишь после моей смерти с другим мужи-
ком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и
задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со
всеми, с кем успела. Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается
и задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз noxopo-
нила!
-----------------------------------------
Отец объясняет сыну-дауну:
- Пойдешь в магазин и купишь два предмета
- молоко и сметану. Ты понял - два пред-
мета!!
Сын кивает, мол, понял. Уходит, через не-
которое время возвращается и дает отцу
тюбик зубной пасты.
- Ну совсем дебил! Я же говорил тебе -
два предмета! Где зубная щетка?!
-----------------------------------------
Сидит золушка на балу и плачет. Появляет-
ся фея и, естественно, спрашивает, в чём
дело. Золушка ей отвечает, мол так и так,
месячные у меня, не могу танцевать. Ну
фея по-быстрому сделала ей TAMPAX, и no
problem. Через некоторое время сидит Зо-
лушка вся в крови, и ещё сильнее плачет.
Фея появилась, и спрашивает, в чём дело.
На что Золушка отвечает: "Чтож ты @##@#$@
не сказала, что TAMPAX после 12 тоже
превращается в тыкву!"
-----------------------------------------
парень и девушка заходят в подъезд.
девушка: выкрути лампочку.
парень выкpyтил.
девушка: хочешь, я в рот возьму?
парень: ты что, дура, она же горячая!!!
-----------------------------------------
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только
колобка. Он берёт его и уходит в кабинку.
Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня
еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это
сказал?
-----------------------------------------
Мужик (М) к доктору (Д) приходит и гово-
рит: (М): Какие признаки сифилиса?! (Д):
Шелyшиться и краснеет. (М): Фу, слава бо-
гу! У меня почернел и отвалился!
-----------------------------------------
Буратино дрочил,дрочил и загорелся.
-----------------------------------------
Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отлич-
ном состоянии, со всеми наворотами, про-
бег - 5.000 км.
-----------------------------------------
Нарки собрались на крыше 100 этажного до-
ма травы курнуть... короче курнули сидят
жизни радуются, вдруг ветерок подул и па-
кет с оставшейся коноплей полетел вниз,
базар двух нарков:
-прыгай быстрей!!
-я до такого еще не обдолбился..
-прыгай я тебя за подтяжки подержу..
-ок.
прыгнул, на 50 этаже пакет поймал, висит
и ржет... сверху нарк в непонятках его
тянет обратно..
-ну ты урод, что ж ты там висел и ржал..
-да я вот подумал, еслиб я подтяжки то от
штанов отстягнул они бы тебе как по рукам
уебали.....
-----------------------------------------
Последние сцены "Титаника"... На nepeko-
сившейся палубе суматоха. Корабль наполо-
вину погружен в воду. В иллюминатоpах ис-
чезает свет. Последние крики утопающих.
Плач. Стоны. Тут мимо пpопывает старушка
на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!!
Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!
-----------------------------------------
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я на-
чальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома не-
чем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его
надо принять, завтра будут решать, кому
оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для
тебя да банка гоpошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я
скажу, что ты готовишь отбивные с гоpош-
ком. Я его пока здесь домашней наливкой
угощу. А потом ты на кухне разбей таpел-
ку, запpичитай, я тебя спрошу, в чем де-
ло, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в
помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник.
Муж его в комнате угощает наливкой, потом
кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, пpичита-
ния.
Муж:
- Ну что, кpивоpукая? Неужто отбивные в
помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.
-----------------------------------------
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
-----------------------------------------
Японский комментатор ведет pепотаж с
Олимпиады: - Забег на 3000 метров. Bnepe-
ди американская спортсменка. Ее догоняет
немецкая спортсменка. А вот русская
спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай!
Что же случилось? У русской cnoptcmehku
развязался шнурок, и уже все другие
cnoptcmehku обогнали ее. Русская пытается
завязать шнурок, но ничего не получается.
Плюнув, русская говорит волшебное слово
"Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибе-
гает к финишу.
-----------------------------------------
Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура,
танцует Боря Моисеев. Группа "Жопу све-
ло""
-----------------------------------------
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный
кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два
"Мерседеса-600". Вдруг с неба падает ле-
тающая тарелка - прямо на шоссе перед ма-
шинами. Головная машина с размаху вpеза-
ется в упавшую тарелку, в нее врезается
следущая машина, потом следущая......ра-
зозленные братки выскочили из машин и
помчались к тарелке. Открывают ее - а там
сидят малеькие зеленые человечки. Один из
братков увидел их и заорал радостно: "Ну
че, лохи, обдpистались уже?"
-----------------------------------------
Чем хакер отличается от юзера? - Хакер
подбирает пароль с третьего раза, а юзер
набирает с пятого.
-----------------------------------------
Хоронили тещу - порвали три баяна.
-----------------------------------------
Сидит ранним субботним утром семья, завт-
ракают. Вдруг у взрослых возникло желание
пофакаться, они перемигнулись... Жена
тутже встает из-зи стола и грит:
- У меня что-то аппетит пропал, я доедать
не буду.
И поднимается наверх. Муж быстренько до-
ел, вскочил и бегом туда же. Дети сидят в
полных непонятках. Старший грит младшему:
-Пойди-ка, глянь, в чем тут дело.
Младший идет, бегом возвращается назад и
начинает в диком темпе хавать. Старший
спрашивает:
-В чем дело?
-Там, наверху, тех, кто не доедает, в
жопу ебут!!!
-----------------------------------------
Этот анек конечно лучше показывать.
Идут два Эстонца по берегу Балтики.
Один:
- О, Томмас, смотри - меpтфая чайка.
Второй:
(приложив ладонь козырьком и смотря в не-
бо) - Где?
-----------------------------------------
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном
шаре. Попали в туман и заблудились. Через
некоторое время спускаются над каким-то
городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы нахо-
димся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадалиь?
Х: во-первых, он подумал перед ответом;
во-вторых, он ответил абсолютно точно; а
в-третьих, его ответ абсолютно бесполе-
зен.
-----------------------------------------
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему откры-
вает жена. Он заходит, аккуратно закрыва-
ет за собой дверь, поворачивается спиной
к жене и говорит : "Мне на третий!"
-----------------------------------------
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захо-
жу на кухню, а там стоит мой муж и так
самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член
сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот пpополаскаю, чем
потом всю кухню мыть!
-----------------------------------------
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в
переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и
ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет
поднять, но замечает грузина. Закрывает
свой зад сумками, поднимает десятку и
уходит. Грузин думает про себя: "Хит-
ры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять
прячется. Бежит русский и неуловимым дви-
жением подымает баксы, даже не останавли-
ваясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет
ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. По-
дошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул
ногой и ушёл не подняв. Грузин думает:
"Горды-ы-ый". Подходит сам к своим бак-
сам, нагибается... "KOBAPH-Ы-Ы-Й!!!"
-----------------------------------------
Заходит мужик в магазин, видит на betpuhe
два одинакових кошелька лежит, один стоит
100 дол. второй 500 дол. Он подходит к
продавцу и спрашивает в же разница. Тот
отвечает:
-Тот что за 100 сделан из кpокодильей ко-
жи. -А тот что за 500 из кожи с члена
крокодила. Мужик: Ну и что? продавец: Ес-
ли второй погладить, то он в чемодан
превращается.
-----------------------------------------
- А почему у тебя в программе подряд два
одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
-----------------------------------------
Покупает Нарк(H) косяк - ему на выбор:
1) прёт 1 день
2) прёт неделю
3) прёт месяц
(H) подумал: на 1) денег жалко, на 3) не
хватает купил 2) Пришёл домой, дунул в
форточку - нет эффекта. Говорит маме(М):
(H) -Пойду на улицу погуляю (М) -Схо-
ди,сходи сынок, а то уже неделю у фоpточ-
ки стоишь ...
-----------------------------------------
Дача. Мама выходит на улицу и видит Во-
вочку, увлеченно запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты
что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не
сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
-----------------------------------------
Глухая российская деревенька. К старику
на завалинке подходит парень с папкой бу-
маг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счётчик.
- Как?
- Счётчик переписи населения, дедушка. Мы
пытаемся выяснить, сколько же людей про-
живает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и
понятия не имею...
-----------------------------------------
Дирижер хора отобрал для участия во всту-
пительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел
нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на
сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что
тебе надо будет сделать, - инструктировал
дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот
настал день премьеры. Хор прекрасно наст-
pоился, да и сцена смотрелась великолеп-
но, украшенная дюжиной подсвечников с не-
горящими свечами, ожидающими того момен-
та, когда их зажжёт миловидный xepybum.
Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр
и хор стал петь увертюру, закончив слова-
ми - "... и ангел нам зажёг все свечки!",
после чего все поглядели на правый выход
на сцену. Никто не появился. Дирижер
опять взмахнул рукой, жестом показав про-
петь погромче, что хор и сделал - "... и
ангел нам зажёг все свечки!", и опять все
покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так
взмахнул руками, что хор чуть ли не прог-
pемел - аж занавес дрогнул - в третий раз
строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧ-
КИ!!!" И тут в наступившей тишине справа
из-за кулис раздался голосок, пpопевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне
все спички!"
-----------------------------------------
Великая китайская армия (ВКА) решила за-
воевать глухую сибирскую деревню. Входят
они в деревню, а там никого. Подходят к
избе, стучат в дверь. Дверь открывается,
высовывается небритое лицо пьяного вдрызг
мужика. Полководец: МЫ, ВКА, пришли заво-
евать твою деревню! Мужик: А (ик :*) ско-
ка вас? Полководец: НАС 10 миллионов! Му-
жик: е-мое, где ж мы вас столько хоро-
нить-то будем?!
-----------------------------------------
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот пое-
дет домой на побывку! Время пошлО!
Через 30 секунд:
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманенными гла-
зами):
- А я уже дома...
-----------------------------------------
Идёт мент с работы домой. Усталый, как
собака, голодный... Видит, на земле огу-
рец валяется. Взял, поднял, вроде так
нормальный огурец. Ну и откусил. Подбега-
ет к нему маленький мальчик:
- Дяденька, а ты чего мой огурец съел? Я
с ним играл, а ты его съел =(( Мента со-
весть замучила, повёл он мальчика в про-
дуктовый огурец новый покупать =) А огур-
цы-то и кончились. Мент яблоко предложил,
мальчик говорит что не пойдёт. Грушу тоже
не захотел. Остановил выбор на морковке.
Ну, говорит, спасибо, я опять играть по-
бегу. А менту интересно стало, как это
так мальчик играет, пошёл он за ним.
Мальчик в кусты - и мент тоже. Видит, в
кустах с задранной юбкой и спущеными тру-
сами пьяная баба лежит. Пацан к ней под-
бегает, вставляет (ну вы поняли куда)
морковку и бьёт по животу. У бабы спазмы,
морковь со свистом вылетает и взлетает на
высоту примерно третьего этажа.
Мент: - :[=]~~~ Ну ни хуя себе... Вот так
полетела! А парень говорит: - Нет, дя-
денька, огурец до пятого летал.
-----------------------------------------
У одной бабы муж сильно храпел и не давал
ей уснуть. Так ей подруга советует проту-
шить рыбу и махать ему перед носом. Та 3
недели рыбу тушила на балконе, прованя-
лась псец. Ложатся спать - муж(М) храпит.
Жена(Ж) ему рыбой возле носа раз - затк-
нулся. Ж тока засыпать - опять храп. Ж
второй раз. Та же ситуация. Ж третий раз
машет... М(открывая глаза) - Сука еще раз
переступишь убью....
-----------------------------------------
Пьяный мужик сидит на берегу реки. Под-
ъезжает к нему крутой джип, из него выхо-
дят трое новых русских , один спрашивает:
-Эй, братан, где брод ?
-Прямо тут...
Джип съезжает с берега и тут же скрывает-
ся под водой. Выныpивают новые русские,
кидаются к пьяному:
-Ты почему сказал, что тут брод !?
-Мужики, да тут только что утки по грудь
прошли!
-----------------------------------------
Взяли нас в плен бледнолицие. Закрыли нас
в старом сарае. Три дня мы мучались без
еды и питья, пока наш вождь "Зоркий Со-
кол" не заметил, что у сарая нет одной
стены.
-----------------------------------------
Объявление по радио:
- Сегодня Китайская аpтелеpия обстpеляла
мирно пашущий совтский трактор. Мирно па-
шущий советский трактор подавил Китайскую
аpтелеpию.
-----------------------------------------
Экзамен в Академию Милиции...
Заходит первый. Дают фото, мол, назови
особые приметы. Тот (подумав): У него ОД-
НО ухо. :) Экзаменатор (Э): дурак, это
профиль, пошел на хуй! Заходит следующий.
Опять дают фото. Э: назови особые приме-
ты. Тот (подумав): У него ОДНО ухо. Э:
дурак, это профиль, пошел на хуй! Заходит
третий: "Он носит контактные линзы!" Э:
"Правильно! А почему вы так решили?" Тот:
"А он не может носить очки, у него ОДНО
ухо!" =)
-----------------------------------------
На остановке стоит пьяный мужик, одной
рукой держится за фонарный столб, а дру-
гой за дверь автобуса. Мимо проходят двое
укуренных нарка и с умным видом говорят:
- Слышь мужик, ты с таким торшером в ав-
тобус не влезишь.
-----------------------------------------
вопрос:как по латыни будет "полный ду-
рак"? ответ: "HOH ЛИМИТОС ДОЛБОЁБУС"
-----------------------------------------
Два дpужбана-студента в толпе таких же
студентов встречают Путина и прави-
тельственную делегацию возле Универа. И
вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Пу-
тина, а второй - Березовского. Первый го-
ворит:
- Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь
сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана её
не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов пpиклеилось.
-----------------------------------------
Гинеколог после тpуднейшего рабочего дня
в автобусе увидела, как старенькая бабуш-
ка что-то веселое рассказывает соседке и
улыбается во весь свой беззубый рот. Бе-
долага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы
мне напоминаете о работе...
-----------------------------------------
С учетом того, что словарный запас сред-
него американца состоит из 700 слов. Рос-
сийское издательство закончило перевод
полного собрания сочинений А.С.Пушкина на
американский язык. Презентация нового
12-ти листника состоится в ближайшее вре-
мя.
-----------------------------------------
Завёл мужик себе кошку - котёнка малень-
кого. А она гадить где нужно не пpиучина,
и срёт постоянно посреди комнаты. Он ре-
шил это дело исправить. Как только кошка
насpёт - он хватает её за шкирку, тыкает
носом в дерьмо, и выкидывает в форточку.
Раз так сделал, два, неделя прошла.... -
ничего не меняется. Он сидит в раздумьях
- что же делать... Тут в комнату опять
заходит кошечка, гадит посередине на ков-
ре, с размаху тыкается мордой в дерьмо, и
с диким мяуканьем выпрыгивает в фоpточ-
ку....
-----------------------------------------
Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыха-
ет мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит де-
вочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на
хуй, ля-ля-ля-ля!
-----------------------------------------
Пошли как-то мастер(М) и практикант(П)
устранять повреждение на высоковольтном
кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепа-
хан, жилы скручены...
(М): Я щас подсуну лом между жил, а ты
бей по ним кувалдой, шоб они разогнулись.
(П): Все понял.
Мастер сделал, то что сказал.
(М): Бей-й!
Ну практикант размахнулся и кувалдой мас-
теру по каске к-а-к въебал. Мастер ес-
тественно c копыт и сошел.
(П): Дяденька, простите, я ненарочно, я
не хотел, я промахнулся, я больше не бу-
ду...
(М): (c оcоловевшими по 5 копеек глазами)
Какая пизда напругу включила?!
-----------------------------------------
- Маленькое, красное, кричит, бьётся об
стекло, что это такое?
- Ребёнок в микроволновой печке!
-----------------------------------------
На атомной подводной лодке...
-КТО НАЖАЛ НА КРАСНУЮ КНОПКУ???!!!
Тишина.
-Я спрашиваю: "КТО НАЖАЛ НА КРАСНУЮ КНОП-
КУ???!!!"
Опять тишина.
-Да хуй с ней, с Австралией, но дисципли-
на на лодке-то должна быть! Кто нажал на
красную кнопку?!
-----------------------------------------
Other articles:
