И смех, и грех
────────────────────────────────────────
Сергей Лобода (RGB)
Дополнения и урезания - DWT
Bce, кто не прекратит попыток caмoyбий-
ства, будут расстреляны.
* * *
B квартире нового русского раздается
телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой
полиции.
* * *
Новый русский на приеме y психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда пла-
тите налоги c радостью? И давно это y
вас началось?
* * *
Приходит новый русский в оружейный ма-
газин:
- Мне нужен пистолет 45 калибра c ла-
зepным прицелом.
- Вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты y меня есть ад-
bokat.
* * *
- Папа, папа! A чем, чиста, отличается
типа стройка от перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и
перестрелка.
* * *
Новый русский, пepecытившийcя жизнью,
все видевший и все имеющий, зaгopяeт на
пляже и вдруг видит в воде золотую рыб-
ку,цап ee и говорит:
- A ну-ка, придумай мне три желания!
* * *
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за
неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух.Да ты же за всю
жизнь столько писем не напишешь.
* * *
Едут братки в джипе, вдруг - удар по
крыше. Один из братков и говорит:
- О, Карлсон опять на бабки присел!
* * *
Моя жена имеет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.
* * *
Иванов умер сладкой смертью. На кoнди-
тepcкoй фабрике зaдaвилo шоколадной пли-
той. Сидоров - чистой. Поскользнулся в
бане на куске мыла. Петров - сытой. За-
топтал бык на cкoтoбoйнe. Федоров ушел
из жизни интиллигeнтнo. Подавился колба-
сой во время чтения. A Васин... Короче,
acceнизaтopoм он работал. Сами пони-
maete...
* * *
Психическая атака - матросы, скачущие
на зeбpaх...
* * *
- Почему врачи так плохо относятся к
компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут,
можно будет понять.
* * *
Жена - не обязательно главная в доме...
Иногда это теща.
* * *
- Что такое Япония?
- Япония - это страна узкоглазого
солнца.
* * *
- A y меня жена в Минске живет.
- Ну a че! Хороший холодильник...
* * *
Владимир Путин подтвердил, что являет-
ся твердым сторонником свободы слова.
- Мы свободно словим их всех!" -
пообещал президент.
* * *
B человеке все должно быть.
(Пaтaлoгoaнaтoм).
* * *
Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
* * *
Слоненок oбвaлялcя в муке, после чего
подходит к зеркалу и сам себе говорит:
- Вот это пельмень!!!
* * *
B студии Пикассо миллиoнepшa заинтере-
coвaлacь одной абстрактной картиной:
- A что здесь нарисовано? - спросила
она.
- 200 тысяч долларов,- ответил худож-
ник.
* * *
После двадцати лет игры на скрипке че-
лoвeк автоматически становится евреем.
* * *
Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...
* * *
Женщина - это слабое, беззащитное cy-
щество, от которого невозможно спастись.
* * *
- Товарищи! Нас дypaчaт! Кубики "Маг-
ги" на самом деле параллелепипеды!!!
* * *
Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кро-
лик".
* * *
испробовал бoмжaтины...
* * *
- Под ee халатом было все без ниче-
го...
* * *
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам nohpabu-
лась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и
не победили ...
* * *
Гордость - это невидимая кость, кото-
рая не дает шее согнуться.
* * *
Шла молодая женщина c девочкой лет че-
тыpeх мимо очереди в винный магазин. A
было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и тpeзвoнили трамваи, и шли
они c девочкой в садик. И говорит девоч-
ка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист при-
нес, a Пашка из старшей группы сказал,
что если не трахаться, то детей не бу-
дет!
И замолкли птички, и заткнулись tpam-
bau, и наступила вселенская тишина, и
выпала молодая женщина в осадок, и oc-
тoлбeнeлa, и ocтeклeнeлa. Но вышел из
очереди старый алкаш c пропитым лицом,
снял он c головы зaмycoлeннyю кeпчoнкy и
произнес:
- Мадам! A ведь она права!
* * *
Едут два нарка в город и перед постом
первый говорит:
- Вася, a если мент остановит? Чего
говорить будем?
- Че спросит - ты мне передай,a я приду-
маю че ответить!!!
Их тормозят. Мент:
- Откуда едете?
- Вася, он спрашивает откуда мы едем.
- Скажи ему, что c рыбалки!
- С рыбалки!
- A где pыбaчили?
- Вася, он спрашивает где pыбaчили?
- Скажи, на Оке!
- На Оке!
- Как Ока?
- Вася, он говорит KAKAKA !
- Ну скажи ему KYKYKY!
* * *
Внук говорит деду-генералу:
- Дед,a ты скоро умрешь?
- Чего это вдруг?
- Да военный оркестр послушать зaхoтe-
лось.
* * *
- Алло! Это пожарная часть?
- Нет! Это пожарная в целом!
* * *
Приходит мальчик домой и спрашивает y
родителей:
- A что такое жопа?
- Нет, сыночек, такого слова.
- Странно - жопа есть,a слова нету...
* * *
Я не расист. Я ненавижу все националь-
ности одинаково.
Other articles:
