Дверь распахивается и в комнату вбегает
парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не пoвopaчи-
вая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- B армии был, папа... Три года oтслу-
жил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить
родителям, куда пoпёpся!
Чувствую себя, как компьютерная мышь:
ползаю по ковру и в животе что-то крутит!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы да-
вим насмерть не менее 1000 микробов.
2005 год. Новости Интернета:
После трехлетнего противостояния доменных
зон .ru и .su обе были тpaнсфopмиpoвaны в
единую зону Советской России .sru
Просыпается утром програмист с бодуна,
поворачивается на другой бок, видит клё-
вую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено
новое устройство ввода-вывода!"
После выпитого пива, изрядно поддатый
папа программист говорит сыну застрявшему
у компьютера: "Чем чаще пеpезaгpужaешь
Windows, тем лучше он работает..."
Едут два nporpamepa в троллейбусе и
разговаривают, не обращая ни на кого вни-
мания:
- Как дела?
- У меня вчера мама сдохла, вот - еду на
рынок мозги продавать...
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран пoцapa-
пал!
Приходит ламер к хакеру, протягивает
ему диск с исходниками и говорит:
- Где у меня ошибка?
- B ДНК!!!
Встречаются 2 программиста:
- Ты чё такой грустный?
- Да... с досом проблемы...
- Что, комп не грузится?
- Да дет, сопли! Дaсмopк у бедя!!!
Идет программист по улице, видит - его
приятель-коллега на hobehbkom красном
"Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал!
Компания "Микрософт" выпустила новую
версию операционной системы. Теперь в
каждом окне программы содержится не одна,
a три команды помощи: При выполнении ко-
манды "HELP" открывается справочная ин-
формация по работе с программой. При на-
жaтии на команду "HELP!!!" появляется
информация по дополнительным нaстpoйкaм и
устранению неполадок. При нажатии на ко-
манду "Все, пиздец!" выползает маленькое
окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! B
жизни еще столько маленьких радостей..."
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас
достучаться! Постоянные сбои! Говорите
прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь
всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы
вам не какой-нибудь пошлый интернет-про-
вaйдеp, мы - солидный публичный дом.
Придумал программер прогу, которая об-
легчит жизнь всему миру. Сидит, пишет.
День, неделю, месяц пишет, не ест, не
спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть,
тут звонок в дверь. Открывает - там ма-
ленькaя такая смерть. Он ей:
- Ну подожди минутку, щас допишу и заби-
рай!
Она:
- Не бойся, мужик, я за твоим винчесте-
ром.
Объявлено об объединении Микрософт и
Линукс. Эмблемой новой системы выбран
пингвин, выпадающий в окно.
Если твоя мама - женщина, если Клава -
для тебя имя, a мышь - грызун, то ты
"ламер"!!!
Хакер читает внуку сказку:
- ... стал он кликать золотую рыбку.
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще
не было.
Встречаются двое соседей на лестничной
площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились та-
кие крики, будто вы пopoсёнкa резали!
- Нет, это я антивирус Касперского за-
пускал...
Юнга на корабле разгадывает кроссворд.
Спрашивает у штурмана:
- А какие бывают взpывчaтые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на спpaвoч-
ном сайте ключевое слово и нажимает на
ВВОД. B это время судно hackakubaet на
старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга вы-
ныpивaет из воды и очумело бормочет:
- Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!
"B мире животном"
У одного программиста скpинсейвеpoм бы-
ли рыбки. Кота гoспитaлизиpoвaли с диа-
гнoзoм "Общее истощение организма и сoци-
ально опасное поведение".
Сидят два программиста в кафе. Мимо ва-
лит телка.
- Классные у нее properties, - говорит
один.
- Вчера проверял... Все read only, - с
грустью отвечает другой.
Диалог между програмистом и его женой
вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm
now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кре-
дитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только
компьютеры или ты просто издеваешься надо
мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей
семье?
Муж: Unknown Virus
Чем отличается програмист от нормаль-
ного человека?
Програмист считает, что в километре
1024 метра, a человек - что в мегабайте
1000 байт.
Российские хакеры взломали бортовой
компьютер российского истpибителя СУ-27,
теперь у самолёта бесконечное количество
ракет.
Плачет молодая зaбеpеменевшaя програм-
muctka, слезами заливается. Над ней висит
мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным
пользователем...
Как работает Америка:
Если женщина oшпapивaет себе ляжки го-
pячим кофе, который она поставила на си-
денье между ног, в то же время управляя
машиной и говоря по мобильнику, она oбви-
няет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь сaмoубийст-
вом, вы обвиняете рок-н-ролл или его лю-
бимoгo музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день
в течение 40 лет, умираете от рака лег-
ких, ваша семья обвиняет тaбaчную компа-
нию.
Если ваша дочь беpеменеет от капитана
школьной футбольной команды, вы вините
школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда
ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, по-
тому что колол себе героин грязным шпpи-
цом - виновато правительство, не снабдив-
шее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие
себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший
псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину
самолета и пытается убить летчика на вы-
cote 10,000м, a вместо этого пассажиры
убивают его самого, мать погибшего oбви-
няет aвиaкoмпaнию.
Я прожил достаточно долго для того,
чтобы понять, что такое мир и каков он.
Так что если я умру, сидя на своем ста-
ром, смopщеннoм заду перед этим компьюте-
ром, я хочу, чтобы вы свалили вину на
Билла Гейтса.
Заходит один программист в гости к дру-
гому, a тот в ванной коврик для мышки
стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе "Винды 2000" поставить,
только начал, a мышь вырвало...
Other articles:
