СПАСИ И СОХРАНИ !
Или утро россиЙского ПОЛИТИКА !
────────────────────────────────────────
...Утром, ровно в шесть ноль-ноль Влади-
мир Вольфович Жириновский, с трудом открыв
мутные глаза, проснулся от того, что ощу-
тил на своем плече чью-то руку. "Буль,
кгхм, хрмт",- с трудом он выдавил из себя.
Откашлявшись и разлепив окончательно гла-
за,он умудрился выдавить из себя:"А ну,ка-
кой #$-#/%$#@%$ умудрился сделать попытку
разбудить МЕНЯ в это #$@@#$%&&%# время,
однозначно ?"
Из полуоткрытой дверки шифоньера, с пре-
огромным усилием, как воли так и силы, вы-
сунулось испуганное лицо секьюрити Васи.
"яяЯЯ",испуганно проскрипела морда. "А за-
чем, на хрен однозначно ?!",- провозгласил
полутрезвый после вчерашней пьянки лидер
либералов-демократов. "Дык, вы же вчерась
сами попросили...",- уже с меньшим страхом
просипел Вася, пытаясь выкарабкаться из
шкафа, куда он забрался, зная хе...й ха-
рактер своего босса, особенно с утра после
пьянки.
"А зачем я попросил ? Неужто я вчера сам
до этого додумался ? Неужто я что-то решил
сегодня делать ?...",- уже нормально воро-
чая языком сказал Вовочка (прим.автора:
Здесь и в дальнейшем Вовочка или Вовчик
или Жирик это В.В.Жириновский)
"Ну ладно херачь отсюда",- приказал ли-
дер ЛДПР своему секьюрити, - "Да, и прине-
си мне пару литров пива, икорки, сервилата
и еще: он вынул из груды постельного бел-
ья, лифчиков и трусиков своих любовниц,
список, длиной где-то с раскрученный рулон
туалетной бумаги.
"И смотри не забудь !", сказал Жирик, и
плюнул в сторону Васи. Тот ловко увернул-
ся, подхватил список и был таков.
Вовчик задумался. "Нахер я попросил этого
ублюдка разбудить меня ? Может встреча ка-
кая, да на высшем уровне, а я забыл ? А
можа где-то ждут меня избиратели... А
#$##$&`%@#$$# !",вдруг воскликнул он, - "Я
ведь вчерась решил спасти Россию ! Ну, дал
слово-держи ! Значит придется спасать...
Так, только для начала надо себе дачу
построить. Хотя зачем мне дача, у меня их
и так пять. А может машину ? Не, у меня их
тоже пять, как раз для каждой дачи по ма-
шине. О ! Надо в храм сходить ! Попросить
бога помочь мне спасти Россию, и накопить
побольше лавы, а потом еще надо попросить,
чтобы после спасения страны, я мог спокой-
но из нее срулить, а то зачем по этим раз-
валинам ходить !"
За этими рулезными мыслями Вовочка проси-
дел целых полтора часа, а потом в дверь
вломился восторженный Вася, и с радостным
криком: "Ну, вроде бы все принес",- бухнул
на кровать Вовчика пару чемоданов, здоро-
вую канистру, поднос, и, злобно улыбаясь,
поставил еще одну канистру около кровати.
Жирик, вспомнив, что у него как-никак
похмел, тут же открутил с одной из канистр
крышку, и сделал огромный глоток. После
сего неосторожного шага, глаза его вылезли
из орбит, уши дернулись в разные стороны,
и раздался ужасный крик, направляемый в
сторону Васи:"KXXXXXXXX, PPPPPP, УГXXXX,
ЧЧЧЧЧЧтттттоооо это ?" Вася, взвыв от вос-
торга, что его план не провалился, пояс-
нил: "Ну как же, Владимир Вольфович, бен-
зин, как и было указано в списке, десять
литров !"
"А где пиво, мать твою ? Xpxm, тьфу !",
плюнул в Васю Вовочка. "Как же где ? Да
вот же оно",- воскликнул секьюрити, подняв
с пола вторую канистру, которую он ставил
около кровати. Владимир Вольфович, приняв
вид похмеляюшегося дипломата, который пох-
мелился бензином вместо пива, быстро выр-
вал из рук Васи канистру и залпом осушил
ее. После такого,чисто дипломатского, пос-
тупка, он приподнялся на кровати,и, вперив
указательный перст в охрану в лице Васи,
сказал:"Еще одна такая х...ня, и пойдешь
драить полы моего замка в Австрии !" Тут
уж Вася не на шутку испугался: еще бы, де-
сять гектаров полов, покрытых трехсанти-
метровым слоем пыли, и еще три сотни
лестниц. Это же работа на пару десятков
лет ! Пошевилив своей единственной извили-
ной, он изрек, стоя на коленях: "HHHHHE
ННННННАДО PLEASE !!!!" Вовчик посмотрел на
этого изверга, и сказал: "Ну, положим на
первый раз ты прощен ! Быстро готовь мне
мерс, поедем в церковь, надо знакомому по-
пу спихнуть пару килограммов героина... Ой
блин, надо поговорить с богом и начать
спасение России !"
Быстро скрывшись за дверью, Вася побежал
в гараж, где с криком: "КОНЯ-ОСЛУ",- дал
по морде первому подвернувшемуся под руку
уборщику. Тот понял, что раз секьюрити не
в духе,то и начальство,соответственно, то-
же не в духе, и решил пойти в отпуск, а
еще лучше попросту уволится. Но мерс под-
катил ко входу.
Вовчик, немного закусил (срубал пол бато-
на сервилата, килограмм черной икры, и це-
лого осетра), запил все это пивом, и, по-
чувствовав себя здоровым и полным сил, по-
пытался встать.
Где-то с пятой попытки у него это вышло,
и он подумал о том что обломно каждое утро
вот так учиться ходить.
Но атрофированные ноги потихоньку начина-
ли функционировать, и, в конце концов, так
понесли своего хозяина, что тот не успел
затормозить и промазал мимо двери, в
результате чего чуть не размазался по
стене. Спас его лишь живот, набитый икрой
и лососем. Наконец, выйдя из комнаты,
Жирик побегал по дому за секретаршей-
любовницей с криком:" Убью ссуку, разруша-
ешь мои моральные устои своими восьмиде-
сяти килограмовыми сиськами". Та, плача
убежала в ванную, взвешивать грудь. Вышла
она оттуда взлохмаченная и помятая - там
случайно оказался Вася, а уж он любил
утренний минет.
Наконец, все встало на свои места, Вовчик
погрузился в мерс, Вася сел рядом с ним, и
они поехали спасать Россию.
────────────────────────────────────────
Other articles:
