┌══════════════════════════════════════════════════════════════┐
│░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░ Have a Fun! ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░│
└══════════════════════════════════════════════════════════════┘
(c) W┌e(ke┌ телефон: (o17)271-23-2ч
N: коварный Demiurge Ash обломил наши планы по постепенному
pазвpащению немногочисленных читателей BOdy Сатанинской Библией,
поэтому придется Bodylover'ам отдохнуть, пока мы не придумаем
чем еще подпортить вашу ауру.
W: я уже придумал :)
+--------------------------------------------------------------+
Рассказ о Хэнке (как бороться с христианами)
Если к вам пристают христиане из церкви иисуса-христа или прочие
адвентисты, вырежьте текст ниже и дайте им прочитать.
= ЖОПА ХЭНКА =
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил
мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне
целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион
долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город.
Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать
тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему
жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты
что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того,
чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он
не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул
город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из
города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги,
если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты
уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть
немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И
помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все
дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним
говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем
про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу
Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если
вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад,
где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
■ Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда
вы покинете город.
■ Не злоупотребляйте алкоголем.
■ Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
■ Питайтесь правильно.
■ Сам Хэнк продиктовал это письмо.
■ Луна сделана из голландского сыра.
■ Все, что говорит Хэнк, правильно.
■ Мойте руки после туалета.
■ Не пейте.
■ Не ешьте острые приправы.
■ Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это
почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из
людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это
письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте
алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки
после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное
верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с
пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го,
ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим
сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том,
что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк
всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так
написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал
Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в
письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что
он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то
начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие
слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут
такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет:
Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на
тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я
буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу
Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!.
+--------------------------------------------------------------+
Other articles:
