[.] danya
Моральный ли ты урод? v. 2.0
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального
урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от
Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного
могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким,
безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и
психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду
воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день
повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!".
Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками
по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей
мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей
губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам
плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской
литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат
старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам
поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я
тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если
раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей
больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый
козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый
супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится
эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер
реальности, результат именно этого культурного наследия ты и
видишь ежемесячно на страницах body. Соответствуй эпохе! А
сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить!
Именно запретить!
Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300...
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где
не будет места насилию и социальной несправедливости.
Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и
природой. А сверх-световые космические корабли долетят до
дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных
инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных
в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем
токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни
и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат
какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3
балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и
радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую
цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь
постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.
Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве
рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать..." - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла
на речку и утопилась..." - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного
дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5
баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького,
бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок
костный мозг..." - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В
секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора,
следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!"
- 17 баллов.
С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего
бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и
Декларация прав человека... - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести
христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее
положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание,
призывающее верховного демона Сета... - 10 баллов.
Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе
молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе
свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные
фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно
же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле
"минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя,
а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых.
Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать
пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому
порно-сайту... - 8 баллов.
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо
милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не
пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я... - 20 баллов.
Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от
мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую
мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы,
подключенные к детонаторам, которые активизируются после
достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет
сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как
только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую
тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только
ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.
Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В
конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. -
0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в
метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами;
потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами
землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой
бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам,
превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому
каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить
кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо
более вежливо общаться друг с другом... - 7 баллов.
Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам... я тебе отдам половинку
его..." - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету... Потому что ничего нету..." - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге... где ходит поезд
Воркута-Ленинград..." - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck... Kiss my ass!
Frank! Frank! Frank Sinatra..." - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству
ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.
Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший
путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.
На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть
сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7
баллов.
4. Расчленяешь... фи, как грубо! У меня дома, между прочим,
стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой...- 8 баллов
Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.
РЕЗУЛЬТАТЫ
0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за
углом...
1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты
никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить
косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со
скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не
свернуть: это факт!
81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный
алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и
стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и
пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты
достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из
будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою
безответную любовь к Алисе Селезневой...
190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном
магазине за углом...
---------------------------------------------------------------/
Other articles:
