Приколы от бывшего Zigzag'a
(сломал свои крылья, разбил свой само-)
(лет, стал Gamser'ом и хожу пешком ...)
(С) Gamser
Заходит покупатель в продовольственный магазин.
На прилавках - одни мозги. На ценниках написано:
"Мозги студентов БПИ - 1 кг - 50 руб. Мозги
студентов БрПИ - 1 кг - 1000 руб."
Покупатель спрашивает:
- Неужели мозги студентов БрПИ настолько вкуснее ?
- Не в этом дело. Вы просто не представляете сколько надо
изловить студентов БрПИ, чтобы добыть этот килограмм.
В поезде азербайджанец предлагает:
- Давайте познакомимся.
- Иван Иваныч. Москвич.
- Олег Кравчук. Запорожец.
- Мамед Оглы. Газ-24-10.
Соревнуется Японец, Китаец и Чукча по забиванию гвоздей
головой.
Китаец разбегается и забивает гвоздь на треть.
Японец разбегается и забивает гвоздь на половину.
Чукча спокойно подходит и загоняет гвоздь в доску полностью.
Судья подымает флажок и не засчитывает попытку.
Все в недоумении, почему ?
- Не той стороной гвоздь забил...
- Алло, это психбольница ?
- А что ?
- Вот скажите: человек, который просыпается в шесть утра,
начинает трубить в трубу и всех будит, нормальный ?
- Конечно нет ! Ваш адрес ?
- Воинская часть. Казарма. Дневальный.
- Ну что ж, пульс нормальный.
- Доктор, возьмите левую руку, правая - протез...
- Ах, господин, подайте бедному нищему.
- Сожалею, но я не подаю на улице.
- Ну что ж, мы можем зайти ко мне в офис.
Вовочка приходит домой.
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
- Не знаю, лучше сходи за картошкой. Да ведро не бери.
В твою панамку три ведра влезет.
Летят в самолете русский, китаец и Абрам. Входит в салон
пилот и говорит:
- Ребята, катастрофа. У нас крылья отвалились. Вот вам два
парашюта. Спасайтесь как можете. И выпрыгнул.
Китаец схватил парашют:
- Извините братцы. Мне погибать никак нельзя: культурная
революция, коммунизм и вообще дел невпроворот...
С тем и сиганул за борт.
- Второй парашют пожалуй возьму я, а ты Абрам как нибудь
выкрутишься.
- Бери, я уже выкрутился.
- Как ?
- Я китайцу свой рюкзак подсунул... Жаль, хорошие были
шмотки.
Сидит ворона с сыром на проходной. Со смены идут трое.
Спирт есть, закуски нет. Увидели ворону.
- Эй, ворона, пить будешь ?
- Да-а !
Сыр выпал, с ним была закуска такова.
Назавтра та же история. Спирт есть, закуски нет.
Ворона там же.
- Ворона пить будешь ?
Молчит.
- Ворона тебе в большой или в маленький ?
- В большой.
Сыр выпал, с ним была закуска такова.
На третий день та же история. Спирт есть, закуски нет.
Ворона там же.
- Ворона пить будешь ?
Молчит.
- Ворона тебе в большой или в маленький ?
Молчит.
- Пошли мужики, что с ней, с пьяной, разговаривать !
- А ты мне наливал ?...
На аллее один копает яму, второй закапывает. Все Удивляются.
Один прохожий спрашивает:
- Что это вы делаете ? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй на работу сегодня не вышел.
Он должен был деревья сажать...
Гаишники на пропускном пункте останавливают машины и
проверяют не пьян ли водитель. Каждый должен дуть в то,
что ему дают. Все дуют и только двенадцатый возмущается:
- Так это же презерватив !
- Можете проезжать. Видно, что трезвый.
Жара. Крестьянина, который едет по пыльной дороге совсем
разморило.
"Не помню такого жаркого лета",- бормочет крестьянин.
"И я тоже", - замечает лошадь.
- Что такое ?! Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - соглашается телега.
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидите, что у девушки на ягодице
нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее.
Например:
"Девушка, у вас на спине нитка".
Девушка посмотрит на плече, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
- Милый, надо купить в ванну шторы. Напротив общежитие.
Молодые люди могут меня увидеть.
- Милая, зачем лишние расходы ? Они тебя увидят и сами купят
шторы.
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб
им говорит:
- Ребята, завтра у нас комиссия. Чтобы ни случилось -
делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке. Вдруг одна из
стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей
говорит:
- Ишь ты ! Десять тридцать пять - точно по графику !...
- Дайте мне коробочку спичек !
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без ?
Умер еврей и попал в ад. Привели его к Сатане:
- Сам наказание себе выберешь или назначить ?
- Лучше сам выберу.
Дали ему черта и повел он еврею весь ад показывать.
Ходили бродили, ничего еврею не нравится. Заходят в
последнюю комнату. В комнате стоят бочки с дерьмом. В них
стоят мужики и курят.
Обрадовался еврей:
- Вот здесь мне нравится ! Вот так меня наказывайте !
Залез он в бочку. Дали ему сигарету. Курит еврей и радуется.
Вдруг заходит главный черт и говорит:
- Хана мужики, перекур окончен, становитесь с ног на руки.
Маленькая девочка пришла в магазин и обращается к продавцу:
- Мама сказала мне купить сметаны.
- Давай бидончик. Вот, теперь давай деньги.
- Мама сказала, что деньги в бидончике.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И часто это у вас ?
- Что часто ?
- Ну, провалы ?
- Какие, к черту провалы ?
Два хозяина спорят чья собака умнее:
- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
нажимает кнопку звонка.
- А моей собаке не приходится этого делать: у нее свои ключи
есть...
Одна подруга жалуется другой на мужа:
- Совсем охладел. Третий месяц отдельно спит...
- Что ж та молчала ! Дам тебе порошок, сыпни ему в ужин.
- А что поможет ?
- Отбиваться будешь.
Та так и сделала. Только муж с работы пришел, она макароны
отварные на сковородку, порошком посыпала и к телевизору.
Муж заходит на кухню... И вдруг - крик:
- Жена ! А ну-ка скорей сюда ! Да пошевеливайся, сколько
ждать можно ?
Она на кухню. Бежит и думает: "Во ! Уже подействовало !"
А там муж голодный стоит у плиты и матерится:
- Сорок лет прожил, но чтобы макароны стоймя жарились -
ни разу не видел !
Тренер утешает проигравшего боксера:
- В третьем раунде ты его здорово напугал !
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Other articles:
