Ну что готовы посмеяться? Готовы!? Ну тогда начнем:
У Армянского радио спросили:
- Что надо делать, когда на тецу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и зацицается.
***
Девушка обрацается к парню, который за ней ходит уже нес-
колько месяцев, но нисколько ей не нравится:
- Знаешь, Питер, ты напоминаешь мне океан.
- Потому что я такой сильный?
- Нет, потому что меня мутит в твоем присутствии.
***
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
***
У Армянского радио спросили:
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной теци.
***
Женцина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на
стол. После того, как мужчина все выпил и съел,прильнула к не-
му и нежно прошептала:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, мой сама...
***
- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя
долго целовал высокий француз.Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французкого
языка.
***
Идеальный муж должен быть таким.Если придет с работы и зас-
танет жену с любовником, он должен сказать:
- Ну вы здесь заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
***
В душе моются женцины.
- Нина, а почему у тебя пузо грязное?
- Мой Костя-то в депо работает...
***
Девица у доктора:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.
***
- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить.
***
- Пабло, ты где? - звонит ему его отец Роке.
- Я у Нормы.
- Как будешь в норме, приезжай домой.
***
Муж застал в постели жену с любовником, развернулся и уда-
рил его кулаком.Жена лежит в постели и говорит:
- Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник разворачивается и дает оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно. Сам не может и другим не дает.
***
Парень в затруднении:
- В кино были... В парке тоже... На дискотеке...
Теперь куда?
Девушка, не колеблясь:
- В загс...
***
Перед прогулкой малыш долго натягивает колготки.
- Ты и армии будешь так долго одеваться?- спрашивает его
воспитательница.
- А в армии не будет колготок.
***
Малыш спрашивает мать:
- Мама, куда мы идем?
- Куда глаза глядят.
- А мои глаза в лужу глядят.
***
Учительница спрашивает:
- Оля, как разделить шесть картофелин между пятью ученика-
ми?
- Надо сделать пюре и разложить на порции.
***
- Таня,- просит пятилетний Костик шестилетнюю сестренку,-
почитай мне сказку.
- Я неграмотная.
- Тогда выучи на память и расскажи!
***
Муж пришел из магазина с двумя пылесосами. Посмотрев на по-
купки, жена спрашивает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода.
***
Собираясь в гости, муж обрацается к жене:
- Как ты думаешь, дорогая, какую мне рубашку лучше надеть -
без пуговиц или с грязным воротничком?
***
Жена говорит мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу -
ты вечно выпевши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.
Не понимаю...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Потерялся муж, среднего роста, цупленький, лысый, с короле-
вским пуделем. Нашедшего прошу вернуть пуделя за вознагрожде-
ние.
***
то be continued ...
К содержанию
Other articles:
