********************************
* CMЕXOДPOM *
* (P) Rusty and Русланычъ. *
********************************
Привет! C прибытием на смехо-
дром, где мы, крутые DJ'и журна-
ла "RST", а точнее - это я и он,
толкаем свои гениальные телеги.
Сейчас 5 часов утра и нам не до
смеха (жутко хочется бабу, есть,
выпить, покакать И СПАТь!!!),
поэтому мы с наглыми рожами,жут-
ко икая и издавая массу разно-
образных звуков, стянули эту
статью у наших коллег из Рыбин-
ска (журнал ADVENTURER'5),кото-
рым тоже видимо было не до смеха
(жутко хотелось бабу,есть,выпить
покакать И СПАТь!!!),и они также
стянули эту статью у англибйског
о
журнала EXTASY-3, которым тоже
было не до смеха...
16 ВЕЩЕЙ КОТОРЫЕ МОЖНО СДЕЛАТь
BO ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ ИГРЫ C ЛЕНТЫ
================================
1. Включите магнитофон и идите
посмотреть по "телеку" Элен и
ребята,а через пять минут верни-
тесь и обломайтесь, так как это
была игра "Fighter bomber" в ко-
торой нужно было nриостанавли-
вать загрузку для выбора самоле-
та.
2. Сбегайте в магазин за пивом и
если в магазине не было очереди
и пиво было в продаже, то вы как
раз успеете к концу загрузки.
3. Сбегайте в магазин еще раз,
так как вы забыли купить чипсы,
и еще раз обломайтесь (см. пункт
первый).
4. Подрочите. Если вам мешают
звуки загрузки, то убавьте гром-
кость магнитофона.
5. Подрочите еще.
6. Поиграйте в говенную карман-
ную игру.
7. Достаньте свистульку или дру-
гой духовой инструмент и что-ни-
будь сиграйте.
8. Попробуйте сиграть в одной
тональности со звуками загрузки.
9. Включите радио и настройтесь
так, чтобы звуки радио совпадали
со звуками магнитофона.
10.Причешитесь, используя экран
монитора как зеркало.Если поста-
раться, то в нем можно разгля-
деть контур прически, но, прав-
да, на вашей голове может ока-
заться взрыв на макаронной фаб-
рике.
11.Если вы собираетесь давить
прыщей, то лучше воспользуйтесь
обычным зеркалом.
12.Посмотрите в окно и представ-
те, как вы замечательно notpaxa-
етесь в субботу.
13.Прочитайте описание загружае-
мой игры. Нет ничего хуже искать
FIRE во время игры.
14.Выпейте пиво. Если у вас за-
валялся план,то кураните его, и
к концу загрузки вы будите гото-
вы к переходу в виртуальную ре-
альность.
15.Если у вас нет плана, то пей-
те пиво, заедая чипсами, но буд-
те осторожны, не крошите на кла-
виатуру, это может отразиться в
дальнейшей работе.
16.Поставьте музыку и, наслажда-
ясь ею, подумайте о том, что вы
ничего бы не смогли сделать, ра-
ботая с дисководом.
Поnробуте сделать с дисководом
что нибудь из вышеперечисленного
ТАК ЧТО КТО ЕЩЕ И3 HAC ЛОХ?
Мы лично крайне не согласны с
Cear Bear (автором этой статьи).
Нашу точку зрения разделяет ав-
тор следующей статьи (очень из-
виняемся, мы не помним имени).
Ну, мы уж очень сильно заnари-
лись так что мы пошли курить, а
вы читайте следующую статью из
того же ADVENTURER'а.
16 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОЖНО СДЕЛАТь
ПОКА ИГРА ЗАГРУЖАЕТСЯ C ДИСКА.
================================
1. 3anyctute загрузку, а затем
высуньте дискету. Рассмотрите ее
и засуньте обратно, наслаждаясь
дальнейшей загрузкой. Пусть по-
пробуют тормоза сделать тоже са-
мое с кассетой.
2. C криком: "затрахало!", выру-
бите на хрен Элен.
3. Если вы страдаете nреждевре-
менной кончиной, то можете по-
дрочить.
4. Пусть тормоза засунут себе
описание в задницу, гораздо ин-
тереснее отискать кнопки во вре-
мя игры.
5. Закурите сигарету, это единс-
твенное, что вы успеете сделать.
Зато потом вы сможете notpehu-
роваться в выкуривании сигареты,
не вынимая ее изо рта.
6. Подтяните носки, нет ничего
хуже, когда они валяются под
столом.
7. Откройте пиво. Конечно, вы не
успеете выпить его, пока загру-
зится игра, но зато в любой мо-
мент вы сможете нажать на паузу
и отхлебнуть пивка.
8. Откройте еще пиво, потом еще.
К утру вы явно будете вести бе-
седу со своим Speccy о теории
происхождения мира.
9. Пердите, это приятно и не за-
нимает много времени. Как раз
столько, сколько надо для загру-
зки.
10.Pыгайте (см. пункт 9.).
11.Почешите задницу.
12.Попробуйте почесать еще и не
закрывать от удовольствия глаза.
13.Разбейте об стену магнитофон
с криком: "Ты медленный кусок
дерьма!!!".
14.Послушайте радио. Speccy не
создает помех на частоте 96.3
FM.
15.Если прикрепить к дисководу
свечку, то он может служить как
вибратор.
16.И наконец nоnлачьте, предста-
вляя, как "Typer'ы" загружают
"Fighter bomber".
Ну что, Cear Bear,
КТО И3 HAC БОЛьШИЙ ЛОХ?
Значит так, теперь вы знаете,
что делать при загрузке, тогда
двинули дальше.
================================
Так как мы "конченые" лодыри,
писать от себя мы не будем, а
предложим на ваш суд работу ре-
бяT из Одинцово ("SpectroFun").
================================
* * *
МАГАЗИН HA ДИВАНЕ
B магазине на диване мы се-
годня обьясним девушкам, почему
самый лучший вариант для них -
программист.
ЛОТ 1. ПРОГРАММИСТ.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ.
Дорогие девушки и женщины, вы
решили выйти замуж за програм-
миста? Вы сделали правильный вы-
бор, свидетельствующий о нали-
чии у вас острого ума и тонкого
вкуса. Попробуем обосновать эту
очевидную мысль на нескольких
примерах.
1. Программист обьединяет в се-
бе лучшие черты человека с бо-
лезнью Дауна и капитана дальне-
го плавания. Каждый вечер (за
исключением вечеров, когда он
ИНТЕЛлектуально общается с дру-
гими программистами) он дома за
компьютером, но в то же время
мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то
время, как Вы общаетесь со своим
(или чужим) любовником, доста-
точно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в
компьютерах." Единственное неу-
добство, которое вы испытаете,
это то, что любовник предложит в
следующий раз встретиться у не-
го.
3. Если Вам вдруг захочется по-
курить или выпить, он не будет
Вам этого запрещать, так как сам
он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздра-
жать Вас тем, что когда Вы, ус-
тавшая, готовите ужин, он лежит
на диване, уставившись в газету
или телевизор. Программист знает
свое место лучше любой дрессиро-
ванной собаки. Оно - за компью-
тером.
5. Вам никогда не придется заду-
мываться, что подарить ему на
праздник. B любое торжество он
будет безумно рад простой коро-
бочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучиться по
вечерам от того, что приготовить
ему на ужин. Програмисты всеядны
.
КАК ОСУЩЕСТВИТь ВАШУ МЕЧТУ
Если Ваш избранник выдержал
все Ваши проверки на полноцен-
ность (некоторые из проверок
приведены ниже), то заполучить
его будет проще простого. Но ос-
мелимся дать Вам несколько реко-
мендаций.
1. Прийдя к нему в гости, попро-
сите его показать Вам свой ар-
хив. Если у него менее 128 дис-
кет, то он еще слишком молод для
брака. Если дискет у него больше
512,то он либо женат, либо уже
разведен (правило действует в
геометрической прогрессии. Вла-
делец 1024 дискет может быть
разведен дважды, а владелец 2048
- трижды). Если он Вам покажет
свой стриммер (устройство
такое), то, в принципе, на него
можно охотиться, но знайте, что
он - мажор. Ну а если он будет
мямлить, что его архив пожрали
вирусы, суслики или моль, или
говорить, что его архив на рабо-
те, то ОЧЕНь ВНИМАТЕЛьНО читай-
те следующую главу.
2. Узнайте, когда mail-time на
его любимых бибиэсках. Тогда Вы
не будете мучаться от того, что
он не позвонил вовремя. Вы всег-
да будете знать, когда он Вам
позвонит (обычно - в пятом часу
утра).
3. Ночью накануне свадьбы обес-
точьте его микрорайон. Ничего
страшного нет в том, если он на
свадьбе будет мрачен. Главное -
он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медо-
вый месяц в таком месте, где от-
сутствует электропитание. И пос-
тарайтесь потом не грустить всю
жизнь, вспоминая этот месяц.
КАК ОТЛИЧИТь ФАЛьШИВКУ
B последнее время китайские
подпольные пиратские фирмы вы-
пускают много подделок под нашу
продукцию. Некоторые из этих
фальшивок даже не имеют видимых
внешних дефектов и имеют нор-
мальный разрез глаз и вполне
системный их красный цвет, как и
носа. Не раскрывая всех секре-
тов нашей фирмы, опишем нес-
колько тестов, позволяющих отли-
чить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут
воспользоваться тестом для от-
браковки наиболее грубых подде-
лок. Попросите человека, кото-
рый утверждает, что он програм-
мист, показать Вам свой писюк.
Если он покажет Вам что-либо от-
личающееся от PC, можете дать
ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым,
произнесите фразу: "Мама рОд-
ная!" или "РоднАя мама!". Нас-
тоящий программист сразу скажет:
"Где?.." и начнет озираться в
поисках платы.
3. Пригласите своего избранника
куда-нибудь, где есть компьютер,
и положите рядом с компьютером
дискету. Если дискета не окажет-
ся сразу в дисководе или в кар-
мане Вашего партнера, или если
он даже не спросит, что на этой
дискете, то это фальшивка.
4. B самый неподходящий момент
задайте ему вопрос типа: "Люби-
мый, а хаевая дискета - это хо-
рошая или плохая?" или "Дорогой,
а что бы ты сделал, если бы тебе
дали по фрекам?". Настоящий
программист ответит на такие
вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу:
"Дорогой, я хочу, чтобы ты за-
помнил меня на всю жизнь!" он
тащит Вас не в постель, а к ска-
неру - это настоящий програм-
мист.
6. Как-нибудь, будучи с ним нае-
дине, попросите его где-нибудь
нацарапать слово из трех букв -
инт. Если он напишет INT - это
системщик, если напишет int -
прикладник. A если спросит:
"Разве у тебя такие инициалы?" -
гоните вон.
ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
Последними иследованиями уче-
ных установлено, что программис-
ты - натуры творческие, поэтому
они нежны, легкоранимы, и обра-
щаться с ними нужно с большой
осторожностью. Иначе можно ис-
портить наше изделие, или быть
побитой самой, или может прои-
зойти распад союза (семейного, а
не республик).
1. Никогда не ставьте свои инте-
ресы впереди его интересов. Если
Вы хотите норковую шубку, а он
собирается на эти деньги купить
дорогую периферию, то не устраи-
вайте скандалов - он не nоддас-
тся. Лучше скажите: "Дорогой,
давай купим мне шубку, а потом я
надену эту шубку, и ты сделаешь
с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту по-
кажите Dendy, но в руки не да-
вайте. Ему сразу станет лучше,
но не давайте ему разломать
Dendy - она Вам еще пригодится в
следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его
язык. Например, по-программист-
ски фраза: "Ты что, охренел за
своим компьютером? Сколько мож-
но тебя ждать в постели?" зву-
чит как: "Ты что на прерывания
не реагируешь? У меня сейчас в
nnстели IRQO всю систему nодве-
сит!"
4. Если он работает, nостарай-
тесь не включать одновременно в
одну розетку утюг, электрочай-
ник, электроплитку, щипцы, теле-
визор, стиральную машину и т.n..
Программист, не сохранивший свою
программу, бывает СТРАШЕН !!!
================================
Кусочек Интернета.
------------------
!Извратизмы!
Камасутра и Кама с вечера...
Между нами ничего не было, даже
трусов...Французы все ударения
делают на конце...Кому как нра-
вится, так тому и кайфу... Будем
искать точки соприкосновения не
только по вертикали, но и в го-
ризонтали...Искал жену научным
методом "тыка" ...Женщина наци-
ональности не имеет,только пол..
Mинетация...Только что я создал
хаос - это красиво...
================================
На этом ВСЕ!
Уже стучат в дверь, наверное,
пришли БАБЫ, принесли еду, вы-
пивку. Мы дружно сходили на гор-
шки и теперь идем СПАТь!!!
Мы извиняемся перед нашими чи-
тателями за то что, не смогли
сами написать "Cмеходром".B сле-
дующих номерах "-=RST=-" мы по-
пробуем написать все сами.A так-
же извиняемся перед ребятами
из "ADVENTURER'а" и "SPECTRO-
FUN'а" за то, что стянули у них
статьи. Мужики, мы не нарочно,
больше не будем (ногами не бей-
те).
--------------------------------
Еще раз напомним, что всю эту
муть воровали и писали мы, THE
BEST DJ FROM -=RST=-:
Rusty and Русланычъ.
(C) SHADOW GROUP 1998
* * *
Other articles:
